01
女友訂了春節去意大利的高端旅行團，貴得心滴血。我有些詫異，早就嫻熟自由行的女友，為何要被旅行團多宰一刀？
她說：帶我爸媽飛，旅行團更舒適安全，經典景點走一遭，五星酒店睡一睡。夠碾壓廣場舞隊話題一整年。
女友是個桀驁不羈的女漢子，說走就走，說離就離，爸媽的血壓基本跟隨她人生的曲線波動。有段時間，他們的關係降至冰點，她連續三年沒有回家過年。
回家能說什麼呢？三姑六婆坐一桌：
為什麼離婚？生個孩子就會好的！
為什麼辭職去旅行？女孩子要穩定啊！
你都30了？哎呀再找要離異帶孩男了吧？
父母聞之神色黯然，她不知再怎樣歡度新春。氣氛是扭曲的，寒暄是尷尬的，他們之間有一份雙向的嫌隙：父母怪她不成熟，她怪父母不懂她。
她索性放開手腳環遊世界，某次看完北極光回家，父母早就在家中等待，飯桌上，是煮熟的利比里亞火腿，而她只經得起乾洗的昂貴大衣，正在陽台上迎風飄揚。
她立地炸毛。打那以後，父母在家做什麼都畏首畏尾，生怕闖禍。
某天女友回家，看到媽媽正跪著擦地，內疚升騰，把儲藏室的掃地機器人拿出來說：以後用這個吧。
氣氛瞬間被機器人點燃，爸媽調皮的給機器人設置路障。媽媽說：我們真是老了，還不知道世界上有這麼先進的東西。
關於媽媽對世界的理解，讓女友徹夜未眠。
她離婚後去巴黎散心，坐在香榭麗舍大街喝咖啡，父母正在焦灼萬分。
她升職加薪，和閨蜜去日本血拼，她敷衍父母電話“長途貴，回去再說。”
她和新男友去拉斯維加斯豪賭跨年，從未想過二老彼時在百無聊賴聽著春晚睡去，再在漫天鞭炮聲中驚醒，提醒他們家中寂寥清冷。
她說：我曾怪他們的世界逼仄世俗，總是盯梢於我，其實聯結他們與世界的通道是我。我不曾帶他們去看過世界，他們又如何得知這世界日行千里，有生火腿有掃地機器人，還有不結婚也精彩的人生？
我總是覺得他們不懂我，然而我也從未給他們機會。
有沒有一刻，你覺得父母不再是你想像中那麼無所不能，媽媽不再是“天底下最美的人”，不外乎濟濟里平庸的一介中年婦女。爸爸送禮陪笑，可依舊沒有拼得過王權貴冑，給你解決工作問題。
你充斥著鄙夷失望，你的天地遼闊無垠，父母落在身後，渺小單薄。你開始明了，這不是青春期的反骨，而是真正的背離出走。
你覺得父母和你已經不在一個緯度，他們是一種落伍的麻煩。
02
我曾給我媽買過一個專看韓劇的IPAD。半載後回家還是空白屏，一個APP都沒有下載，我笑她懶得鑽研。她自嘲道：老啦不會弄，又怕你忙不敢問你，我看電視也一樣。
我會孜孜不倦教孩子天為什麼是藍色，小狗搖尾巴的含義，太陽系和銀河系的關係。甘之如飴，呵護備至。
同樣耐心給過我世界啟蒙的父母，有朝一日對世界更迭力不從心，卻羞於求助於我。
因為我過往語氣裡的不耐煩，因為諸事纏身的搪塞，因為潛意識裡他們已然老去、沒有必要與世界同步的看低。
小時候，我們是拖油瓶式的麻煩，父母無所不知循循善誘。長大了，父母是一種萬般體諒式的“麻煩”，可我們還是懶於傾情介紹我們的世界。
03
認識一對母子，媽媽60多歲老來俏，身型挺拔，京劇舞蹈，時事跟進，像個20多歲永葆好奇的小女孩。
母子倆都在我的朋友圈，兒子秀恩愛、職場遇挫，媽媽都會評論和點贊。顯然，他們的朋友圈彼此完全開放。
我和她兒子表達了透明親子關係的羨慕。大男孩說：我工作會找她出主意，戀愛會找她做參謀，旅行會帶她。
我問：你不怕女朋友有意見？
他笑說：我媽是見過大世面的人，你以為她會和我女友說什麼？她們只會扔下我去泡吧。
醍醐灌頂，原來天底下所有朋友式的親子關係，只源於兩代人是否生活在一個精神世界。
而所有兩頭垂淚的爭端糾纏，無非是精神世界的漸行漸遠。我們都像龍應台筆下的兒女，留下背影，且言不用追。
但實際上，每個父母都在追。
用如履薄冰怕煩你追，用竭盡所能刷存在感追，用唉聲嘆氣或怒斥追。其實他們根本不介意失去世界的話語權，老來世界只想懂你。
我們可能窄化了孝順的涵義，當我們和父母的三觀和行為方式產生了衝突，解決方式非黑即白：順從和違逆。
順從背上了愚孝的鍋，內心種下不情不願的屈服。違逆的負重了不孝之過，內心卻時時被愧疚失措充盈。
我們能做到的最大孝義是什麼？是轉身牽著他們跑。
也許你會發現，再看一遍迥異世界的父母，擁有了兩份時代智慧的父母，比你更深諳世情人心。
去吧，帶他們看電影看話劇，告訴他們最紅的小鮮肉是誰；帶他們認識你的朋友，告訴他們這個世界紛呈的人群和生活方式。
長假帶他們環遊世界，告訴他們不必對西裝革履的服務生畢恭畢敬，也不必介懷三姑六婆的評頭論足，因為我們家的世界，她們不懂。