01
我家樓下有一家小餐廳,他們是夫妻店,男的叫阿木,女的叫小雨,他們已經在這裡開了五年的餐廳。
阿木經常當著客人面呵斥小雨:“這桌客人走了趕緊收拾一下,你是不是瞎,你能不能快一點?”
小雨每次都覺得很尷尬,她都會勉強地笑一笑,畢竟有客人在。
記得有一次,店裡沒什麼客人,我像往常一樣吃完飯準備結賬,小雨收拾碗筷時打碎了一隻碗。
她的手割破了,鮮血直流,阿木急了:“你這個敗家娘們,你能不能別整天毛手毛腳的,誰讓你拿手去抓碎片的,活該割到手!”
“你別罵了,你當著別人面這樣說我,我一點面子都沒有。”小雨小聲的說。
“你還要面子?那你就把活干好,我罵你算輕了,一點生活常識都沒有!”
儘管如此,阿木還是去拿創可貼給小雨包紮好,本來阿木是關心小雨,可是話一出口就變了味。
還有一次,因為小雨少算了客人一百元錢,他們大吵了一架,店裡很多東西都砸碎了,漸漸的他們開始鬧離婚,生意也越來越差。
有話不好好說,容易把好事變成壞事。
有些人是情商低不會說話,而有些人卻只對外人說好話,對家人永遠只有語言暴力,這種只對親人使用語言暴力的行為叫“殺親”。
02
馬歇爾.盧森堡在《非暴力溝通》中提出:
“大多數暴力的根源在於人們忽視彼此的感受與需要,而將衝突歸咎於對方”。
想起我的公公婆婆,他們對彼此實施語言暴力整整四十年,關係早已形同陌路。
我記得我結婚後沒多久,有一次和公婆一起吃飯,老公下廚做了一桌好菜,出於孝敬老人的習慣,我夾了一隻蝦給婆婆吃。
婆婆說,她有糖尿病不能吃蝦,然後便把我夾的蝦扔進公公碗裡。
沒想到公公突然被激怒,目露凶光拍桌而起,衝婆婆吼道:“兒媳婦夾給你的蝦,你為什麼夾給我吃?你也太不給兒媳婦面子了,你以為你有什麼了不起?”
婆婆放下筷子默默流淚,我趕緊安慰她:“沒事沒事,是我的錯,不要吵了。”
公公還在那里大聲斥責婆婆不禮貌,老公勸公公,我勸婆婆,婆婆心寒至極的吐出一句話,我早就說過了,我的老公幾十年前就死了……
那頓飯不歡而散,我沒想到平時和藹可親的公公,竟然對婆婆是這種態度。
張先生說,公公婆婆鬥了大半輩子,公公可以對全世界和和氣氣,對婆婆說話就是兇巴巴的。
婆婆也一樣,對誰都很友好,只要和公公說話,便會惡狠狠的詛咒他去死。
我驚訝的問他們為什麼不離婚?
張先生說,那個年代的夫妻一旦結婚就不會離婚,自己選的愛人哭著也會撐到最後。
我也留意到,公公婆婆在同一個屋簷下都是各過各的,偶爾被兒女們湊到一起,都是各種怒懟,用語言暴力一決高下。
更令我感到奇怪的是,他們的四個兒女似乎早已經習以為常。
婆婆也說過,他們的婚姻二十年前就死了,剩下的就是一具空殼而已。
塗磊曾經說過,真正有本事的男人,會把家人放在第一位,而那些“殺親”的男人,只會討好外人欺負家人。
最終只會讓外人越來越看不起他,家人越來越寒心。
我想,殺死他們婚姻的兇手,應該是語言暴力吧。
03
胡適的婚姻是母親遵循舊式習俗包辦而成的,但二人婚後感情十分和諧幸福,就連張愛玲也說:“他們是舊式婚姻罕有的幸福的例子。”
胡適在婚後總被好友嘲笑怕老婆,生活中他處處禮讓江冬秀,晚年的胡適和江冬秀,真可算是琴瑟和諧了。
後來拍全家福,江冬秀一人坐著,胡適和孩子們環立在她周圍,一派喜氣生動的景象。
他還提出了著名的“新三從四德”:
太太出門要跟從,太太命令要服從,太太說錯了要盲從;太太化妝要等得,太太生日要記得,太太打罵要忍得,太太花錢要捨得。
你看,真正厲害的男人,懂得和老婆好好說話,也知道在外人面前給老婆留面子。
怕老婆,其實就是愛老婆。
婚姻里語言暴力也是一種家暴,良言一句暖三冬、惡語傷人六月寒。
夫妻本是一家人,應該彼此知冷知熱,而不是用最狠的話來傷透枕邊人的心。
經常有女讀者問我,為什麼老公結婚前後態度不一樣,結婚前輕聲細語,結婚後就愛搭不理,隨便說兩句就大聲呵斥。
很多男性朋友在結婚前很浪漫體貼,可是一旦結婚了心態就悄然發生變化,他覺得反正你已經追到手了,注意力會集中在工作中,從而忽略了你。
當你多說他幾句,他也許會吼你,你會覺得他變了。他對外人溫文爾雅,卻在家裡橫行霸道。
恰恰是因為對外人的犯錯成本太高,而妻子的犯錯成本很低,因為他知道,無論他怎麼吼你,你也會原諒他。
可惜他不知道,妻子表面上原諒了他,但內心深處還是很受傷,感情就是這樣一點點流逝的。
語言暴力就像一把利刃,它的威力足以殺死一個人,和一顆熱切的心。
所以,婚前請盡情試愛,婚後請好好說話。
有多少不好好說話的夫妻,就有多少婚姻死於語言暴力,好的婚姻,從夫妻之間好好說話開始。
04
蓋瑞·查普曼說:
語言暴力是一場戰爭,運用蓄意設計的語言作為炸彈或手榴彈,用以懲罰對方、歸咎對方,並以此辯護自己的行為和決定是正當的。虐待的言語充滿了挖苦和貶抑,企圖使對方感到難過,讓對方看起來是錯的一方,也使對方看起來是無能的。長期以來飽受語言虐待的人都說:“我的情感已經死了,我以前會覺得受傷和憤怒,但現在,我所有的感覺就是冷漠。”
丈夫在外打拼何其辛苦,回家內心一定渴望妻子正能量的支持和溫柔的關心。很多丈夫下班不敢回家,大概就是害怕面對妻子的冷言冷語吧。
劉軒老師說過,沒有不吵架的夫妻,但只要努力維持正面互動和負面互動的黃金比例,婚姻就能夠和諧幸福,長久維持。
少一些批評,少一些抱怨,少一些冷落;給對方多一些理解,多一些寬容,多一份尊重,多一份信任。婚姻肯定不一樣。
既然當初選擇了他,那麼就要做好風雨同舟的準備。不要把生活的瑣碎過錯都歸咎予對方。
好的婚姻,是我懂你的不容易。你有煩惱,我願意聽,但絕不暴力相向。