真愛最忌諱施捨,男人最討厭憐憫

  娃娃:

  你好。我跟我男朋友認識6年,當初認識的時候他大四,我高二,他讀師範來我們學校當實習老師,於是就認識了。後來幾年我們正式談朋友了,好了半個月的時候我們買了一對戒指,算是定情物。也因為這樣,我深信他想要跟我走下去,要跟我結婚,當然這些話也是他親口說的,所以我們好了半個月後就發生關係了。當時我覺得給自己最愛的人一點兒也不遺憾,所以我們就一直保持著半同居的關係。

  我們談朋友後,我才知道他是奉賢人,爸爸媽媽都是長年在郊區生活的,而且他們都是工人,他媽媽因為身體不好,所以長年在家裡。我當時感覺他家裡跟我家裡的差距有點兒大,我爸爸媽媽都是乾部出身,從小我就是在市區長大的,而且爸爸媽媽因為晚婚,40歲才有的我,所以對我更加呵護。我從來沒有想過會找一個郊區的人做男朋友,但是因為我喜歡他,所以我覺得這個並不是問題。

  只是,由於我聽不懂本地話,所以跟他爸爸媽媽在交流上的確存在一定的問題,我男朋友一直叫我學本地話,但是我跟他說我們家裡沒有人說本地話,不在大環境下是沒辦法學的。其實是我不想學,我好好的一個城里人,學本地話幹嗎呢?說的再直白點兒,也就是我心裡對他的家庭存在歧視,說得難聽點兒就是鄉下人,他們家高攀我了,到現在我仍然這樣覺得。但是我喜歡他,想跟他有結果,所以也就覺得這個不是太大的問題,以後婆媳不會住在一起的,問題不是很大。

  兩個人的磨合是需要時間的,我們好了兩年不到,說實話我覺得我們已經磨合得很好了,可以結婚過日子了!但是偏偏這個時候出現了我意想不到的問題——他媽媽突然反對我們在一起了。

  我承認,在有些事情的處理上的確存在問題,譬如,我每次打電話去是他媽媽接的,我從沒有跟他媽媽打招呼,而是直接找他。我之所以不想跟他媽媽說話,是因為她說的本地話我聽不懂,我內心不想跟他媽媽交流,但是我沒有想到會產生這麼嚴重的後果。在這件事情上,他媽媽對我產生了不好的印象,再加上其他的一些小事情,開始反對我們在一起。

  一開始,他的態度很明確,一定要跟我在一起,春節的時候就來我家上門了,見了我爸媽。一切都發展得很好的時候,就在上個星期,他的態度突然間變了。我問了他,他的意思是說我們之間存在的小小問題他是可以接受的,但是他媽媽沒有辦法接受。他覺得他馬上要30歲了,我才23歲,而且我馬上就要工作了,我不可能一畢業就跟他結婚,所以他怕我到時候會變卦,他就沒有人要了!

  我覺得他這樣的想法很可笑,我是個很傳統的人,做出婚前性行為這樣的舉動,那就肯定會嫁給他,更何況我是那樣地愛他,他卻認為我今後會把他甩了。更可笑的是,他覺得我在圖他什麼,他家裡有什麼可讓我圖的呢?要錢沒有,要房沒有,什麼都沒有的家庭,我還要圖他的東西?我想問題主要還在於我們兩家人的差距上,我的條件比他優越,他是自卑,覺得我會不要他。他還說他媽媽現在對我不滿意,我認為這根本是藉口,不過用來搪塞我罷了。我一直都很關心他的家人,我想過的,以後結婚了,他媽媽的事情我會全部照顧過來。他是空乘,長年在外面飛,家裡的事情肯定顧不上,我是他老婆,我一定會好好對待他媽媽,可是他不相信。

  我覺得很無奈,現在我男朋友被他媽媽間接軟禁在家中,我們根本見不到面,所以我很迷茫,到底該怎麼辦?希望您能給我解答!謝謝!

  Woodlily:

  你好。我每到一個地方,都會去學當地的語言,把它看成一種樂趣,因為語言和貧窮或者富裕真的沒有太多關係。所謂的瞧不起,不會發生在心態平和的人身上,一定是對自身條件有著強烈的不滿,有著強烈的比上不足的心態的人,才會竭力在不如自己的人身上找差距、找平衡。但是,記好了:沒有人會願意被作為你長期找差距的對象,無論對方有多麼卑微低下。況且,你選擇現在的男友,80%是因為他還不錯,你也沒有人比他綜合條件更好、更適合你的吧。那你還抱怨什麼呢?你的生活圈子本來就只有這樣而已。要是你本來就是一位富家小姐,你連認識這樣的“鄉下人”的機會都很少。

  特別是出現問題的時候,你覺得癥結在於他自卑。我想這個所謂的“自卑”,大概你臆想的成分比較多一點兒。哪怕他自己也這麼說,你也千萬不要以為只要你放低身價他就會回來。女人在男人眼裡的價值是隨著時間不斷流失的,在你最好的青春年月,他都能配上你,怎麼會現在才突然覺得配不上你呢。這種話,這種想法,當然是給你一個下堂的台階,免得你一腳踩空,摔得半死。

  下次找男人之前,你要記好了,你為他做的都是你願意的,所謂的為了對方好,不外乎是因為對方好了,自己才覺得舒服愉快,歸根結底還是為了自己好。

  女人的一輩子很短,青春更短,和任何男人在一起都是付出,麻煩你找個自己滿意的。最好一開始就找自己崇拜的男人,不要找自己看不起的男人,找了後者,女人會越發覺得自己偉大,越發覺得自己作出了犧牲,但是,並不是因為對方條件不如你,他就會甘於俯首帖耳、唯唯諾諾一輩子的。我們常常說“一碗米養個恩人,一斗米養個仇人”,這就是所謂量變和質變。任何事情都有量變的過程,量變之後會產生質變。你並不好拿捏這中間的分割點,所以,最好的辦法就是不要帶有這種情緒,沒有人願意在對方的長期施捨的情緒裡度過。男人是最不能忍受這種感覺的,久了就會爆發出來,演變成女人眼裡的辜負。

  人家說性格決定命運,如果是父母的溺愛讓你形成了這種勢利又驕縱的性格,麻煩趕快改改。一個人如果在成年後始終無法正視自己,始終無法對自己下一個清晰的、具有社會普遍意義的判斷的話,悲劇還會不斷重演。