所有走入婚姻中的夫妻幾乎沒有不吵架的，有些人吵著吵著就散了，而有些人吵著吵著就是一輩子。為什麼同樣都是會爭吵的婚姻卻遇到了不一樣的結局呢？其實婚姻中的很多爭吵都是在破壞夫妻關係的，但是有些夫妻就懂得如何解鎖這些不良的吵架方式，並讓每一次的爭吵都成為夫妻感情的潤滑劑。所以想要成為那種越吵越好的夫妻就要懂得如何解鎖不良的吵架方式。傷害夫妻感情的吵架方式主要有以下三種：
第一種：搓火型對手
陳斌下樓坐在花壇邊點了一根煙，感覺冷汗出了一身，因為就在剛剛他差點真的動手打了妻子小靜。當小靜瘋了一樣地叫囂：“你還想打我是吧，你打我呀、你打我呀……”時，他的手已經揚起來了。終於他還是轉身打開門走了出來。
陳斌和小靜婚前有著良好的感情基礎，但婚後隨著孩子的出生小靜回歸家庭照顧孩子，日漸增加的家庭開支讓陳斌在職場疲於奔命。獨自照看孩子的小靜孤獨又疲憊而丈夫回家也越來越晚。身心疲憊的兩個人似乎特別容易著火，三天一小吵五天一大吵逐漸成為常態。而最讓陳斌頭痛的是不管有多晚不管有多累，小靜一吵起架來就停不下來。很多次她把陳斌從床上揪起來，不讓他睡覺要求“今天必須說清楚”。而一旦開始她便會把陳年舊賬全部翻出來理論一番越說越傷心，直到自己成為全天下最委屈的人。陳斌疲憊不堪地聽著那些指責恨不得立刻轉身逃走。
上面這個故事中小靜就是典型的“搓火型”吵架對手，似乎對吵架上癮，一開始就停不下來，不但要找你“約架”還要一次吵完。唯有如此她才能把心中擠壓的情緒全部處理掉，而她的伴侶則成了她情緒的接盤者，心中的火開始嗖嗖上升。
面對這樣的吵架對手，解鎖的初階做法是立馬逃開、離開吵架現場，逼迫對方自己冷靜下來再去處理問題。這樣至少不會讓你們彼此的怒火都上升到最高點，在失去理智的情況下傷害對方。
而當你內心足夠強大並能夠看到對方行為背後的情緒時，就可以採取進階的方法了。如果你是男人走過去抱住憤怒的妻子，任他掙扎也不要放開，告訴她：“我知道你真的很生氣很難過。”如果你是女人就撲倒在他的懷裡，說“我知道你很憤怒，我陪你呆一會兒。”
解鎖不良的吵架方式成為越吵越好的夫妻
第二種：惡言惡語型對手
李芳和老公張磊平常關係尚好，只是每次吵起架來，李芳都恨不得立刻去辦理離婚手續。張磊每次吵起架來都彷彿魔鬼附體，不管不顧惡言惡語、諷刺打擊挖苦李芳甚至進行人身攻擊。李芳月底盤賬發現有一筆資金對不上，張磊立馬說：“你這豬腦子啊，這點賬都算不好。”孩子生病了，張磊責怪李芳沒有照顧好孩子：“你都不配當媽……”
這種“惡毒型”的吵架對手往往是因為內心擠壓了太多的情緒，甚至有些情緒是長期壓抑在心裡。比如張磊從小生活在一個被父母忽視的家庭，因為哥哥非常優秀，父母常常責怪他不如哥哥、嫌棄他成績不好，性格內向不會討長輩歡心等。工作後他的單位和收入也比哥哥差了一大截。一方面他對自己也很失望，另一方面他對父母的態度非常氣憤卻一忍再忍。
作為張磊最親密的人—-李芳成了“受害者”。每次吵架時張磊才能藉機發洩出在心裡鬱結已久的情緒，他對李芳所有的不滿和惡毒攻擊，不過是對自己人生的失望。他有時一副恨不得李芳去死的樣子，不過是絕望到“恨不得自己立刻去死。”
解鎖這種吵架類型最見效的方式就是逃開，可如果你還愛著對方，想要改善夫妻關係就要首先看到他內心的痛苦，去了解他對自己失望而無能為力的部分、去安慰他，給他鼓勵和信心也讓他感受到你的愛。
他在冷靜的時候其實是能夠了解對你的傷害，也會充滿歉疚但吵起來就控制不住。而當他真的能夠感受到被你接納並能夠接納他自己，才能從根本上改善吵架模式。而當你真的看見他的絕望和脆弱，你會心疼他，了解他所有的惡毒和攻擊並不是針對你，你的憤怒和受傷也會減輕很多。
第三種：冷戰型對手
大學四年、畢業三年、七年的異地戀的錢楓和小莫離婚了。因為婚後結束兩地分居的他們同樣難以免俗地開始為各種雞毛蒜皮的小事爭吵。每次吵完架小莫都選擇冷戰不理錢楓。一開始錢楓總去哄她，可小莫生氣的時間一次比一次長，生活工作雙重壓力下的錢楓也越來越沒有耐心去哄她。
冷戰的時間越來越長，慢慢地似乎兩個人都不大想搭理對方了。於是終於離婚，他們再也不用搭理對方了。
冷戰的實質上是兩個人在爭奪背後的控制權，我就是要“征服你”。這是一場真正的戰役靠的是心理博弈，比試“誰更不在乎這段關係”。冷到讓對方害怕，害怕到主動求和，你便贏了。然而這種感覺大概會上癮吧，有了第一次就有第二次。但夫妻關係中的另一方的心卻會越來越冷，直到對你失去愛的感覺。
表面上看小莫是贏了。她一次又一次得到錢楓的主動求和，感受著關係中的控制權和征服對方的快感，即便是走到離婚的她依然姿態驕傲。可她卻輸掉了一段珍貴的感情，一段自己內心深處實際上同樣重視的感情。
在所有的吵架中冷戰是最傷害夫妻關係的。如果你還珍惜對方一定不要選擇冷戰，去做那個主動傷害夫妻關係的人。
吵架是一種最激烈的溝通。願意和一個人吵架是因為你希望他了解你，能如你所願地改變，實際上是為了更親密更相愛。而吵架不輸的最高境界是你實現了吵架的真正目的——更親密、更相愛，而不僅僅是一時的言語上風。
如果你願意理解並嘗試以上三種解鎖不良吵架方式的方法，相信吵架也會變成你們更相愛的工具。我們不需要表面完美的“相敬如賓”，而想要真正親密是能夠互相體諒和包容的夫妻關係。