人的婚姻會經歷四個階段,你在哪個階段?

  人的感情、

  婚姻會經歷四個階段。

  在每個階段

  我們都有不同的情感需要

  想要白頭偕老?

  那還有很多功課要做

  不要幼稚的以為結了婚,你與伴侶之間就完全進入程式化的生活了。你一生也許會經歷四個以上的情感宿主,你相信嗎?

  美國社會學家辛迪·博齊德(Sandy Burchsed)認為:伴侶生活是個人成長的地方。她甚至預測說,今後幾十年,每個人一生都將經歷四段愛情:

  第一段伴侶關係:

  我們將學會與另一個人共同生活,

  並在性方面發展成熟;

  第二段伴侶關係:

  我們將完成為人父母的角色,

  這段感情也會隨著孩子長大而走到盡頭;

  第三段伴侶關係:

  雙方更關注個人的自我實現

  和成就自己的人生目標;

  最後一段:

  才是男女雙方真正達到精神上的默契和平等。

  “所有的伴侶都能白頭偕老”這只是一種幻想。

  夫妻關係心理分析學家瑪麗-洛哈·科羅娜(Marie-Laure Colonna)說:“在每個人的一生中,伴侶關係在某個特定的時期具備獨特的功能。當這一功能枯竭時,即使雙方都有誠意想挽回,這一結合也就到了解體的時候。”

  對於婚姻,男人和女人的期待是不一樣的。

  傳統上,對男人來說,婚姻只是一個休憩的港灣,讓他們放下盔甲,從打拼生活中恢復平靜;對於女人來說,婚姻則意味著一切,是生活的全部。今天,情況正好相反。隨著女性地位的上升,男女各自對婚姻的期待也發生了很大的變化。女性不再只關注家庭,對她們而言,工作上的投入和發展也變得同樣重要。

  性學家和精神治療師納提娜·格拉菲(Nadine Grafeille)解釋說:“女性在工作上的投入越來越多,她們期待能在婚姻中得到支持和撫慰,而男人則需要婚姻以使人生更有意義。”伴侶組合是個人成長的學校,我們彼此都會在朝夕相處和日常摩擦中成長和改變。而且,從20歲到50歲,我們可能每個階段學到的東西都不一樣……

  1

  學習階段

  28歲的夏斐說:“回想我第一任丈夫,我很驚訝地發現:他非常像一個父親!可是當年,我沒想過這之間能有什麼關聯……我還是孩子時父母就離了婚,我只是偶爾見到父親。

  22歲時,我對自己一點信心都沒有,我嫁給了他,一個很紳士的男人。我感覺他什麼都會,是我的保護神,他也教會了我一切。我是個很好的學生,因此我越來越自信,並慢慢建立了自己的獨立人格,有了自己的主見,不再像以前那麼依賴他。他無法忍受我的成長,最後我們分手了。”

  通常,

  我們的第一次婚姻

  會很深的受到父母的伴侶模式影響。

  我們的婚姻要么是模仿、照搬父母的模式,

  要么是與父母的模式形成強烈對比。

  50%這樣的組合將在幾年後解體。為什麼呢?

  納提娜·格拉菲的解釋是:“伴侶雙方都很年輕,在墜入愛河時,他們對自己的人格都沒有足夠的認識。隨著時間的推移,各自的人格逐漸建立,兩個人都會感覺對方與當初相遇時判若兩人。”

  往往第一段感情的解體被看成是天崩地裂。因為對第一段愛情,我們會全身心投入。

  當感情走到盡頭時,我們就像失血過多一樣特別脆弱。很多人在這個時候會迫不及待地投入到另一段感情,以求安慰和療傷,這注定又要重演同樣的劇情,以關係解體告終。

  所以,科羅娜建議,在第一段感情失敗時,給自己一點時間,問問為什麼,找找感情失敗的原因。“如果一個賭徒進了賭場,他肯定會去賭,唯一能抵制賭癮的方法就是不要進賭場。

  同樣,在愛情上,如果某個男人喜歡對女性’專制’,或者某個女人喜歡糊塗淘氣的男人,但都知道這樣的組合總是以失敗告終的話,那麼就應該避免找這樣的對象。”這讓我們從心理上改變目標,以平和的方式過渡到愛情的第二階段:那就是家庭建設。

  2

  為人父母階段

  43歲的戴晴是銷售總經理。“當我的孩子出生後,我覺得自己精神煥發,儘管工作上我很忙,我還是盡可能多地陪在孩子身邊。成為母親讓我改變許多,讓我感覺人生有了昇華。”

  生兒育女讓我們的感情進入一個新的維度。

  這是因為,當雙方之間的信任達到足夠高的水平後,我們才會決定創建一個家庭。此時,創造生命的慾望和對家庭和睦的期望,超越了兩人世界的簡單甜蜜。但是,隨著時間的流逝,這一階段也不是沒有風險……

  “有了孩子後,我開始對人生有了不同的理解。”戴晴說:“我開始疏遠我的丈夫。他是個樂天派,他對生活一點都不操心,無憂無慮。當孩子們長大後,我發現我們之間已經沒有共同語言了,於是我們分手了。”

  這種危機在中年夫妻中很平常

  當最小的孩子也長大成人,

  卸去父母職責的兩個人就有了自己的時間,

  就會回顧和反省流逝的歲月。

  通常,家庭生活中的日常瑣事,會使我們忘卻區分身為家長和伴侶的不同,孩子成了兩個人一起生活的黏合劑。一旦孩子翅膀長硬,夫妻關係也就沒有存在的意義了。當然啦,誰都不願意承認這一點。

  “話說回來,伴侶組合也可以為個人成長提供資源。”科羅娜解釋說:“只要男女雙方有這個意願。女人不要當了母親後忘卻自己作為女人的身份,男方也不要對各自的變化產生抵觸情緒。

  多數情況下,都是因為男人自己拒絕溝通而導致感情破裂。有很多人一生都在重演同樣的悲劇:或是和同一個伴侶,或是和不同的伴侶,一直在重複同樣的生活。當女人確認她的伴侶拒絕任何改變時,她會選擇離開。”

  3

  自我實現階段

  第三段伴侶組合是各自獨立的階段,也就是說,雙方都有自己的空間。這是一個理性的組合:各自有自己的目標和時間,偶爾保持點距離。

  “我認識馬園是在我和孩子他媽離婚3年後。那時,我一邊繼續做圖書館管理員的工作,一邊重拾學業,我想成為心理諮詢師。她和我一樣,以前都經歷過令人窒息的婚姻。於是,我們都決心不讓我們的愛情成為綁縛對方的繩索。

  很奇怪的是,當我拿到證書成為心理諮詢師以後,馬園變得有點冷淡,甚至對我冷嘲熱諷,似乎她很嫉妒我能在新的領域裡開拓發展。開始的時候我還比較耐心,最後,我們不得不以分手告終。”

  當伴侶的一方有所變化、開始追求自我實現時,如果另一方沒有利用這個機會關注自己,尋求自己的目標,而是因為恐懼而抵制——害怕配不上對方,害怕失去對方,那麼,這些恐懼會讓兩個人的關係陷入癱瘓。

  4

  彼此分享階段

  65歲的朱迪說:“在認識雷之前,我根本就沒有考慮過要再婚。61歲時,我遇到他,我無法拒絕與他一起生活的願望,儘管我很擔心孩子們會反對。

  容顏和身體漸漸變老時還能享受愛情,那是上天給人的最好禮物。它給你很大的信心,也讓你充滿信心去生活。我們的關係和年輕人的激情完全不同,不是轟轟烈烈,卻很深沉,我們心心相印,我從沒想過我能像現在這樣內心平和。”

  在接近60歲時,另一種形式的力量主宰著我們。

  “我們需要更多的精神糧食。”科羅娜說:“但是男人們經常否認這一需要,因為他們更注重社會層面的成功。對他們來說,地位和身份是混合在一起的。因此,他們在退休的時候往往感到失落,甚至陷入憂鬱。或者,他們也會變得過於活躍,以打發大把令人窒息的無聊時間。

  而大多數的女性,即使她們的職業生涯相當風光,但一種出於本能的卑微平和,讓她們在步入老年後不會有太多的抵制情緒。她們更注重與孩子們的溝通,並陪伴在孩子身邊。”

  從一段感情走進另一段感情,每個人都在改變,每一段歷史都暴露出我們的某一個方面,每一次感情破裂都是更好地認識自己的機會。

  在這個離婚率越來越高、

  重組家庭日漸普遍的時代,

  真正的挑戰

  其實是在一個婚姻裡經歷這四段感情。

  你和你的伴侶

  做好準備了嗎?

  絕大多數情況下,人們都渴望兩個人相親相愛,希冀彼此的情緣持續一生一世……

  一般來說,女性開始第一段伴侶生活的時間平均在23歲,男人在26歲。

  男性一生中從來沒有經歷兩人生活的比例比女性要高,而男性比女性更頻繁地更換伴侶。女性一生中平均大約有1.3個伴侶,男性平均大約有1.4個。

  在一次感情破裂後,只有60%的女性會重新找尋伴侶,而75%的男性則會立刻去尋找另一半。女性重組家庭的阻力大多來自孩子,而有沒有孩子對男人開始新的婚姻生活沒有任何影響。

  目前,第二任伴侶關係往往比第一任維持的時間要短。

  後記:

  生命與關係都是一個螺旋上升的過程,

  沒有一成不變的事物。

  如果我們想要更美滿的婚姻,

  想要更持久的感情,

  我們就需要在關係中

  互相學習、共同成長。

  在不斷的磨合與成長中白頭偕老,

  才是我們的終極目標。