情感故事
在男追女的歲月裡，凱特別在乎嫣的心情，遇到爭吵，總是嫣憤然跑回宿舍，而凱就乖乖等在宿舍樓下，等著嫣下來時，幫她提水壺，或者大冷天跑到校門外，買支糖葫蘆，討她開心。嫣也習慣了這種大男人和小女人之間的相處模式，覺著凱如果在乎自己，無論對錯，都應該在必要時刻出現在自己面前，給自己一個“合理”的“交代”。
結婚後，不知道是因為生活的交集大了，還是因為婚姻就這麼回事，不是為這個吵，就是為那個鬧，特殊時段，甚至一周一小吵，一月一大吵。而在爭吵面前，凱成了大老爺，嫣成了受氣的小媳婦。有時即使嫣先讓步，凱依然不依不饒，搬出一大堆理由證明自己絕對沒錯。與以前相比，嫣覺得真是一個天上一個地下。
為什麼現在道歉的總是我？難道婚後的男人都這麼小氣？是我太在乎，還是他太隨意？而我在乎的，到底是這段婚姻，還是眼前這個男人？難道，只有用自己不斷的道歉，才能改善彼此的關係，維繫婚姻生活？或者，也許在男人眼裡，根本不會好好珍惜到手的東西？一個個問號出現在嫣的腦海“““
心理解析
他先道歉VS 關係滿意度
相互依賴理論假設人們就像購物那樣在人際商廈中瀏覽，在尋求回報最大、成本最低的人際交往。交往過程中，每個人都有一個與眾不同的比較水平（Comparison level，簡稱CL），這是衡量關係滿意度的標準，即交往中如果回報超過預期底線就會滿意，反之便會失望。
“回報”用來指交往中想要得到的、受歡迎的、能給接受者帶來享受或滿足感的任何事情。在衝突關係面前，無論對錯，都會對凱和嫣的心理滿意度產生同樣的影響，在這種情況下，作為回報，語言或行為上的道歉，是為了彌補雙方缺損的滿意度，使得關係可以維持下去。
“男追女”時期，凱和嫣解決衝突的固定模式顯示，凱對關係的滿意度，在於嫣接受自己的道歉，而嫣對關係的滿意度則在於，凱能夠主動向自己道歉。如果凱和嫣的這種CL 能一直延續下去，就不會出現上面的情感故事。可惜正好相反，婚後生活中總是嫣在主動道歉的境遇，瓦解了她的CL，進而影響她對關係的滿意度，出現一連串困惑和不解。
她先道歉VS 關係依賴度
不過，相互依賴理論認為，滿意度不是決定關係持久與否的唯一因素，我們是否會留在一份關係中，還需要第二個判斷標準，即替代選擇的比較水平（Comparison level for alternatives，簡稱CLalt ），它決定了我們對關係的依賴度。一般來講，伴侶中對關係依賴較小的一方擁有較大權力，而擁有較大權力的一方，在衝突面前更不容易妥協。
戀愛關係中，凱是追求者，替代選擇的比較水平偏低，對關係的依賴度較大，所以爭吵時總是他首先道歉。而在婚姻關係中，婚後男人通常會把依賴重點逐漸轉移到社會關係中，從而相對削弱對夫妻關係的依賴，轉變成家庭生活中擁有較大權力的一方，進而在衝突面前變得不易妥協。某種程度上，這也是凱對婚後關係是否滿意的一個指標，其“太上皇”的行為表現也就不那麼費解了。
另一方面，儘管嫣因為總是自己先道歉而使滿意度減小，但對關係的依賴度卻在增加，正如前面所說，這也是關係持久的另一個重要指標，即使對現在的關係存在不滿意的地方，一旦相信已經盡己所能，我們就會依賴現有的伴侶，不會輕言離開。所以，嫣大可不必過多地在乎誰先道歉，倒是應該從衝突中好好領會如何共同增進相互的滿意度，因為很多時候，道歉畢竟只是一種形式而已。
心理脫敏，從清算衝突開始
如果總是習慣於從愛情、道義、責任等角度談論婚姻，那麼爭吵的結局便是非道歉莫屬：道歉是為了挽回愛情，是一種道義，是為自己的過錯負責。其實，何不換個角度，從經濟學原理來考慮婚姻衝突的問題呢？
當然，赤裸裸地用“成本、回報、收益”等談論親密關係，似乎很不浪漫，也不夠美麗，而且，再好的會計師，計算有關情感、親密關係的算術題時，都會捉襟見肘。但無論如何，一個不可否認的事實是，每個人都在關係中有意無意地做著自己精明的計算，既然如此，何不徹底想個明白，計算到底？
·乘除題
應該在心理上做好準備，衝突在親密關係中不可避免，甚至，其範圍、頻率和程度，會和關係的親密程度成正比。但是，單方面過頻的無原則道歉，卻是感情的除法，因為你對彼此的關係缺乏信心。裡，她真的擔心有這麼一天，如果自己不主動圓場，婚姻就會在這天戛然而止。
·加減題
一般認為，衝突是感情的減號，越激烈餘數就越少。其實，爭吵恰恰是因為我們太過在乎，當我們懶得跟對方吵時，才真正是感情的減法，當然，道歉更是多餘。
·選擇題
簡單面對沖突並不能保證滿意度的增加，實質上，是處理方式而非衝突的不存在，才使關係得以成長。而處理衝突的方式，可以是多選題，並非只有道歉一個選項。
·對錯題
無論道歉還是接受道歉，很多時候並不意味著對錯，更沒有輸贏。嚴格來說，婚姻衝突沒有涇渭分明的輸贏，若非要分個高下，也是要么兩人一起輸，要么兩人一起贏。
·方程題
衝突和道歉，結果如何是在求二元方程的解，取決於兩個變項的取值。如果只看到道歉這個變項，那麼，對應的心理函數自然就是自覺弱勢，沒面子。而實際上，就像衝突是兩個人的事一樣，道歉也應該是雙方面的。
她道歉不是唯一結局
·有理有節的道歉，是理性和自製的表現，但過於頻繁且缺乏立場的道歉，卻很可能是恐懼、缺乏自信和把控能力的體現。對婚姻關係依賴度較強的女性來說，道歉之前不妨想清楚，自己為什麼一定要道歉。
·婚姻衝突更典型的特點，是雙方像爭取破記錄一樣，反复地發生同一種衝突，反复地道歉道歉再道歉。這時，你不是要向男人道歉，而是應該向彼此的關係說對不起，因為同一種情況反復出現，正好說明道歉已經於事無補，真正的問題沒有得到解決。
·無可否認，道歉意味著妥協，雖然一方妥協會增強另一方的滿意度，但同時也會增加他對這種關係模式的依賴度，換來的結果很可能是對方得寸進尺，這樣，道歉就成了一個空殼，因為此時你們已經不在同一個平台上了。
·與每次爭吵後積極地道歉相比，積極發展正面關係，更有助於增加彼此的滿意度和依賴度。不妨定期坐在一起，或禮貌地表示不滿，讓他隨時知道，我們是在討論問題，而非爭論問題。
·偶爾來次“非暴力不合作”也可收到良好效果，當然，把握時機很關鍵：不要爭吵過後立即開始冷戰，不妨事後一兩天，當他心情好轉時給以顏色，通過這樣的對比，他才會緩過神來：哦，事情尚未結束，夫人還很生氣。
他為什麼道歉的不是你？
男人不該太自私，至少，哄女人開心，仍然是男人沒過時的良好品德。如果總是女人在道歉，男人不妨掂量掂量：既然自己的道歉這麼稀有這麼昂貴，為何不好好利用，在爭吵過後，把“道歉”這個昂貴的禮物送給心愛的女人？
·女人天生比男人更在意彼此的關係，所以她們更易看到一些分歧而首先發難，但這並不表示她們在無理取鬧，而恰恰有其合理的依據：她們更怕失望。所以，女人道歉很可能意味著自欺，而你的道歉，卻是在真實地告訴她：擔心是多餘的。
·相反，男人失去理性，卻比潑婦更潑婦。由於掌握著對方的機密，發起火來很易脫口而出，傷害或取笑對方。如果事後仍不道歉，那麼你應該能算出，如果出現其他關係能給她帶來更好收益，即使她對現狀還算滿意，也會離開你轉而尋求更大的收益。到那時，可別再責怪女人：為什麼道歉的不是她？