導讀：很多人說，有一個好婆婆是一段幸福婚姻的末尾。這話或許說得太相對了，然則卻有它必然的事理。
不是“惡”婆婆就是“壞”媳婦
關於惡婆婆的”惡”，及壞媳婦的”壞”，婆婆和媳婦們總有說不完的話題。在周紅眼裡，婆婆就是重男輕女的惡婆婆:“他人家有了孩子，都是雙方老人搶著帶，我的婆婆只因為我生的是個女孩，就標明立場果斷不給我帶孩子，正因為如許自打我生了孩子以後，就沒給過我好神情。”而程媽媽卻對大年夜手大年夜腳花錢的媳婦如何都看不慣:“我每次看到媳婦大年夜包小包的買器械回家我就犯愁，你看鞋櫃裡盡是她的鞋，但她照樣沒完沒了的買回來，媳婦這麼不會持家，我擔心他們有了孩子後該如何辦？”
就像周紅和程媽媽一樣，說到婆媳她們總有說不完的家長里短，婆婆和媳婦關係欠好，做兒子當丈夫的日子也不難受。就像李燚,娶親沒多久，就過上了“雙面膠”的受氣日子:“媳婦和媽媽吵架時，我真是勸也不是，不勸更不可，她們總要我給評個理，但都慾望我站在她自己一邊，但我知道只需我一開口，迎來的會是更劇烈的戰爭，而且我將成為戰爭的中間。”
撕掉落負面標籤轉化心思暗示
電視劇《雙面膠》裡惡婆婆與壞媳婦的籠統可謂是不得人心，《金婚》中小學語文教員的媳婦卻超不外沒文明的婆婆，在各類經典婆媳負面關係呆板印象的塑造影響下，說到婆媳，你聯想到的或許不是惡婆婆就是壞媳婦,因為你的存眷點被導向了負面。假設你接受了此種限制性的信心與規範，在心思上給你的婆婆或是你的媳婦貼上了“惡婆婆”、“壞媳婦”的標籤後，你們間的關係還沒末尾就曾經設置了阻礙,必將難以諧和。
“給你的婆婆或媳婦貼上負面標籤後，你們就會抱持著負面的限制性信心,輕易戴上“惡”和“壞”的有色眼鏡來看待對方。當雙方因差異爆發抵觸抵觸時,更輕易尋覓彼此負面的言行證據來證實,而且比擬輕易保持積極的盡力與修改。這類負面標籤的心思暗示和實踐行動影響是不容疏忽的。”其實處理好關係是有特點的,比方你可以想想夫妻關係,母女關係等親子關係,乃至擴大到平常人際關係。
劉誠哲如此剖析婆媳間負面標籤的心思效應。試想一下，你和婆婆之間都在心思上為對方貼上一個負面標籤,再戴上評判帽，以自己的規範去評斷對方,都去存眷對方的缺點與缺少，在如此行動形式的影響之下，必將招致你有更多負面的心情與行動,在對方眼中你再小的缺點也會變得難以忍受。比方媳婦,有如和婆婆這般核閱評判雙方，鬧得彼此不高興,不如撕掉落貼在婆婆身上“惡”的負面標籤，以婆婆原本的模樣去回收她，尊敬她；可以遵守以下步調來踐行修改的過程：1）自己想具有如何好的目標婆媳關係；2）今朝的關係如何?3）若何經過自己的一些實踐舉措來構建這類諧和關係；4）若何把存眷點放到正面—存眷對方的正面(如長處,長處與外表”惡”前面的”善”…)和存眷自己的正面(自己的美妙等待,回收,了解,寬容,關愛,賜與的才華…),若何應用好這些正面的資本來促進,改良和建立優勝目標關係；5）需求防止、克制和修改哪些負面的信心及行動,又經過哪些平常粗大年夜的行動修改來到達這一點。
劉誠哲說以上思路與修改過程的關鍵是，自己要試著提出準確的後果,然後回答這些後果,而不是去尋覓毛病後果的答案——在家庭中你等待具有甚麼樣最好的關係？你慾望和婆婆或媳婦如何諧和相處？在回答這兩個後果時，請你別用否定的回答方法，只是一味的陳述你“不要甚麼”、“不慾望如何樣”，多想想你希冀的是甚麼，想像一下媳婦和婆婆溫馨諧和相處的現象。有如困苦疑慮的問”我為甚麼難以處理好婆媳關係?””我為甚麼會碰見如許的婆婆/媳婦？”不如問問自己：“我若何做才華處理好婆媳關係？我要做些甚麼工作才華讓婆媳關係好起來？”體驗一下，看看這類思維方法的改變給你帶來了甚麼分歧的力量？
其實可以必然的是，不管婆婆照樣媳婦，她們心坎都異樣有著的需求，那就是被尊敬、被了解、被關愛，那麼誰來滿足他們的需求呢？彼此可否寧願先測驗測驗著用實踐舉措去滿足對方的需求呢。
帶著尊敬分清界限檢視自己的等待
婆婆媳婦可以對彼此有自己的等待，但假設等待的是“婆婆應當和媽媽看待自己通俗”或“媳婦應當象自己的女兒一樣”的話，那麼這類等待或許會掉,釀成未被滿足的等待。
究竟就稱呼來講，媽媽就是媽媽，婆婆照樣婆婆，婆媳關係經過盡力可以好如母女關係的親情,但究竟不能替換逾越角色界限。關於媳婦的任性和在理取鬧，生你養你的媽媽或許會用愛和容納全盤接受，然則關於婆婆來講，這或許會超越她可以了解,回收的範圍。“究竟媳婦和婆婆來自於分歧的家庭情況，在價值不美觀和家庭不美觀念,家庭規條上也會有紛歧樣的認同，因此若想全盤將婆婆當作媽媽來看待和等待，這只會讓婆媳關係越發凌亂。”劉誠哲說，只要你看到這些家庭和家庭間的差異和分歧，和角色界限,並起首帶著回收與了解，帶著愛去尊敬對方的生活習慣，及傳統不美觀念乃至規條時，那婆婆和媳婦間的關係才華掉掉落平衡,然後才是開展與促進。
而面對婆媳間的差異也是如此，你若能了解自己與對方的差異，在如此條件下多添加一些各自需求與價值不美觀差異的明確表達，溝通與了解，能盡可能感同身受地去聆聽和了解對方，關於哪怕是小的愛與友善行動多賜與必然和讚美和感謝，多學會停止愛的存款,關係會越發和睦。
好婆媳來自好夫妻真摯回收是關鍵
在看多了婆媳打戰以後，別認為就沒有和睦的婆媳關係，若你仔細不美觀察你會發明，優勝的婆媳關係與優勝的夫妻關係是相互影響和促進的，從中間家庭的功用角度上講,和睦的夫妻關係是婆媳優勝關係堅實的基礎。李慧和婆婆到現在曾經一同生活了7年，而他們間的婆媳關係就相處的不錯，而如此和睦的關係真是來自於她和老公的優勝溝通與關係，剛娶親的時分李慧不知道婆婆習慣甚麼，有甚麼樣的生活習慣，老公就成了她的指導教員，每次給婆婆買禮品李慧都邑先聽聽老公的看法。關於飲食口味，李慧更是拜婆婆為師，更因為婆婆的指導她不單學會的很多拿手菜，在滋養了老公的胃的同時更滋養了老公的心。
“好的夫妻關係有助於建構婆媳關係，異樣盡力構建好的婆媳關係也有助於諧和夫妻關係。”劉誠哲堅信優勝的夫妻關係具有促進婆媳關係的積極感化。在他接受過諮詢的多個家庭關係案例中，很多的家庭抵觸來自於夫妻雙方對彼此原生家庭的不回收和原生家庭父母越界干預中間家庭的夫妻事務。在一個家庭中“假設有一方在心坎不回收另外一方的原生家庭，比如對方的家道、社會位置、父母等，肯定會毀傷另外一方，我們很難想像，一個老婆可以在不接受丈夫生命之源的原生家庭父母基礎上，真正接受丈夫。”就此，關於那些依然為婆媳關係憂?的媳婦們，他建議在理清婆媳關係前，先好好反思一下自己和丈夫的關係。先居心處理好自己中間家庭的諧和、安康與幸福。“經過真摯溝通,不合性表達和愛的存款行動諧和夫妻關係，感觸感染對方的感觸感染，聆聽對方的需求和不美觀念，了解並回收彼此的相反與差異，如此婆媳關係方可以變得和睦,溫情和滋養彼此。”