孩子,你終將步入成人的行列,然後,有一天,你也許會帶一個男人(或女人)到我的面前,告訴我說,你想和他(她)生活在一起。
結婚這件事,對很多人來講,可能是生命的歸宿,但我並不是說你一定要結婚。當你成年之後,你有權選擇自己喜歡的方式去生活,我不會去干涉。但我依然會期待,有一天,你可以結婚,因為結婚也代表了一種內心的穩定和對關係的信任。如果,你不喜歡結婚,那我也期待,在你的一生中,一定要去好好談戀愛。戀愛雖然勞神,但戀愛會帶給你懂得自己懂得他人更多的機會。
我的德國老師曾告訴我們,他們國家的年輕人在決定結婚之前,往往有過很多次的戀愛經歷,每一段經歷都可以讓他們知道更多,什麼樣的人是不適合自己的。所以,一旦決定結婚,他們的婚姻可以非常穩定,可以保持幾十年的活力。所以,婚前是一個耐心篩选和等待的過程,而一旦進入婚姻,就需要責任和承諾,所以,當你沒有做好準備的時候,多留給自己一些時間去適應。
好了,我們還是先來說說選擇伴侶這件事吧。
01
老話說,要“門當戶對”。
門當戶對,並不是錢財、權位上的相當,而是文化積澱、人生觀念、行為方式、人際關係模式等等的相似。當你們在這些對人生的基本理解越相似的時候,日常生活中就越容易相互理解。有衝突,也容易達成妥協。
如果你們之間的差異太多,關係的調適難度就太大了。
如果你是一個相信人生需要不斷奮鬥的人,就不要去選擇一個貪戀生活安逸的人,因為那會讓你覺得他不知進取、太過自私無賴。
如果你在城市中長大,沒見過農村大家庭的清苦和彼此依靠的人,就不要輕易選擇一個由整個大家庭供養下奮鬥到城市中的人,因為當他不斷回報他的大家庭時,你可能無法忍受自己的生活被不斷入侵。
02
還有,慎重選擇一個太過肥胖的人。
從心理學上講,年輕時過於肥胖,除開生理因素,可能意味著他是一個人格發展不那麼健康的人:
首先,他可能是一個貪婪的人,吃得太多,肯定會胖。不要小看“吃”這件事,人一生下來與母親最主要的連接就是吃,是吃才能讓一個嬰兒活下去。所以,吃的背後,有許多心理、情感的需要。一吃就停不下來的人,可能意味著內心有太多關於被愛、被接納、安全感等等的缺失,所以,會用吃來填補。你可以不必擔心一個人會把家吃窮,但你一定要知道這個缺失如果太嚴重,就可能把他變成一個吸血鬼,他在吃東西的同時,也會不斷吃掉你的情感和生命,會讓你覺得自己哪裡都不好、欠他太多。他心裡有一個巨大的洞,為了填上它,他會不斷索取你的情感,就像要吸乾你最後一滴血。但事實上,你是滿足不了他的,因為那個洞如果他自己沒有去織補漏洞,就會填進去多少漏掉多少。
其次,他可能會是一個沒有節制力的人,其實這與貪婪相關,太過貪婪,就難以節制。對一個人來講,可能就會有一些危險,面對金錢美色的誘惑,他能拒絕嗎?面對各種慾望的膨脹,他有能力克制嗎?如果他缺少節制的能力,就可能允許自己沉迷於一些有危險的需要,比如藥品、賭博。當然,我並不是說胖子都會走上吸毒的路,我是說,會有這樣的風險。
第三,胖子的心理世界可能有一部分停留在孩子階段,他讓自己胖胖的身材證明自己還小,還沒有性別的魅力,從而避免幻想中與同性父母的競爭。可是,一個不敢長大的人,可能也會迴避性方面的功能,可能難以帶給你更多美好的體驗。
第四,一個太胖的人,可能是一個不願健身的人,我們先不說健康的身體是在為雙方的幸福做積累這件事,單就不願鍛煉來講,可能就意味著他缺少自控力,不願付出艱苦努力。我想,你一定不願意在伴侶關係中一直照顧他,因為你也是需要被照顧的。一個大胖子,會懶於動彈,更不會勤於去照顧你。如果上面講的這些他都沒有,那你也要考慮到第五點,他從視覺上能吸引你嗎?不可否認的是,人類是視覺動物,而我們更容易被身材健康的人吸引。這是千百年來積累下來的基因選擇的智慧,值得尊重。
03
再有,不要選擇一個太過儉省的人。
雖然節儉是美德,但當一個人有經濟能力仍捨不得買一身得體的衣服、吃一頓特別點的飯、看一場電影聽一場音樂會時,他可能不願滿足的不只是你的需要,更有可能他的內心缺少活力,也沒有能力愛惜自己。當他不能愛惜自己時,就談不上能夠愛惜你了。一個人對生活沒有什麼慾望,可能也不會去努力創造生活,就會安於現狀,在原本應該奮鬥的年紀,太早地讓自己停止下來,成為一個生命無趣、生活單調的人。太過節儉的背後,還有要命的一點,是缺少對未來的確定感。當一個人能夠確信自己通過努力可以積累更多的財富時,他就有勇氣投入更多。財富永遠不是攢多的,而是創造的。
據我對身邊諸多婚姻的觀察,這個世界上每對伴侶都是不同的,每一對伴侶都需要在生活中摸索自己的相處方式。但是如果一味順從、不提要求,顯然是有問題的。伴侶,就像養育孩子一樣,同樣是需要教化的。
對於男人來講,他們從媽媽的懷抱投入你的懷抱,會期待你像媽媽一般給予他精心照顧,最好他還不必承擔什麼責任。如果你是一個順從的好老婆,你的縱容他的期待,也會縱容他的不成熟,讓他太晚才學會承擔責任。在有十幾年、二十幾年婚姻的人群中有一句話,好丈夫都是被老婆逼出來的。如果可以偷懶,沒有人願意那麼費力地去掙生活。
而對於女人來講,當她從父母身邊離開的時候,就意味著她不得不放棄一些童話般的幻想,進入實實在在的生活。孩子,你是一個普通人,你供養不了一個公主或者王子,所以,幫他/她成為普通人是你要擔負的責任,你沒有必要對他/她有太多的照顧和妥協。
只有當你可以自由地表達自己時,你才會舒服。
只有當你可以在這段關係中舒服時,你才能真的給予對方情感上的滿足。
所以,好的伴侶關係,不是犧牲自己的需要去滿足對方,而是要尊重對方的不同,同時有能力表達自己的需要。在關係中,不管哪一方犧牲太多去滿足對方,關係都會出問題。因為所有的犧牲都會從其他地方找到補償,比如一個為家庭做出很多犧牲的妻子可能會變得很嘮叨,或者是一副忍氣吞聲的樣子,讓跟她一起生活的人時時感受到自己像個加害者,這就會消耗家人太多的情感能量。那個犧牲的人會把犧牲變成對家人施虐的武器。
好的伴侶關係,是要尊重對方的不同,同時有能力表達自己的需要
當你開始選擇伴侶的時候,最重要的,是要去尋找人格相對健康的人,他(她)可以不富有,可以不美貌,可以不是公主和王子,但是他(她)至少是一個有“愛的能力”的人,有這個基礎在,你們就可以去共同創造想要的生活,否則,你們的生活就會陷在不斷地處理問題之中,那樣的話,即便你們原本具備的能力,也會在積年的消耗中大打折扣。