在各類家庭關係傍邊，婆媳之間的關係大年夜約是最不輕易相處的了。不要說那些十分艱苦熬成婆的老太太聚在一同，談的話題總是離不開議論兒媳婦的長短，就是那些邁進丈夫家多年的年輕女性，有空聊天的時分，也不免把聚會釀成了聲討婆婆大年夜會或許抱怨大年夜會。處在婆媳之間的那位兒子兼丈夫，為了維繫雙方的關係，受過若干夾板氣，賠了若干笑容，編了若干謊話，也是可想而知的。
為甚麼婆媳關係不大年夜輕易相處諧和呢？有的研究者依照弗洛伊德的思路，從婆媳對兒子兼丈夫的情緒佔領欲及“戀母情結”等角度去說明。當我們測驗測驗用社會心思學的視角去剖析時，又會掉掉落甚麼結論呢？
婆媳雙方經常一方強調真有之情，另外一方強調應有之情，結果兩方都不滿意
社會心思學的研究發明，中國人在對各類人際關係分類時，會採取一個雙維度的規範。一個維度是關係中兩團體身份角色的距離，一個維度是關係中兩團體的真情交換和義務實施的平衡。
在家庭關係中，親子關係是一种血緣關係，父母兒女以血脈相連，在以父子軸為中間的中國文明里，親子關係顯得尤其主要。而夫妻關係、兄弟姐妹關係相形之下其主要水平都邑弱一些。關於每團體來講，這些關係是與生俱來的，或許是由角色身份固定上去的。因此，我們對這些關係在情緒表達上就構成了各自的差別。
對此，有名社會學家費孝通師長教師稱之為“等差之愛”。意思是說，在親子之間、夫妻之間、手足之間都有來自角色身份規矩的情緒。這也就是梁漱溟師長教師所說的“應有之情”。分歧的關係有分歧的倫理規範，也有分歧的情緒類型。
另外，拋開身份角色來講，當兩團體在平常生活中不停來往，就會構成恩恩仇怨，和關於一團體的愛憎好惡。比如說，當我們十分敬佩自己的父親時，除有一種兒女對父親的敬佩以外，還會因為他的團體品德而信服他，有一種逾越親緣身份的評價。這就是“真有之情”。
通俗來講，在家庭生活中，因為家庭成員不只要很近的血緣關係，而且還耳鬢廝磨，夙夜早晚相處，同時具有最切近的應有之情和最淳樸的真有之情。
當原本沒有親緣關係，“本不是一家人”的男女，因為相愛“走進一家門”的時分，主如果被“真有之情”推動的。婚姻不只帶來了夫妻關係，而且也帶來了一大年夜串家庭關係身份，新娘子一下掉落進了一張關係網傍邊，需求四面敷衍。婆媳關係就是個中比擬主要的關係。而關於媳婦來講，婚前與夫家的人通俗來往比擬少，所以，對丈夫是真有之情，而對公婆和夫家其他成員就只要應有之情。
應有之情只是一種依據角色規矩的情緒，例如傳統倫理中的父慈子孝、兄友弟恭等。這類義務之情因為僅僅是義務，很輕易讓人口是心非或搪塞塞責。媳婦心裡會想，我們之間沒有友情，我不是你從小帶大年夜的，因為娶親，我就要對你千般照顧，我自己的父母我還沒來得及孝順呢，能做到現在如許我就很不錯了。婆婆心裡會想，你在我家裡出出進進，就是一家人了，你應當像個兒媳婦的模樣啊！一方強調真有之情，另外一方強調應有之情，兩方都不滿意。
當婆媳雙方混淆了婆媳關係與母女關係，會因為對方沒法滿足自己的預期而漸生不滿
然則，埋怨婆婆的媳婦或埋怨媳婦的婆婆經常疏忽一個現象，那就是不管婆婆照樣媳婦，她們的母女關係必然比婆媳關係要好。被兒媳婦看作是“惡婆婆”的人，卻對她們自己的女兒心疼有加，在她們的女兒眼裡，“母親”、“外家”都是沒法替換的情緒港灣。反過去，被婆婆認為不懂孝順的媳婦，卻總是對她們自己的母親經常惦念，關心備至。
婆婆看到媳婦與自己的兒子娶親，走進自己的家，就會天禀地構成一種預期，那就是兒媳婦應當像女兒、兒子那樣看待自己。可是常常兒媳婦因為缺少“真有之情”恰好沒法做到這一點。兒媳婚後改口稱婆婆為“媽媽”，也會天禀地將婆婆的行動與自己的母親比擬，構成婆婆應當像母親這類預期。當雙方混淆了婆媳關係與母女關係的時分，常常會因為對方沒法滿足自己的預期而漸生不滿。
不滿的心情出現後，婆婆和媳婦又都邑出現一種歸因偏誤，那就是認為婆媳關係就是婆媳關係，永久不會釀成母女關係。有的婆婆說：“不管你如何對她好，她也不會釀成你的女兒的。”媳婦就更輕易說：“哪個兒媳婦是婆婆養大年夜的？她如何會對我像對她女兒那麼好呢！”她們都不理解經過對方的母女關係來看對方的情緒和人品，來體會對方的真情。假設用真情來換取真情，婆媳關係就必然會與母女關係一樣，成為家庭關係的新的情緒支柱。
“分家單過”日漸遍及，社會結構中夫妻軸的位置正在上升，但父子軸依然有主要位置
在傳統社會裡，女性嫁到夫家後，關於外家來講，曾經是一盆潑出去的水。姓名被修改，或是只保管外家的姓氏，釀成“王李氏”、“張劉氏”，或是本名前冠以夫姓，成為夫家父子軸上的一個主角。外家曾經不再是自己的家，為父母養老送終的真情表達遭到了限制，而夫家也還不是自己的家，要對生疏人生出真有之情並不是易事。因此，媳婦處在低微的位置上，一熬就要幾十年，直到成了婆婆，夫家才終究釀成了自己家。
現代都會青年婚後通俗不與父母同住，村莊青年婚後“分家單過”的現像也愈來愈遍及。因而，婚後的媳婦就有了三個意味分歧的家———外家、夫家與自己家。自己家是一種以夫妻為主軸的家庭，維繫夫妻情緒的主如果真有之情，而不是血親關係。而夫家是丈夫的外家，外家是自己的外家。一些已婚女性總是把自己家排在第一名，把外家排在第二位，把夫家排在第三位。一些已婚男性則把自己家排在第一名，把外家排在第二位，把老婆的外家排在第三位。這就是一些夫妻抵觸的起源。很多夫妻爭持的來由常常是“你媽是媽，我媽就不是媽嗎？”請求對方把依次擺設與自己相反。這就反應出在社會爆發變遷的明天，固然在家庭中夫妻軸的位置上升了，然則在我們身上，父子軸依然有著相當主要的價值位置。
在抱負生活中，我們看到兩種調和婆媳關係的思路。一種是，假設夫妻情緒深奧深厚，老婆會把丈夫的外家也當作本人的外家，把丈夫的父母算作自己的父母；丈夫也是一樣，把岳父岳母當作本人的父母，把老婆的外家當作本人的外家。另外一種是，假設夫妻情緒深奧深厚，相互尊敬對方對外家的價值認定，體驗對方的父子情深或母子情深，站在對方的立場上思考後果和處理工作。這兩種思路固然有些分歧，卻都可以較好地調和因婆媳關係惹起的夫妻抵觸。
一家之言
父系製傳統激發婆媳抵觸
中國社會里傳統的“父系”制度強化了生男嗣的主要性。因為關於媳婦而言，要穩固自己在夫家家族中的位置就得靠替夫家生出子嗣，唯有如此才華延綿夫家家族的噴鼻火併供給先人祭拜時主要奉祭的人員。但如果生不出子嗣，則恐遭休妻或納妾的命運。在這重重壓力之下媳婦由年輕到熬成婆婆的這一路上，兒子便成為自己最真實的情緒寄予也是最主要的生活依托。然則，這類因文明結構限製而更形強化的母子保持不單形成婆婆對兒子的相對左袒，更對婆媳關係而言成了一大年夜致命傷。