如果你自己都不快樂,還談什麼養個快樂的孩子?

  快樂才是親子關係的本質。

  父母的每一次壞情緒,

  都是劃在孩子心頭上的傷!

  前段時間看了一個4年前的TED演講《找一條回家的路》,久久不能平靜。

  演講者是台灣著名心靈導師賴佩霞,雖然我對她並不熟悉,但一點都不妨礙我理解並懂得她講的所有的一切,對自己對身邊愛的人,也都有了更深的認識。

  01

  指責和謾罵

  是婚姻的特大號殺手

  “家庭覺醒是過去三十年一個非常重要的觀念,所以,我今天希望與各位分享的是——不管你回家的路有多難走,你沒有別的路可以走。

  為什麼?因為你渴望擁有一個璀璨的人生。”

  這是賴佩霞演講的開始。對我們來說,“家庭覺醒”是一個新概念,但蘊含的內容並不陌生。

  在我的理解看來,這是一種意識到自己的性格、優缺點、習慣和思維方式等等,其實和原生家庭有莫大關係的“覺醒”。

  即便你多麼不願承認,

  也不願面對,

  但如果你想要在自己的人生道路上

  獲得幸福和快樂,

  這種“覺醒”是非常有必要的。

  而“覺醒”的過程,

  就是一條回家的路。

  好像很虛幻的樣子?那就想想我們如今已經有了自己的家庭,在和伴侶的日常生活中,吵架和爭執是不是不可避免?

  “夫妻間的很多爭執都是為了證明我是對的,然而,就在那個爭對的過程中,兩個人已經受了很多傷。”

  兩個人爭執的方式,

  其實都帶有各自原生家庭的烙印。

  賴佩霞說,很多父母都曾對自己的孩子說過“我罵你是因為我愛你”,很多孩子聽進去了,認為這就是表達愛的方式。

  於是他在成長的過程中,也繼承了這種方式去對待他愛的人。

  指責和謾罵是婚姻的特大號殺手。只要有一個人用這種方式吵架,就特別容易激發兩個人的相互模仿。因為大部分人都不想輸。

  比如孩子媽抱怨爸爸不管孩子,“孩子現在脾氣這麼差,你也從來不管一下?”

  爸爸的反應居然是:“脾氣差也不想想是跟誰學的?”戰爭一觸即發,不想輸的媽媽一定是反駁:“我脾氣差?你以為你就能好到哪去?”

  這樣的一幕,一定至少出現在其中一人小時候的家庭過,還是原來的配方,還是熟悉的味道。

  可是如果有心經營自己的幸福,難道就讓這種原生家庭的影響一直籠罩下去嗎?

  02

  除非你知道問題在哪?

  如果我們有原生家庭的創傷,然後該怎麼做?

  承認它的影響是第一步,尋找它的溯源則是第二步。

  賴佩霞的母親是單親媽媽,因為越戰關係,她母親留在了越南,而她父親去了美國。當時,她的母親懷了孕並決定生下她,她和父親從此很多年沒有見過面。

  “如果你的母親一輩子呈現出來的都是哀傷,是落寞,你還敢快樂嗎?”

  賴佩霞也曾經深受這個問題的傷害,當媽媽不快樂的時候,她也不敢把自己所受的委屈告訴媽媽,所以,很多的委屈就這麼吞下來了。

  我也突然明白了一個閨蜜曾經跟我講的經歷。

  小時候,她的父母辛苦做生意賺點小錢,每天家裡氛圍的“晴雨表”跟生意的好壞直接相關。

  有一次,她和姐姐在房間裡聊天聊得開心,沒注意到媽媽已經陰沉著臉回到家。

  突然就听到一個女人在房間外罵罵咧咧:“生的沒良心的女兒,家裡亂糟糟,連開水也沒燒,還好意思在那裡哈哈笑。”

  兩人集體噤聲,灰溜溜跑到客廳開始幫媽媽做家務。

  那時候,我覺得她媽媽簡直不可理喻,但是我現在突然理解了,她媽媽或許就是感受到了女兒的背叛吧:

  “我這麼辛苦賺錢,你們居然不和我站在一起,承受同樣的壓力?”

  而我這個閨蜜,對感知別人情緒的感知確實一直比較敏感,這也是從小要看媽媽臉色行事所鍛煉出來的能力吧。

  有創傷的原生家庭走出來的孩子,

  就喪失了快樂的能力嗎?

  當然不是。

  你可以選擇改變和覺醒,

  去找到問題出在哪裡,

  去認清和改變。

  否則你永遠不會走上,

  幸福的康莊大道。

  我把這個視頻推薦給閨蜜看,希望她這些年已經走出了陰影。

  她看完後心領神會地跟我說:“以前老在你面前說我爸媽的壞話,現在我也做母親了,真的也理解他們了,只不過我從他們那傳來的毛病,還得我自己來改呀。”

  03

  學會愛上自己的方法

  看著閨蜜在微信上打的這行字,我真的特別欣慰。雖然原生家庭塑造了我們的過去,但是卻不能束縛我們的現在和未來。

  如今,我們大部分都為人父母,有著絕好的改變自己的機會和動力。

  剛開始,我找不到思路,但我有一個很好的老師,就是我的孩子。

  我假設,如果是我的孩子麵臨著這樣的問題,他會怎麼處理。與其教給他一堆道理,不如做給他看。

  於是,從那時起我開始懂得,如何通過愛孩子而轉過頭來愛自己。

  賴佩霞就是這樣走上了一條改變自己的道路。她從8年的失敗婚姻裡走出來,學會了經營幸福和愛自己。

  當她和現在的丈夫吵架時,都會說:“好,算你贏好了。”然後丈夫就閉嘴了。

  這招真的特別有用,因為,她深深地了解,她不想爭輸贏,只想要和平。

  的確,平靜下來,才有可能理智地討論兩個人的分歧,從而共同去解決問題。

  一個不快樂的母親,是養不出一個快樂的孩子來的。他們需要榜樣,需要知道什麼是快樂。

  快樂不是靠賺錢,不是光看一個數字就可以快樂起來的,他們需要看到一個快快樂樂的榜樣。

  學會了愛自己,用讓彼此舒服的方式愛對方,才能真正快樂起來吧。

  同時也別忘了,只有當我們從內心接納了自己的父母,跟父母說聲謝謝的時候,才有可能真正地愛自己,喜歡上自己。

  這就是一條回家的道路,

  即使你走得再辛苦,

  也沒有人能替你走。

  越是憎恨過去,

  越是無法愛自己,

  越是無法自愛,

  也就離真正的幸福越遠。