婚姻這麼難,或許是因為你運行了絕望版本

  “老師,他怎麼可以這樣對我,我為他付出了一切啊!”視頻裡的小米泣不成聲!

  每次我寫微文,以諮詢場景的鏡頭開始時,大家都會覺得“這個諮詢可能有希望了”!

  事實上,這是一個有點“失敗”的婚姻諮詢,至少目前來看。

  小米的先生阿峰出軌,小米選擇了原諒,但是,但是,但是,阿峰拒絕任何的改進,也拒絕婚姻諮詢,小米開始了再一次絕望奮鬥——出軌方不改變,被出軌方為了關係負責改變。

  這現象,還真不少見!

  01

  原諒不過是絕望的惡性循環

  不由得,我就想起了幾年前林丹出軌門,林丹的妻子謝杏芳迅速通過媒體表達了原諒,意思是我們是自己人。

  然而林丹一方表達的是:作為一個男人我不為自己的行為辯解。

  這個潛台詞真是相當的直男癌。

  直男本色或者開脫,以及逃避,都沒有關係,但作為婚姻諮詢師的敏感,我至少知道,謝杏芳和林丹的婚姻,已經開始不平衡了,謝杏芳開啟了忍辱負重模式——即,為了婚姻,為了我愛你,我什麼都願意。

  要是換成古代,吃瓜群眾一定會說,哇,小娘子如此賢惠,實仍居家旅行的必備良妻。

  然而,並沒有什麼卵用。

  忍辱負重,是典型的絕望版本的標配。也就是說,正常女人(指人類基於神經元的反應),碰到這些事,都會傷心和痛苦,如果不傷心和痛苦,不代表這名女紙是聖人,而代表她啟動了情感壓抑或者情感隔離,當然,還有可能是否認!

  這些壓抑的東西怎麼辦?

  我不知道各位看官有沒有見過打地鼠遊戲,一隻地鼠從這個坑鑽入,如果你沒有打中,那他一定會從其他坑鑽出來。

  也就是說,這些傷心和痛苦,一定會變形地出現:

  事實上,這類表面上很容易原諒、砥礪自己奮勇前行的女性內在,都有一個經典的版本叫:絕望版本。

  02

  為了生存而啟動的絕望版本

  文首的小米,是我的網絡來訪者,她有一次因為突發事件延遲下班,可能會諮詢遲到,電話我以後,她告訴我只需要讓我等15分鐘,我問她是否要多等一會,因為我猜到她可能在趕時間,她可能會不吃晚飯,為了諮詢不吃晚飯,這一向不是我這樣的諮詢師的作風。

  但是小米就回短信說,只要15分鐘,然後她果然25分才上線,而且果然沒吃晚飯。

  我問她,是不是經常都是這​​樣顧不得自己。

  她告訴我,其實不是不餓,而是不敢希望,多要一點,就算對方給,也不敢要。

  她真的好砥礪自己,平時在生活中,她也這樣嚴格要求自己,苦苦奮鬥,累到快趴下,然後,等著丈夫阿峰的情感支持,然後阿峰也好累,給不到她情感上的支持(同時也根本不擅長於此道),這時候,小米內在熟悉的痛苦和絕望就湧了上來——難道小時候是這樣絕望地掙扎,成年後,我這麼努力,還是得不到丈夫的一點點溫暖麼?

  然後,小米就啟動了熟悉的暴怒、指責。

  丈夫阿峰歷來在指責和暴怒下,百依百順,但小米仍然覺得不夠。小米發完火以後,很奇怪,就會開始更加自力更生。

  經過20幾次談話,小米終於可以明白髮火時的感覺,表面象噴火巨龍一樣的自己,其實內在好孤獨,好害怕,好絕望。

  但這時候,她覺得她是等不來希望的,她不敢表達自己的痛苦:

  就好像她童年時,無數次,她不小心做了錯事,這時候,暴脾氣媽媽總是衝上來一陣暴罵,小米剛開始很怕,苦捱著被罵的時光,但是,小米有一天在媽媽摔了自己一耳光的時候,突然告訴自己,再也不要媽媽了,再也不要指望了,然——小米突然發現自己好像反而有了勇氣。然後,她發現自己變得強壯了,即使媽媽再打她,她也不怕了!

  在婚姻關係裡,這個版本一直在使用著:小米每次好害怕,好孤獨,好痛苦時,就像媽媽一樣噴火,她對著阿峰噴了陣火,就會越噴越絕望,絕望到一定程度,她會突然間就來個大反轉:男人死一邊去吧,我自己來好了!

  她絕望後,像童年一樣,反而有了孤膽英雄的勇氣。

  第二天,她一樣五點半起床,腫著雙眼,一樣擠地鐵去上班,一樣回家奮不顧身地操持家務,不敢讓公婆多做一點。

  小米的絕望版本就是:隱忍地奮鬥,痛苦,憤怒,絕望,絕望後的勇氣,再隱忍地奮鬥。

  03

  絕望其實是因為依附不能

  安利一個理論。

  依附理論告訴我們,童年時,如果我們在依附關係(一般就是和父母的關係)受到重大的打擊,比如性虐待、情感虐待和身體虐待,那麼,這些經驗形成的關係模式會成為成年的關係模式的基礎版本,且行成依附創傷,分為三種:焦慮矛盾型、迴避型和紊亂型。

  依附創傷的BOSS,就是紊亂型依附,玩的是冰火:一邊是:死開吧!你們,我再也不需要任何人了。另一邊是:甜心,永生永世,你是我的唯一,關鍵是:比四川變臉還快。

  紊亂型有一個“好處”是:不容易結婚,也就是不禍害人。即使結了,也迅速離婚,撐不到來到找諮詢師進行婚姻治療。(大家千萬別說我不慈悲啊,上次我看到新聞裡說為了打牌,把孩子餓到吃屎,還餓死掉的母親,我真心覺得她其實適合單身)

  比BOSS更輕一點的傷害行成的依附類型就是:

  A迴避型:對他人基本絕望:那個人指望不上,我還是走為上策,自己努力吧。B焦慮矛盾型:對他人絕望中帶了最後一絲希望:你快來照顧我,我好想你,可是我想你會傷害我吧!天啦,我不知道!

  小米就屬於焦慮矛盾型,一邊的她苦苦努力,一邊的她又在需要支持時,象噴火巨龍一般,先噴焦丈夫,推開他,告訴自己——我永遠得不到,然後開啟絕望模式,繼續努力。

  越絕望,越努力,越努力,越絕望!

  最近,在鹿晗和關曉彤公開戀情后,最近傳出來說張翰又和娜扎分手了,在感情上,是真正的眾生平等,每個人都要面對自己童年時編程、在當下運行的人生版本,只是,每一個基於絕望版本的努力,基本不可能升級你的人生。