我有一個長相十分漂亮的女同學，天生麗質，家境優越，畢業後就回到了小縣城，找了個富二代嫁了，現在成了一個每天準時在朋友圈秀自拍的教師。看她的朋友圈，你會羨慕嫉妒恨，覺得怎麼老天爺如此眷顧她，日子過得如此豐富多彩，無憂無慮。
一次偶然的機會才了解到，原來她的好生活只是屏幕上的表演。
畢業的時候，迫於父母的壓力與男朋友分手了，之後幾乎立即與父母相中的對象結婚，做著自己不喜歡的教師工作，朋友圈裡那些看起來亮麗多彩的生活，只不過是她逃離現實的出口。
她說：“我從小沒有跟著爸媽一起生活，在姥姥身邊長大，跟爸媽沒有多少感情。但是，我依然很在乎他們的評價，我渴望來自他們的肯定，但是常常又得不到這種肯定，如果他們覺得跟這個人結婚、從事這樣工作對我最好，那我就听他們的話就好了，這樣至少他們會肯定我。你別我看天天發朋友圈秀圖，一部分也是因為我在他們那裡根本沒有得到想要的肯定。”
女同學的這種想法對我來說，是不可思議的，我不能想像一個不由自己主宰的人生，任人擺佈，就像一個沒有生命的木偶。我完全贊同尼采在《人性的，太人性了》中所說的那句話：“所有人都在乎來自別人的評價，而且都希望這些評價是正面的，偉大的，不被輕視的。而這種在乎對個人來講卻是完全弊大於利的。”
然而，事實上，像女同學這種人其實非常多。
Ta們為什麼如此期待來自他人的肯定和周圍人的目光呢？
心理學家馬斯洛在1943年創作的《人類激勵理論》一文中，提出了著名的需要層次理論，他將人類的需求從低到高分為五個層次，分別是：生理需要、安全需要、社交需要、尊重需要和自我實現需要。其中，尊重的需要就涉及到人與自我、社會的關係。作為社會性動物，每個人都希望自己有穩定的社會地位，要求個人的能力和成就得到社會的承認，從這個角度看，讚美、點贊、評論都是人類正常的心理需求而已。只有通過這樣，我們才能證明自己存在的價值，才能進行自我定位，找到自己在人生、社會、組織中的位置。如果沒有別人的看法，人的進步退化、成熟幼稚等特性將無從談起。
他人的評價就像聚光燈，照出了我們的光鮮亮麗，也照出了我們的瑕疵和缺陷，當聽到好評的時候，我們的自尊心得到了滿足，但是不要驕傲，保持那些讓人們接受的優點，讓自己變得更好；聽到批評的時候，一開始你可能覺得很傷自尊，但是注意，也不要過多的在意，如果自己也覺得自己身上有缺點，就努力的改正，讓自己也讓別人可以更接受自己。這樣才能擺脫他人的目光，專注於自己的成長。
贏得自信心，擺脫脆弱的內心的需要。按照精神分析的觀點，童年時期的創傷如果沒有有意識地去療愈，就會在日後延伸到你的所有關係中去，從而形成惡性循環。
一個從小就沒有得到悉心照料的孩子，可能會覺得自己應該得到的愛和了解被剝奪了，因為他老覺得自己不被重視，而他的兄弟姐妹彷彿更受注目些，所以他就會想：是不是自己哪裡不夠好，哪裡惹父母不快了，如果改正了他們就會關注我了吧……這樣一來，他的關注點就全部放在了自己的缺陷上，無時無刻都想著，怎麼變得更好，內心十分脆弱。表面看來，他們可能強悍得不需要別人的評價，種種表現都像極了自戀，然而實質上卻非常自卑。上面的那個女同學就是如此。
要建立健康的自信，就需要與真實的自我對話，不能因為別人的評價而對自己產生動搖。就像布萊克本在《你就要很獨特》中所說：“我們需要來自他人的真實評價，甚至給我們帶來的思想上的觸動。對於世界和外部的聲音，我們既不能自以為是也不能毫不在乎。”而在別人的評價與真實的自我之間找到一種平衡，是我們終其一生的修煉。
大部分時候，我們有著共同的人性，過著大致相同的生活，讀書、畢業、就業、結婚、養孩子、孩子讀書、孩子畢業、孩子結婚……體驗著大致類似的情緒和情感，無憂無慮、擔驚受怕、甜蜜幸福、辛苦抱怨……循環往復，不出意外，在時間到了的時候，還會自然死去。
然而，你總有自己的獨特之處，如果一直隨波逐流，把別人的評價看得很重，聽憑被人主宰你的人生，你就必然會迷失真我，成為那個委屈自己的大多數。
最後，用尼采的話與大家共勉，願我們都能穿越荊棘，找到真我的魅力：
你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。對待生命你不妨大膽冒險一點，因為好歹你要失去它。