對戀人過分的關心 並不是所謂的關心

  當我們對某個人表現出過分的關心或者對其某種行為表現出過度關注的時候非但不會獲得對方的感激,反而會遭到對方莫名其妙的冷處理,甚至抗拒與反感。

  生活中很多人都會有這樣一種體驗。

  當我們對某個人表現出過分的關心,或者對其某種行為表現出過度關注的時候,非但不會獲得對方的感激,反而會遭到對方莫名其妙的冷處理,甚至抗拒與反感。

  此時,我們心裡就會滋生出一種對方辜負自己好意,甚至完全不知好歹的委屈情緒。可真是如此麼?當然不是。

  對他過分的關心,不是所謂的關心

  以前公司有一美女同事萱萱,為人特別熱情。同事小A買了一個心儀已久的卡通塑料杯,萱萱見了馬上說,塑料杯有毒不能用來喝水呀。小A微笑回應說我知道呀,可是我太喜歡了。

  第二天看見了,她又說,哎呀,你不知道塑料杯有毒嗎?小A笑了笑沒有說話。第三天又被撞見,唉,說了有毒你還喝。小A沒有回應,打好水便灰著臉走開了。

  以後她在的時候,小A都不再去接水了。B同事買了一套化妝品,萱萱見了馬上說,你為什麼買這牌子啊,很多人都說它們有些成分嚴重超標,價格又不便宜,我覺得XX牌子的比這個好多了。B同事笑道沒事,我一直用這個,習慣了。

  可萱萱似乎完全沒聽進去,以後每次見了都會說幾句,B同事的態度也由開始的感激,漸漸變為冷淡,最後淪為反感。而類似的情況在辦公室裡經常上演。慢慢的,大家對萱萱都有點敬而遠之。

  心理學上有一個詞語,叫做心理捲入程度過高。即個人在心理上與環境的關聯程度過高,過度為他人操心和受他人影響的心理情緒。而對於這種心理捲入程度過高的原因分析中,有一個很重要的解釋便是,其本身俱有不自信的特質,害怕別人對他的否定與排斥。

  確實如此,習慣性地過度關心別人的生活,這種行為本身就是不健康的,甚至可以說他骨子里便存在一種自卑。由於他對自身的不自信,害怕別人否定自己,所以便首先否定別人,然後再嘗試引導別人進入自己的思維框架,從而獲得別人的認可,甚至崇拜。

  萱萱那時候是剛進公司不久的實習生,與同事之間的感情自然不像老同事之間那麼熟絡,所以她希望更好的融入大家的圈子。而且她在業務技能方面相對也比較生疏,所以她潛意識裡亦迫切地需要別人對自身的肯定。

  而光哥更是因為自身豐富的愛情經歷,一直便以情聖自居,沒事就喜歡給大家弄一個愛情講座。所以當大煌沒有接受他的建議時,他就會不自主便產生一種“權威”受到懷疑與挑戰的錯覺,從而反复地去勸說。

  而根據後面大煌被劈腿後他所表現出來的行為,更是印證了這樣一個事實:他的關心早已不再純粹,甚至發展到後面,更多的是一種對自身愛情觀的維護。

  有這樣一種現象,便是大家對推銷人員普遍存在一種無名的抗拒,特別是在自己明確表示不需要,甚至反复地拒絕後,他仍向你喋喋不休地陳述時,這種抗拒就升級為反感,甚至厭惡。

  究其根本,摒除那種世俗的偏見,還有一個更重要的原因,便是他們存在強行改變我們生活習慣的企圖。而人都有一種自我保護的本能,叫做防禦機制。

  當某些東西嘗試改變我們的固有思維時,防禦機制就會立馬被激活,從而表現出明顯的抗拒。而如果此時對方沒有選擇適可而止,而是反复嘗試去改變,甚至攻擊時,在防禦機制的催發下,我們便會自主的產生更多的負面情緒因子:反感,厭惡,甚至憤怒。

  仔細想想,那種過度關心別人生活的人,其實他們與推銷人員並無二致,都是在向別人推銷自己的“物品”,只不過推銷員推銷的是自己的商品,而他們卻是向別人兜售自己的三觀。

  甚至從某些角度出發,這種人比推銷員更招人抗拒與反感,因為前者只是企圖迷惑你的價值觀和生活習慣,從而達到他兜售商品的最終目的,這種迷惑帶有很大的取巧性與時效性,即便你當時腦袋一熱被繞進去了,可回過頭來涼風一吹你便又清醒了。

  而他們,卻是直接否定你的生活方式,甚至摧毀你的固有思維與三觀。除此之外,他們與推銷員還有一個更重要也最可怕的區別,便是他們通常都是會較長期與我們產生交集的朋友、同學或者同事,無論從信任的角度考慮,還是從時間的長度出發,他們對我們影響顯然更為深遠。

  而我們內心的防禦機制就像一根繃緊的皮筋,外界對我們思維改變的潛在危險性越強,它受到的挑戰越大,表現出來的抗拒情緒也更加強烈。

  我們都知道,在社會活動中,人與人之間都存在一個身體上安全距離,過了那個距離便會讓人覺得不自在。同樣,將之延伸到心理上,當然也存在一個心理安全距離。當你對別人的生活表現出關心時,其實就是你在拉近兩個人的心理距離,開始還好,甚至還會讓人覺得親近與友善。

  可一旦逾越了心理上的安全距離,那就變成了過度的關心,其實質就是兩種不同思維或者三觀的的碰撞,而人格的唯一性便決定了只能存在一種,所以要么是對方摒棄自己的思維與三觀,然後接受你的,要么就是將你的驅逐出去。

  而在生活中,除開那些原則性的問題外,在一些沒有明顯對錯的選擇中,或者說即便錯了也無傷大雅的事情上,我們當然更傾向於依靠自己的思維去作出反應。通俗翻譯便是大煌那句話:老子願意,關你個鳥事!

  其實生活本就艱難,與其花過多時間去關注別人,倒不如靜下心來好好充實自己。你需要清醒的認識到這樣一個事實:你所謂的關心,潛意識裡最本質的目的便是想通過向別人反复兜售自己的三觀,從而獲得一種畸形的存在感。

  同樣,你也需要明白這樣一個道理,獲得存在感的正確方式,絕不是靠你對他人生活的介入,對別人過分的關心來完成。而是需要你不斷地強大自身,激勵與感染你周圍的人群,從而達到他人無論從身體上還是思維上向你看齊靠攏的趨勢。

  否則,你非但不能拉近兩個人的距離,也不可能獲得你想要的自信與存在感,反而最大的可能便是周圍的朋友與你越來越疏遠。

  所以,努力過好自己的生活,對別人的關心適可而止即可,每個人都有自己生活的方式與原則,亦存在不同的思維與三觀,給彼此一個安全的空間即是對彼此情感的尊重。因為那些過分的關心,其實根本不是關心。