老公鬧離婚 並對我家暴我被拳打腳踢卻依然不肯離開他

  自從老公跟我鬧離婚起,我經受過他的冷暴力,甚至是拳打腳踢等家暴,我卻依然不想放棄這段婚姻。直到老公逼我吃大把安眠藥讓我寫遺書,證明和他無關!此刻我才徹底死心了,是什麼讓他如此對我?從甜蜜突然暴力,我猶如從天堂掉入地獄……

  網友情感傾訴:

  望著裝好的婚房,望著新鮮的婚紗照,我的心在滴血。那個我曾經深愛四年,看得比生命都重的男人,變得如此陌生。如果在四年前就知道他如此恐怖,我絕不會嫁給這樣一個惡魔!

  2008年3月6日,我認識了他,本不想和他深入發展,甚至都記不住他的名字,但敵不過他的追求。我曾慎重問他“你認真的嗎?”於是我開始和他的幸福生活。可是這次相識根本就是一場騙局,四年後他親口告訴我他根本就不喜歡我,選擇我只是圖簡單,可以輕易得到奮鬥很久才會得到東西。原來一切都是騙局!他只是一匹披著羊皮的狼,一步一步吞噬我的靈魂!

  或許剛畢業太年輕,對生活充滿幻想,被愛情沖昏了頭腦卻忘記了現實的殘酷。為了這個男人從不做飯的我親自下廚,一邊躲避房東的監察,一邊被油漬沾進眼睛。一天三遍給他做不同樣式的飯菜,研究外國的美食。大冬天天天用涼水洗衣服,凍得得關節炎。給他不停買衣服打扮他,按摩身體,洗腳剪腳趾甲,只要他高興我什麼都願意做。為了和這個農村窮小子過日子,我沒有拿彩禮,沒有浪漫求婚,更沒有婚禮和蜜月,我甚至從未看管過你的錢財,你有多少錢我都不知道而我開的工資都交給了你!

  我不在乎這些只想和他好好過日子。可是我的付出換回的是滿心的傷痛:是他在機場和公司女人的曖昧,他們互換行李箱,竟然把家裡鑰匙都給了他,還和他共遊巴黎,那個他第一次出差怎麼都不肯去說要和我一起去的愛情聖地。他怎麼能說出“我承認自己感情出軌”卻毫無悔意?我放下女人的尊嚴苦苦哀求,只為挽回這段婚姻,結果換回的卻是什麼“我要生孩子,就不和你生”“我根本就不愛你,當初是你逼我結婚的”“當初找你是圖簡單,可以得到一切”“你去死吧你死了我只會惋惜而已”“我討厭你,我不要保姆,不要小三式的服務,要愛情,你愛我,我愛你,永遠不吵架,愛情越來越濃的愛情”,兩年多的夫妻竟沒有一點情分,我三次問他我們四年的緣分有沒有一點情分?他竟然冷冷說沒有一點都沒有!那一刻,我的心碎了,這個男人徹底變了,得到想要的一切,有一個月近兩萬的工資,出國兩次,還說北京索尼愛立信裡自己學歷資質高,最受賞識有大作為,就要拋棄和他一起吃苦的糟糠之妻!他忘記了是誰給了他今天的一切?打開衣櫥,全是我家給買的衣服;翻開床單 是我家給他準備的被褥;打開冰箱,是我家不同季節帶來的不同食物海鮮,北京家里處處都有我們的心血,大連的新房是我家忙了了四個月裝修,突然間一切都塌了,愛沒了,家散了,人快亡了。我只是一個傳統的女人,嚮往相夫教子的生活,我只是一個純真而任性的女孩,追求無雜質的感情。

  從他和我鬧離婚起,就像上演電視劇一樣,我經受過冷暴力、言語的毀滅,甚至是拳打腳踢,一腳把我踹到對面人家,在胸上連打了七拳,我連呼吸都困難,後來竟然逼我吃大把安眠藥,讓我寫遺書,證明和他無關!從這刻起,我心死了徹底死了。一個男人對女人如此就證明沒有一點情意了,是什麼讓他如此對我?從甜蜜突然暴力,我猶如從天堂掉入地獄……

  我的心在滴血,為了他我死過三次,看著手腕的鮮血一滴一滴流下來,我的心也在淌血。就是這樣,他還一次次騙我,騙我回大連好好過日子,結果我一回大連他就變成惡魔的樣子,對自己暴行一點都不愧疚,也不道歉,想想我長這麼大,從沒有人打過我!如果能回到過去,我一定要剷除自己的記憶,我寧願從未認識這個讓我傷透心的男人!很遺憾,這段婚姻只能走過兩年的歲月,終究敵不過人性的邪惡……想想這個男人很自私,每次吵架花銷都記錄網上,下次有事就拿出來串起來算賬!我知道自己該放手,只是多年後我是否有勇氣面對這段經歷,還是多年後我成為一種回憶?

  惡魔殺死了貝殼,珍珠該去彩虹天堂找到貝殼,重新開始幸福的生活,那裡沒有謊言,沒有背叛,更沒有精神分裂!飛呀飛,高高飛往天上……

  你好。

  我見過很多類似的故事,男方一旦變心,就會面臨女方的苦苦追問:你為什麼不那麼愛我了?你為什麼不愛我了?你是不是變心了?你是不是愛上了別人?這些種種的背後,其實都隱藏著一句話:你,條件這麼差的一個人,怎麼膽敢不再愛我?

  其實,恕我直言,你選擇這麼一個窮小子,不要彩禮不要婚禮,這是你自己選擇的,你也是一個理性人,當時未必有比這更好的選擇,現在也更不太可能有。你和他的價值是匹配的,是相當的,換一個男人,未必忍受得了你。就說這個男人吧,他明明只想吃一碗飯一盤熱菜,你卻硬塞給他五個包子和三碗麵條,還要掏空他的全部口袋,還要他感激涕零。換一個男人,估計早就跑了老遠了。

  從你的敘述就可以看出,這種“愛”有多麼的扭曲:

  “一天三遍給他做不同樣式的飯菜,研究外國的美食。大冬天天天用涼水洗衣服,凍得得關節炎。給他不停買衣服打扮他,按摩身體,洗腳剪腳趾甲,只要他高興我什麼都願意做。”

  “打開衣櫥,全是我家給買的衣服;翻開床單,是我家給他準備的被褥;打開冰箱,是我家不同季節帶來的不同食物海鮮,北京家里處處都有我們的心血,大連的新房是我家忙了了四個月裝修。”

  這種“愛”,真的非常可怕。這不是愛,愛不是這樣的委曲求全和無微不至,真正的愛是當你深愛自己,心有餘力,然後可以對別人無條件不問回報的付出,而你要的“愛”,是一手交錢一手交貨,要他以自己需要的方式來回報自己。這種默默奉獻式的索取,比好吃懶做更為可怕。在你看似辛勤耕耘的身影背後,站著一個龐大的拿著釘子錘子的惡狠狠的聖母,只要男人稍不順從,聖母就會把他釘在恥辱柱上渾身是血。

  所以面對這樣的“愛”,他的反應也在情理之中:“我討厭你,我不要保姆,不要小三式的服務,要愛情,你愛我,我愛你,永遠不吵架,愛情越來越濃的愛情。”你想扮演一個無微不至的老媽子,但他並不是你的兒子。所以,你失算了。你的賭注換來的不是他感恩戴德,而是倉皇出逃。而你更加著急,想要緊緊抓牢他。問題是:女人天生沒有男人跑得快,你怎麼能抓得住一個想要擺脫你的男人呢?所以他對你惡言相加,乃至大打出手,很可能是因為被你反复糾纏,讓他覺得無法擺脫的結果。

  暴力是什麼?暴力是基於憤怒和絕望而生出的最原始的行為,他要離開,你卻這樣死死糾纏,怎麼可能不招來暴力?我不是在為施暴者開脫,我們今天要討論的話題也不是該不該,而是有沒有。任何人都可能被家暴,但一個人反復被家暴卻不肯脫離這段婚姻,那麼她也得為這種暴力婚姻付出一定的責任。你真的不是一個自愛的女人,自愛的女人,面對男人的冷眼,她扭頭就走,根本輪不到拳頭揮到她身上。

  一個男人,他不愛你了,他當然要徹底地否定你,從根本上,從源頭上徹底否定你,他才可以從容脫離愧疚,和良心的責備。他未必一開始就存了心要騙你,但問題是如果只有這麼說才能擺脫你的話,如果你一直用這樣的話去激他,讓他覺得只要這樣說才能報復到你的話,我想他也許只能這麼說。

  我心裡滿是勸意,但我知道我上面說的話也許都是徒勞的。你並不想得到真正意義上的解脫,你沒有勇氣得到事實上的解脫,以至於一直在採用一些極端化手法來逃避現實,比如將自己硬拗成一個聖潔的女人,比如寧可自殺三次也不願意重新開始。我想告訴你:人生很長,生命最可貴。自殺成功了,討厭你的人也不會因此而悔恨,而愛你的父母親朋,才會因此而痛苦失望。只有當你活得更好,才是最好的報復。才能讓當初厭棄你的人後悔不安。