情感故事
在男追女的歲月裡,凱特別在乎嫣的心情,遇到爭吵,總是嫣憤然跑回宿舍,而凱就乖乖等在宿舍樓下,等著嫣下來時,幫她提水壺,或者大冷天跑到校門外,買支糖葫蘆,討她開心。嫣也習慣了這種大男人和小女人之間的相處模式,覺著凱如果在乎自己,無論對錯,都應該在必要時刻出現在自己面前,給自己一個“合理”的“交代”。
結婚後,不知道是因為生活的交集大了,還是因為婚姻就這麼回事,不是為這個吵,就是為那個鬧,特殊時段,甚至一周一小吵,一月一大吵。而在爭吵面前,凱成了大老爺,嫣成了受氣的小媳婦。有時即使嫣先讓步,凱依然不依不饒,搬出一大堆理由證明自己絕對沒錯。與以前相比,嫣覺得真是一個天上一個地下。
為什麼現在道歉的總是我?難道婚後的男人都這麼小氣?是我太在乎,還是他太隨意?而我在乎的,到底是這段婚姻,還是眼前這個男人?難道,只有用自己不斷的道歉,才能改善彼此的關係,維繫婚姻生活?或者,也許在男人眼裡,根本不會好好珍惜到手的東西?一個個問號出現在嫣的腦海“““
心理解析
他先道歉VS 關係滿意度
相互依賴理論假設人們就像購物那樣在人際商廈中瀏覽,在尋求回報最大、成本最低的人際交往。交往過程中,每個人都有一個與眾不同的比較水平(Comparison level,簡稱CL),這是衡量關係滿意度的標準,即交往中如果回報超過預期底線就會滿意,反之便會失望。
“回報”用來指交往中想要得到的、受歡迎的、能給接受者帶來享受或滿足感的任何事情。在衝突關係面前,無論對錯,都會對凱和嫣的心理滿意度產生同樣的影響,在這種情況下,作為回報,語言或行為上的道歉,是為了彌補雙方缺損的滿意度,使得關係可以維持下去。
“男追女”時期,凱和嫣解決衝突的固定模式顯示,凱對關係的滿意度,在於嫣接受自己的道歉,而嫣對關係的滿意度則在於,凱能夠主動向自己道歉。如果凱和嫣的這種CL 能一直延續下去,就不會出現上面的情感故事。可惜正好相反,婚後生活中總是嫣在主動道歉的境遇,瓦解了她的CL,進而影響她對關係的滿意度,出現一連串困惑和不解。
她先道歉VS 關係依賴度
不過,相互依賴理論認為,滿意度不是決定關係持久與否的唯一因素,我們是否會留在一份關係中,還需要第二個判斷標準,即替代選擇的比較水平(Comparison level for alternatives,簡稱CLalt ),它決定了我們對關係的依賴度。一般來講,伴侶中對關係依賴較小的一方擁有較大權力,而擁有較大權力的一方,在衝突面前更不容易妥協。
戀愛關係中,凱是追求者,替代選擇的比較水平偏低,對關係的依賴度較大,所以爭吵時總是他首先道歉。而在婚姻關係中,婚後男人通常會把依賴重點逐漸轉移到社會關係中,從而相對削弱對夫妻關係的依賴,轉變成家庭生活中擁有較大權力的一方,進而在衝突面前變得不易妥協。某種程度上,這也是凱對婚後關係是否滿意的一個指標,其“太上皇”的行為表現也就不那麼費解了。
另一方面,儘管嫣因為總是自己先道歉而使滿意度減小,但對關係的依賴度卻在增加,正如前面所說,這也是關係持久的另一個重要指標,即使對現在的關係存在不滿意的地方,一旦相信已經盡己所能,我們就會依賴現有的伴侶,不會輕言離開。所以,嫣大可不必過多地在乎誰先道歉,倒是應該從衝突中好好領會如何共同增進相互的滿意度,因為很多時候,道歉畢竟只是一種形式而已。
心理脫敏,從清算衝突開始
如果總是習慣於從愛情、道義、責任等角度談論婚姻,那麼爭吵的結局便是非道歉莫屬:道歉是為了挽回愛情,是一種道義,是為自己的過錯負責。其實,何不換個角度,從經濟學原理來考慮婚姻衝突的問題呢?
當然,赤裸裸地用“成本、回報、收益”等談論親密關係,似乎很不浪漫,也不夠美麗,而且,再好的會計師,計算有關情感、親密關係的算術題時,都會捉襟見肘。但無論如何,一個不可否認的事實是,每個人都在關係中有意無意地做著自己精明的計算,既然如此,何不徹底想個明白,計算到底?
·乘除題
應該在心理上做好準備,衝突在親密關係中不可避免,甚至,其範圍、頻率和程度,會和關係的親密程度成正比。但是,單方面過頻的無原則道歉,卻是感情的除法,因為你對彼此的關係缺乏信心。裡,她真的擔心有這麼一天,如果自己不主動圓場,婚姻就會在這天戛然而止。
·加減題
一般認為,衝突是感情的減號,越激烈餘數就越少。其實,爭吵恰恰是因為我們太過在乎,當我們懶得跟對方吵時,才真正是感情的減法,當然,道歉更是多餘。
·選擇題
簡單面對沖突並不能保證滿意度的增加,實質上,是處理方式而非衝突的不存在,才使關係得以成長。而處理衝突的方式,可以是多選題,並非只有道歉一個選項。
·對錯題
無論道歉還是接受道歉,很多時候並不意味著對錯,更沒有輸贏。嚴格來說,婚姻衝突沒有涇渭分明的輸贏,若非要分個高下,也是要么兩人一起輸,要么兩人一起贏。
·方程題
衝突和道歉,結果如何是在求二元方程的解,取決於兩個變項的取值。如果只看到道歉這個變項,那麼,對應的心理函數自然就是自覺弱勢,沒面子。而實際上,就像衝突是兩個人的事一樣,道歉也應該是雙方面的。
她道歉不是唯一結局
·有理有節的道歉,是理性和自製的表現,但過於頻繁且缺乏立場的道歉,卻很可能是恐懼、缺乏自信和把控能力的體現。對婚姻關係依賴度較強的女性來說,道歉之前不妨想清楚,自己為什麼一定要道歉。
·婚姻衝突更典型的特點,是雙方像爭取破記錄一樣,反复地發生同一種衝突,反复地道歉道歉再道歉。這時,你不是要向男人道歉,而是應該向彼此的關係說對不起,因為同一種情況反復出現,正好說明道歉已經於事無補,真正的問題沒有得到解決。
·無可否認,道歉意味著妥協,雖然一方妥協會增強另一方的滿意度,但同時也會增加他對這種關係模式的依賴度,換來的結果很可能是對方得寸進尺,這樣,道歉就成了一個空殼,因為此時你們已經不在同一個平台上了。
·與每次爭吵後積極地道歉相比,積極發展正面關係,更有助於增加彼此的滿意度和依賴度。不妨定期坐在一起,或禮貌地表示不滿,讓他隨時知道,我們是在討論問題,而非爭論問題。
·偶爾來次“非暴力不合作”也可收到良好效果,當然,把握時機很關鍵:不要爭吵過後立即開始冷戰,不妨事後一兩天,當他心情好轉時給以顏色,通過這樣的對比,他才會緩過神來:哦,事情尚未結束,夫人還很生氣。
他為什麼道歉的不是你?
男人不該太自私,至少,哄女人開心,仍然是男人沒過時的良好品德。如果總是女人在道歉,男人不妨掂量掂量:既然自己的道歉這麼稀有這麼昂貴,為何不好好利用,在爭吵過後,把“道歉”這個昂貴的禮物送給心愛的女人?
·女人天生比男人更在意彼此的關係,所以她們更易看到一些分歧而首先發難,但這並不表示她們在無理取鬧,而恰恰有其合理的依據:她們更怕失望。所以,女人道歉很可能意味著自欺,而你的道歉,卻是在真實地告訴她:擔心是多餘的。
·相反,男人失去理性,卻比潑婦更潑婦。由於掌握著對方的機密,發起火來很易脫口而出,傷害或取笑對方。如果事後仍不道歉,那麼你應該能算出,如果出現其他關係能給她帶來更好收益,即使她對現狀還算滿意,也會離開你轉而尋求更大的收益。到那時,可別再責怪女人:為什麼道歉的不是她?