多少中國式婚姻,一張床上睡了6個人

  01

  這兩天,一則新聞上了熱搜——“兒媳不滿婆婆參加蜜月旅行還指指點點,回國就離婚”。

  陽陽和丈夫婚後去歐洲度蜜月,婆婆不放心,也一同前往。

  陽陽購物,婆婆就不高興,嫌她買得多,丈夫也總是站在婆婆一邊。但婆婆買的也不少,而丈夫總幫婆婆拿東西,把妻子扔在後面。

  陽陽認為丈夫是個媽寶男,蜜月還沒度完,就提前結束旅行,回國後提出離婚。

  評論裡面有一條讓人很服氣:

  “這樣的女人堅決不能娶,還沒嫁進門呢就這麼不待見你媽,以後能指望她孝敬你爸媽嗎?最好的辦法就是甩了她,和你媽結婚,親自孝敬她。”

  話說得刻薄了些。但面對無法獨立的媽寶,無孔不入的婆婆,除了離婚,似乎沒有更好的選擇。

  但生活裡,對子女婚姻毫無顧忌橫加干涉的父母,大有人在。

  02

  朋友去年離了婚。

  她嘆息:

  國外的家庭關係,是一口鍋裡的生米,粒粒分明。

  而中國式的家庭關係,是一鍋粥。你粘著我,我粘著你,互相攪和在一起,誰也分不開。

  我聽後感慨:婚姻原本是一張床上睡2個人,這樣就變成了睡6個人。

  她立即​​補充:不,等有了孩子,就成了睡7個人!再生個二胎,是8個!

  她結婚前就因為裝修和婆家生了嫌隙。

  起初,是公婆對裝修方案指手劃腳。

  婆婆不滿意她選的牆紙,嫌太花哨,不穩重,不耐髒。

  公公不滿意將客房裝成塌塌米,說他們來小住時不方便。

  她做通老公工作,讓男人向公婆解釋。

  婆婆聽後當即甩臉色,打起苦情牌,一把鼻涕一把淚地說她養大兒子不容易,結果連個裝修意見都不肯聽她的。

  這婚最終還是別彆扭扭地結了。

  生了孩子之後,婆婆搬來照顧孩子,她才見識了什麼叫無孔不入。

  孩子穿什麼衣服吃什麼奶粉婆婆要管,

  買回什麼婆婆先看價錢然後數落她不節儉,

  老公開車去機場接她,婆婆也要求跟著,

  老公出差,婆婆每天要跟他視頻。

  ……

  她才發現,結婚兩年,原來自己才是小三——老公與婆婆之間的小三。

  再看看老公,媽寶氣質越來越明顯。

  原本半夜能起來衝奶粉,現在自顧自玩遊戲到凌晨。

  原本週末能和老婆共同帶娃,現在睡到日上三竿叫不醒。

  原本夫妻還能正常溝通,現在張口就是“那是我媽,你就不能忍忍了”

  婆婆的態度更明確:

  我兒子的家,也是我的家。

  我們家的孫子/孫女,我還說不了算了?

  我兒子就這麼養大的,還用你教我怎麼帶孩子?

  有數據調查顯示,在自2009年以後,80後“獨一代”的離婚率日趨上升。

  而這其中,70%是因為雙方父母不合理干涉導致。

  一邊是不懂得退出的父母,一邊是不知道拒絕的子女。

  原本兩個人的婚姻,變成了六個人的角斗場。

  03

  這種案例很多,不僅僅是男孩的媽媽。

  我身邊一位男性朋友,結婚時,女方家長在婚禮現場千叮嚀萬囑咐,將掌上明珠託付於他。

  他當時並未覺得不妥,父母嫁女兒捨不得,也是人之常情。

  不料結婚後,倆人因為吃飯點的外賣口味不合,妻子都要打電話向父母告狀,岳父岳母緊接就電話質問:“我家女兒從小就不吃酸,你不能多點她愛吃的嗎? ”

  再後來,兩人一點小事鬧矛盾,岳父母就將女兒接回家撐腰:“回家來,爸媽養你!咱不受這個氣!”

  他每次都要登門道歉,賠盡笑臉,再三保證,絕不能讓小公主受一絲委屈,才肯放妻子回家。

  沒想到的是,更荒唐的在後面。

  結婚半年後,兩人備孕,但對計劃懷孕的時間沒達成一致,爭執了兩句,妻子又賭氣回了娘家。

  次日,他像犯人一樣被傳喚到女方家中,岳父岳母齊齊質問他為什麼不肯帶套……

  身為一個男人,他終於忍無可忍,向小公舉提出離婚。

  岳父岳母隨即到他父母家大鬧,前前後後鬧騰了近一年,這婚才徹底離了。

  一個健康的家庭關係中,夫妻關係才是核心。

  他們用心養育子女,同時也有自己的追求,會隨著孩子的成長逐漸退出孩子的人生。

  那些喜歡干涉子女的父母,一般難以從自己的生活中汲取足夠的情感養分,於是轉向控制子女。

  然而隨著孩子長大,步入婚姻,他們的控制就越來越吃力。

  越是如此,越是不願意不放手。

  甚至有人不惜離間子女的婚姻,以確保孩子保持與自己最密切的聯結。最終,父母用愛織就的控制,子女用孝道包裝的順從,裹挾著婚姻狀況泥沙俱下。

  04

  前不久考研名師張雪峰又火了,然而這次不是因為考研,而是因為他的“孝順”。?

  張雪峰有個朋友,28歲的時候父親肺癌晚期,去世前說只想看兒子結婚,於是朋友便強行和即將分手的女朋友結了婚,完成了父親的心願。

  張雪峰表示,他不想讓父母等得那麼辛苦,便為自己制定了一個計劃,就是三十歲之前必須結婚。

  但是在結婚前四十天,出了一些變故,他和當時的女友分手了。

  於是他又迅速交往了一個姑娘,閃婚,圓滿完成了自己三十歲之前結婚的計劃。

  對此他的解釋是“百善孝為先”。?

  實際上,這只是在孝道掩蓋之下的自私軟弱怯懦。

  我們不能一味只去指責父母。

  多少子女,一邊啃老,一邊抱怨。

  父母為什麼無法把你當作一個大人?

  因為有的子女做了錯事就讓父母背鍋,爛攤子永遠靠他們收拾。

  習慣於接受父母的管理,遇到問題退縮到父母身後,選擇逃避。

  一個有獨立人格的人,有底氣拒絕父母不合理的要求,有膽量否定父母不恰當的干涉,也能實力捍衛自己的婚姻,保護自己愛的人。

  父母所有給予,都是為了讓子女長成一個獨立的人。

  而長大後的孩子,與父母比肩而立,鼓勵他們去過屬於自己的生活。

  每個父母都應該得體退出。

  每個孩子都需要自立門戶。

  願所有人都能明白——睡6個人的床太擁擠,注定無法幸福。