落淚無痕：在心網徘徊了很久，瀏覽很多帖子。好像還沒發現有比我的婚變事情更複雜的呢。今天鼓起勇氣自揭傷疤，希望能帶給那些剛開始或正在進行婚變中的求助者們一些教訓，少走彎路。因為歷時兩年之久，陳訴起來會有些長，甚至羅嗦。有緣的朋友就慢慢看下去，我每天晚上會抽時間發帖子。就當看連續劇吧。
曾經以為心痛只是一種描寫的誇張，而我卻在兩年時間內真確地體會到了那心碎的感覺，現在想起來還忍不住窒息地戰栗！
我是在北方一個小城市中長大，在父母的溺愛，哥姐的照顧中形成了我及其任性，急噪，不懂關心別人，爭強好勝的壞脾氣。記得每個班主任對我的評語都有一句：個性太強！這樣倔強的壞脾氣讓我現在吃盡了苦頭，性格決定命運吧！還因為有眾多的異性追求而有些許高傲，習慣去拒絕。這都是日後矛盾的伏筆吧，不懂得珍惜！但我情感不亂，挑剔，沒認識老公前只接受過一個男孩的愛情。
2002年春天來到美麗的海濱城市，因急於還被前男友騙到海南做傳銷欠下的債，而選擇進夜總會推銷酒水，嚴格遵守只賺簡單的錢的原則。10月12日那天認識了和哥哥，朋友來玩的老公。因為當場目睹了我拒絕了不該拿的錢，所以老公對我很好奇，感興趣。言談中對我品行有了好感。主動要了聯繫電話，我也很奇怪地打破了不給客人電話原則。現在想想興許就是緣分吧。老公是非常的帥，身高一米八七，男人女人都喜歡看，回頭率是非常的高。
日漸接觸中，我毫不掩飾自己的壞脾氣，因為我沒想和他有結果，可能壓根不敢想和他會有結果。看他動了真情，我沒自信會有在一起的可能，曾經三次提分手，都因他努力挽回而繼續，甚至在冬季最冷的冬至，他跳入冰冷的海水中沖我低喊：如果無情，寧肯無命！我把他拉上來時，心裡只有些許的感動（注定我要為自己的鐵石心腸付出代價吧）。從此我們熱戀了！在深夜，他一邊懷抱著我，在我耳邊低唱著我們的情歌，一邊行使在空無一人的海邊，極盡各種溫柔浪漫之事。他叫我：笨女人。我叫他臭男人。但是我知道他有兩個網友一直糾纏不斷，在我強烈的反對之下才停止聯絡。交往四個月的時候他告訴我他是在我們認識半月時候離婚了。那時我們已經發生了關係。當然他說了婚姻的不幸，我也就相信他了，認為只要不接觸就好了。他讓我學會了美容技術，他渴望我過上正常的生活。老公養著一條巨型犬聖伯納狗，還有一條魚，我始終認為愛護動物的人一定是有愛心的人。他在公交車上讓位於需要的人就讓我更覺得他是個善良的好人。我們看電視時候，他會因為看見悲痛的劇情而躲在我背後偷偷掉眼淚，被我調笑一番，但覺得他心腸那麼軟。我的嘴巴很硬不會說軟話，他在給我的短信結尾都寫上：愛你！想你！可以說是老公教會我說“愛”了！
2003年8月25日，在他哥反對，公爹和兩個姑姐不是很反對的情況下，我們步入了婚姻殿堂。那時生活特清貧，但是很幸福。朋友都叫我幸福的小女人！我的壞脾氣也會發作，他都忍耐（是忍耐）了。我是沒心沒肺吵鬧過後就很快忘記了，卻不知傷害日積月累地沉澱在他心中。他是非常喜歡孩子的，並很渴望有我們的孩子。（他說他前妻懷孕後，聽丈母娘說屬相不好而沒經過他同意就打掉了，很傷他心）經過一年多的治療我終於懷孕了，因為很珍惜來之不易的寶寶，我就不上班專門在家養胎，養家的重任就壓在老公肩上了。我們租房子住，每月只靠老公工資一千左右。我有78歲的老公爹，沒有婆婆。老公兩姐一哥，說好老公爹的房子留給我們結婚用，但因其他原因，一直沒過戶在老公名下。
老公對我好得不得了，以至於我如皮球般地膨脹起來。在醫院生下了漂亮的女兒，老公洗衣服，搽我身上的血污，對我和女兒寶貝極了。可是我卻患了產後憂鬱症（當時不知是憂鬱症），感覺和社會脫軌了，看著哭鬧的女兒感覺生活沒樂趣，做月子我就哭了兩次。女兒逐漸一天天長大，我就把重心轉移到孩子身上，衣食住行都細緻入微地照顧，忽略了感情細膩的老公交流和溝通，甚至因為他對女兒一個小疏忽都責罵不已。再加上生活的重擔都壓在他肩上，工作的不順心，生活的煩瑣讓他臉上的笑容少了很多，但大多時候他還是努力逗我和女兒開心。我沒考慮到他的壓力有多大，他一個人撐起家庭有多累，面對我這樣苛求的女人有多難！雖然對女兒我盡量地耐心，可對他則是我發洩情緒的工具，我們甚至吵鬧到了民政局，還是老公服軟我才罷休（當時的我是多麼的過分）！
女兒在我照顧下越發漂亮可愛，領女兒出去時會贏得許多讚美和追隨的目光，不認識的香港遊客拉女兒照相，黝黑的印度海軍會為女兒跳舞而鼓掌，這令我和老公非常驕傲和自豪。尤其是2008年時，青島作為協辦城市徵集2008張微笑照片組成奧運微笑牆時，老公把女兒的照片傳兩張後都採用了。組辦單位又從中選出十張照片放大後排在最顯眼的位置，其中僅有一張女孩照片就是女兒的。我和老公的自豪和激動無法形容。他曾經那麼以我們為驕傲。可是我們依舊吵架，吵得很兇，甚至升級。但他不打我一下，基本都是他受傷。他就經常酒後特亢奮，捶打牆壁瀉憤，而我這個笨女人竟然不知溝通悔改，沒人來告訴婚姻是怎麼一回事，我還在任意而為，那麼強勢地欺負他。
我的優點是開朗，幽默，心腸軟，孝敬老人，和姑姐相處得很好，而且喜歡做飯。經常是做點心，水餃什麼的給兩個姑姐送去，都很好。我不懶，家裡的冰櫃裝滿了我包的水餃，餛沌，饅頭，包子，花卷等等，隨吃隨拿。各種餡水餃把他吃膩了，我就給他做壽司，粽子，炸豆沙餅什麼的，變花樣地做給他和女兒。我也意識到不能在吵下去了，太傷人了。就努力控制八個月沒吵大架，可也不知去維護婚姻增進感情。
在2007年的5月27日那天我們因他的心煩（我想他已經悄悄厭倦了婚姻吧）爆發了最嚴重的一次沖突。因為老公給他大姐夫開車，所以我們住在了單位。單位的人都來拉架，我氣恨難平慌亂中把他的臉抓傷了，很深的傷在臉上！從那天開始我就徹底傷了他的感情和心。過後看見他臉上血肉模糊的一道傷痕我也心疼也害怕，可是不肯服軟的我嘴巴依然很硬，不肯悔改。
我們冷戰起來，他每天都愁悶不已，一個男人帶著臉上的傷痕去上班，去接待客戶，怎麼有尊嚴？他被別人嘲笑著，諷刺著，臉上疼痛，心在流血！我真是不稱職的老婆和女人！我現在才知我多麼的可惡和過份，傷害了一個深愛我的男人的心！！
有天他平靜地對我說：你回老家看看你的父母吧，回來就可以上班了。我聽了，也正好想躲避這尷尬階段就同意了。於是我在感情沒修復好的時候，於2007年的6月17日坐上回老家的火車。我沒和我父母說此事，我以為還會像以前那樣他來求和，就好了。前半期他還有電話打給我，後面就很少聯繫了，我問他，他說工作很忙。我也就沒在意。8月3日我和女兒回到青島，他去接我們。我就感覺到了變化。可我還那麼拽。於是有天他就關機一夜沒回家，這是第一次夜不歸宿。我打了一夜電話，發了一百多個信息，最後警告他在不出現就離婚，還是沒信息。我不相信他有女人。他以前那麼聽我的話，鹹鴨蛋黃和螃蟹黃都給我，除了上班其餘時間都和我在一起。現在他怎麼了？可恨的是我依然不知悔改。
從此以後他就每天醉醺醺深夜歸家，什麼也不管，甚至他最疼愛的女兒要求抱抱，他都狠心地拒絕後離開。我不知怎麼了？也不知怎麼去做才好。每天淚流滿面，甚至洗澡時也會蹲地上控制不住地傷悲！感覺從天堂跌入地獄！一個多月的時間我的體重爆跌二十多斤。
8月25日我們結婚紀念日。我做了他喜歡的菜餚打電話要他回家。他沉默後答應了。吃飯時，我坐在他對面，看著那麼熟悉的人，想到現在的冷漠和憤恨，我自責！我後悔！我愧疚！這複雜的心情讓我哭得抬不起頭。
他拿著酒杯，沉聲說：紅，沒有女人敢對我這樣在我臉上留下傷痕。我若拿出對你的一半來對別人就不這樣了！說完，他把隨身攜帶放在錢包裡我們合照拿出來，看看說：“我給別人看了我們的照片，都說你很漂亮。以前我經常拿出來看看，你會經常看嗎？但是從今天開始我不會再放在身上了！”說完，他把照片甩過來。那照片狠狠飄過來，丟在我的臉上又翻落在地。
眼淚，奪眶而出。我一動不動看著地上的照片，耳邊繼續響著他冷酷的話語：“我的心死了，就不會再活過來了，我不會在為你付出什麼了，這家我一分都不想呆下去。”我真懵了！我哭著求他，我錯了！他冷漠地看我：“晚了，我的心已經死了。我痛的時候你在哪裡？我被人嘲笑的時候你在哪裡？”我後悔極了，甚至跪下求他。他煩躁起來，推開我，又消失在黑夜裡。我抱這女兒哭得痛悔不已！都是我不懂珍惜。但我確定不了他是否有女人了，這是他憤恨所致的發洩把。
他對我和女兒不理不睬，什麼都不做了，什麼都不管。看不得我高興，他會想辦法刺傷我。即使早回家也只面對電腦。家裡死般的寂靜，他又開始上網聊天了，我聽著劈啪打字的聲音，看著他冰冷的後背，心裡難過極了。忍不住衝過去不讓他聊天，他發瘋般的用枕頭把我打倒在床上，嘴巴還咒罵著。我抱著嚇醒的女兒哭，他忽然也冷靜下來，看著我說：你去洗臉吧。我默默去洗澡。出來時，他等在門口抱住我，我心裡一陣驚喜回抱住他。只聽他說：我這一抱只是表達歉意，和明天無關。我失望地垂下手了。媽媽為了給我們創造合好的空間，決定把女兒帶回老家照看。上火車那天，我們看著遠去的火車落淚了，他抱著我安慰我，我們牽手回家了。他也開始叫我笨女人了。2007年的11月17日。很晚他不回家，我就在小區轉彎處看見他在醉醺醺地通電話。他告訴我和那那人說分手了。不一會電話又響起，我接起來告訴她不要糾纏。後來我們在電話裡吵起來。我要老公告訴她分手了。老公也說了。回到家裡我很開心，以為一切都好了。他冷不丁說：你以為你贏了。我一楞，沒當回事就睡覺了。第二天他無精打采地說：要斷也慢慢的斷。我覺得也是，就沒心沒肺地上班了。而且還接到那個女人發來道歉的短信，說因為生氣說了失去理回到臥室。他躺在我身邊說：我要走了，我會留給你一部分錢。我問他去那裡，他不肯說，而我心裡滿是疼痛和恐懼。
一次，他醉酒回家睡覺了，我翻看他手機知道了他和一個叫蘭的女人親密短信。電話號碼顯示是深圳的。我按奈住狂跳的心用他手機打過去。接通後我問她是誰？她掛斷了。我壓住氣把他搖醒，他爆跳發瘋摔電話，告訴我他是想藉助另個女人的力量從我們的婚姻裡跳出去，就如同當初認識我以後，馬上離婚是一樣的！
我不知這樣的事情該怎麼處理，我要失去深愛我的人了，誰來幫助我挽回婚姻？失魂落魄的我忍不住告訴了遠方的媽媽，媽媽立即從老家趕來進行規勸。經過努力，好像事情有了很大的好轉智的話，同為女人很理解我並祝福我們和好！我傻乎乎地回了信息告訴她網絡不可信，也祝福她找到好男人並幸福！（到最後我才知道這只是她緩兵之計）。他也開始叫我老婆了。他告訴我那是四川的女人在深圳打工，是離婚的，女兒跟男方。
12月初，他漸漸不說不笑了，開始和我吵，冷戰。我不明就裡發生什麼事情，她在深圳了，我們還有什麼事？他開始找藉口幫他哥哥做事情，回家很晚。17日和18日消失兩天。19日回家後對我更是變本加厲。甚至我們做愛時，他也是憤憤的，忽然說“我還不如死了好”。聲音充滿了絕望和仇恨。失踪回來後，多了幾雙襪子和幾條內褲，寶貝似的放在枕頭下面。我們兩躺床上時，他還拿出內褲炫耀，還描述和一個女人在一起的事情，總是這樣刺激我，罵我：你活該！你倒霉！我不清楚究竟發生什麼了，我也不知是否真有其事還是他故意氣我。我根本不相信他會網戀，因為我們都認為那是很幼稚的事情，平時他總說是虛擬的。我只是覺得很心痛，曾經熱情，善良的老公哪裡去了？是被我這樣的女人毀了嗎？！
心理督導愛彌爾老師：落淚無痕朋友,從頭至後看了你的帖子,你的敘述牽動著我的心,悔恨不捨失望傷心氣憤,我想信你的心情會非常複雜.婚外情就相當於火車變了軌,即使司機想回到原來的軌道上,也通常力不從心,原來兩人之間發生的事情還相對比較單純,演變成三人的角力就會出現任何一方都要面對的不可控的局面.從你的丈夫後來前後不一甚至完全不能讓你接受與理解的行為上可以感受到這一點.我想對於你來說,可能首先要做的事就是接受當你們的緣份可能已經結束的時候你要怎麼面對,怎么生活,你可能需要意識到即使你很受傷但你也可能從傷痛中走出來開始新的生活,而現在正是需要真正進行這樣的準備的時候.一段婚姻關係的結束並不意味著感情的完結,更不意味著人生的結束.諮詢的目的不只是想挽回想要的關係更重要的是讓自己有勇氣有力量接受 面對一切可能.
落淚無痕：謝謝愛彌兒老師和各位朋友的鼓勵和幫助！這是我一年前的所發生的事情和環境。到今年5月27日已經兩年了，可事情還沒有結束。越發的複雜。……現在的我仍站在十字路口，心裡仍然茫然，困惑
……剛剛看了一下，到現在為止有1261關注過帖子。我之所以羅嗦的發出這如王大娘裹腳布樣長的貼子，一是如天水之間所說那樣：（如果以你這個貼子所敘述的進程做為分析的基礎,我覺得那個諮詢師在指導還是可圈可點的。）。我是希望得到老師及各位朋友指點和幫助，我要走好以後的人生道路。二是因為我和老公及小三發生了幾乎一切可能，不可能；應該不應該的事情。相信對於身處危機旋渦裡的求助者有很大的啟發和幫助，不要如我之笨加深錯誤，讓自己更狼狽！各位朋友，希望做得比我好！……