講一件很有意思的事。
最近有一學弟要去某電影公司面試，因為太緊張，去之前要我幫幫他，我就和他做了一對一的模擬面試。
面完之後，我發現他有一個嚴重問題：低價值感。
什麼是低價值感？
面試剛開始，他就一副點頭哈腰，誠惶誠恐的樣子，臉上的笑一看就是硬擠出來的。
我和他說：“我又不是國家主席，你點什麼頭，哈什麼腰。”他說這是以示尊敬。
我告訴他，這不是尊敬，這叫自降身價。
走到座椅上，我讓他坐。他又一副受寵若驚的樣子，忙說：“您坐您坐，您先坐。”
我說：“人家讓你坐你就坐，坐的時候說句謝謝就好。”
談話階段，他又是一連串的敬語，畢恭畢敬的樣子又來了，好像我一言不合就會吃了他似的。
我告訴他，企業主是在招員工，不是在招奴僕。
你這樣做，只會顯得自己很廉價。
01
在學弟去正式面試前，我刻意提醒他：禮貌是必須的，但要適可而止。
企業絕對不會因為你面試時有禮貌而選你，它看中的一定是你的核心價值。
比如別人給你倒茶的話，別傻兮兮地動都不敢動，你可以喝一口。一是因為你配得起這口茶，二是因為不要浪費別人的勞動成果。
再比如別人讓你提出理想薪資，你別說隨便，要開出一個深思熟慮的價格，體現出你對自我價值的認同，以及對職位、行業的成熟的認知。
學弟是一個專業能力和學習成績都很好的人，但他的表現，無處不表現出低價值感。
低價值感者真正的問題在於：對自我的失焦。
他們時常關注他人，始終忽略自己。
對於世界向他們提出的要求，可以赴湯蹈火做牛做馬，卻唯獨忘了自己也是需要被愛與被關照的一方。
於是最後受傷的也總是他們。
02
這讓我想起另外一件事。
高中同學聚會吃飯，一女同學站起來，繞了大半個桌子走過來，到我這兒拿了一瓶可樂。
我當時還有點納悶，因為她原本可以說一聲讓我幫她拿，就在我腳邊，舉手之勞的事兒。
我後來問她，她說不願意麻煩別人。
當時她說這句話時，我是理解的，因為我過去也是這樣的人。
總把自己想得很低，稍微勞煩一下別人，心裡都會愧疚得很，恨不得把世界上最耀眼的讚美詞都送給對方。
到後來我才明白，這就是自我的低價值感。
因為不認同自己，在內心深處否認自己，所以覺得自己配不上別人的幫助。別人幫一下下，彷彿就是天大的恩惠。
所以寧可把自己累死，也不拖累別人。
都說現代人的基本素質之一是：不麻煩別人。
這當然是對的，但只有需要對方付出一定勞動的事，才稱得上是麻煩。
“幫忙做個PPT？”
“幫忙搞個LOGO唄？”
“幫忙寫個策劃案唄？”
這種事當然自己搞定的好，不要隨便麻煩別人。
但如果是遞一瓶飲料、遞一張餐巾紙、幫忙拿一雙筷子，這種舉手之勞的麻煩，如果你的確需要，請務必提出。
人際交往中，把自己看得比別人重要，是自私。
把別人看得比自己重要，是自卑。
把自己看得和別人一樣重要，才是一種恰到好處的平衡。
03
除了上文所提及的職場、生活，“低價值感”還會影響一個方面：愛情。
在一個訪談節目裡，女演員談到自己童星出道，大學時代，被很多男生追。追求她的男生，因為都看過她的戲，所以都很尊重她。
她說和這一類男生相處時，他們都會很緊張，甚至為了迎合她說不少客套話。
比如“我從小看你戲長大的”，可她並不喜歡這樣。
唯獨一個男生，因為沒看過她的戲，反而和她相處得很自然。
她覺得自己需要這樣一種平等，愛情也需要。
很多人在追逐戀人的時候，喜歡把自己置於相當低的地位。做什麼事都小心翼翼，對的總是對方，錯的總是自己，就如同對方願意和自己在一起是一種恩惠一樣。
這就是愛情中的低價值感。
低價值感的人難有好的愛情，因為他在愛情開始之前，就已經失去自己。
一個連自己都擁有不了的人，是無法擁有一個愛人的。
低價值感對愛情的另一種傷害還源於：對自我的否認，時常延伸出對愛人的否認。
曾有一句詩描述這樣的心理情結：一旦沾染我的，便會腐壞。
大白話的意思就是：“啊啊啊，我這麼糟糕，他竟然會喜歡我。他會喜歡這麼糟糕的我，是不是因為他也很糟糕。”
這其實是一種極為隱性的戀愛心理：熱戀期的情侶，通常視彼此為無暇的。但熱戀期一過，當缺陷暴露在彼此的視野下，焦慮隨之而來。我們開始審視自己的不完美，同時將不滿投射在戀人身上。
戀人的分數由原來的98分、78分、再降為68分，直到最後降至及格線以下。
低價值感的人，開始是對自我不自信，接著演變為對戀人不自信，最終對一整段戀情不自信。
其實，他們想要走出這種負面的戀愛心理，只需要確信一件事就夠了：
你並不爛，也並不糟糕，他會愛上你，不是因為他賤、蠢、傻，而是因為他在你身上發現了美好的東西。
這也是我想跟所有低價值感的人說的話：
不必用卑躬屈膝去換取這個世界的關愛，
因為你本身就值得被愛。