戀愛秘籍:戀愛之前你必須知道的三件事!

  雙方到底是個怎樣的人、自己的價值偏好是什麼,還有你自己對未來的規劃,這三件事是戀愛之前大家都需要知道的三件事!如果不知道這三點,那麼即使你戀愛了最後也容易以分手告終!

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  以前的人以不結婚為恥,好像女生長大了卻不出嫁就是違背天理,就要受到懲罰。但現在卻不一樣了,儘管老一輩還是會催婚催生,但他們催他們的,大家依然堅持自己的主見。我甚至聽過不少人說:“單身那麼精彩,而戀愛卻那麼苦,我不想談戀愛了。”

  最近和我所這句話的是曉晴,她和男友戀愛一年了,開始進入了怠倦期。激情已經消退,兩人不再能忍受對方的缺點,而是相互嫌棄。

  曉晴說男友有點大男子主義,他喜歡自己做一個小女人,能依賴他。所以,他不喜歡她工作,更不喜歡她加班或者出公幹,覺得這些都不是女生該做的事情。而曉晴卻覺得男友不夠體貼,她想要的是一個能尊重她的生活方式,能無條件支持她的人。

  我問曉晴,既然覺得不合適,為什麼當初要在一起。曉晴嘆了口氣,說:“當時覺得他人還不錯,而且自己也單身久了想談個戀愛,就湊合過了。熱戀的時候,他倒是會遷就我,我也還看不清他這人。但熱戀期一過,問題就出來了,現在分手又覺得浪費了感情,不分手又覺得他不是我想要的人。”

  戀愛為什麼談得痛苦?為什麼還不如單身?原因不是愛情出了問題,而是有些事情在相愛之前沒有了解清楚。

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  在戀愛之前,你首先應該了解清楚雙方到底是個怎樣的人。

  除了一些基礎信息以及個性之外,你還可以留意一下對方的表現,總結得出對方的依戀類型。

  安全型的依戀類型更容易和戀人形成穩定的關係。他們對戀愛和戀人有很大的信任感,也懂得享受戀愛。這樣類型的戀人懂得去愛人,也懂得接受愛意。

  迴避型的依戀類型則不那麼容易投入戀愛,也沒有勇氣完全交付出真心,因為怕受到傷害。對於愛情的需求並不強,關注更多的是自身,也會壓抑自己對情感的需求。

  還有一種依戀類型,是焦慮型。他們渴望親密,卻又害怕受傷,因此則會變得多疑敏感,擔心愛人背叛。他們的不安全感很強,佔有欲也很大。

  依戀類型能從很多方面看出。如果對方願意傾訴於你,你可以聽聽他的家庭故事。一般來說,安全型的人擁有一個美好的家庭,而迴避型和焦慮型的人則生長於一個問題家庭當中。

  你也可以留意一下他自己在意人和事的態度,如果他抗拒擁有那就是迴避型的,如果占有欲強那就是焦慮型。

  只有清楚對方的依戀類型你才能更好地了解對方對待感情的態度,才能預判兩人合不合適。如果你是迴避型的人,那麼你很難和一個焦慮型的人戀愛。因為他要的愛情,你給不了。他給你的愛情,你又不想要。

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  第二個要了解清楚的是自己的價值偏好。

  “高情緒價值”、“高生存價值”、“專一和忠誠”三選一。

  我有一個發小,從小就想嫁個有錢人,說要過少奶奶的生活,但一直都沒有遇到合適的對象。大四的時候,她的一個同班同學追求她。那個男生機智幽默,能逗她開心,她也就傾心於他了。相愛不到1年,兩人才剛畢業就結婚,說是先成家再立室。

  但結婚之後,發小就後悔了。因為她的老公不能賺大錢,不能給她優越的生活,甚至讓她臉上無光。發小在同學聚會上又重遇了自己的初中好友,兩人當初都有同一個夢,那就是嫁個有錢人。她的同學比她先一步做到了,還經常在朋友圈裡面炫富。

  每次看到同學發的朋友圈,發小就一頓後悔,然後就開始數落自己的老公。時間一長,老公也受不了她折騰,兩人就吵離婚了。於是,發小不僅沒有成為她夢想中的少奶奶,甚至還中年失婚。

  造成這一局面的,是她自己,是沒有清楚自己的價值偏好。我們都說價值偏好是一個人最不能妥協的一點,在此之外的就應該降低標準。

  如果你想要“高情緒價值”,那麼你就應該選擇一個能讓你快樂的人,其他的不作他想。即使一個人再有錢,或對你再專一,只要他不能給你快樂就別選擇他。同樣的,選擇了“高生存價值”,那就好好享受對方給你的優質生活,而不作過多別的要求。

  如果你發現,你的選擇無法實現,那麼你該考慮一下改變和提升。不少女生選擇了“高生存價值”,她就會為此努力打扮自己,讓自己的容貌提升,讓自己更好達到目標。

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  還有一個需要了解清楚的事情,就是對未來的規劃。

  有的人希望有一兒半女,有的人則是丁克一族,要享受兩人世界;有的人希望和父母同住,以便上慈下孝,有的人卻希望有自己的小家庭小生活。

  每個人都有自己對未來的規劃,有自己想要過的生活,並以之為目標而努力著。這一些是不會輕易改變的,除非他又有了新的目標。

  所以,在戀愛之前先問問對方的未來規劃,看看他的規劃與你是否相符。如果他是一個喜歡旅遊的人,那麼你最好也是,起碼不會反對;如果他喜歡種花弄草,你最好也能學一點,但至少不能認為這樣的男人無用。

  當然,世上很難找到完全一樣的兩個人,所以你們對未來的規劃肯定有所出入。那麼這時就該問問,自己或是對方願不願意改變?願意多大程度改變?改變後的結果是否就能符合雙方預期?

  如果這些問題都能談妥,那麼愛情會少去很多衝突,因為有言在先,依然選擇去相愛就該接受結果。