春節本來是開開心心的節日，但是夫妻往往在這個時期最容易吵架。有資料顯示近年來，夫妻過年吵架率竟高達25%。節後離婚率又驟增，已然成為人們司空見慣的普遍現象。夫妻沒有隔夜仇，學會化解發生在春節期間的各種爭吵吧。
過年喋喋不休為幾何?
是為去誰家過年?是為孝敬爹媽誰多誰少?是為了莫名其妙的夾板氣?還是為了推來推去的家務活?此時，過年就好像是一隻放大鏡搜尋著婚姻中的點滴“黑洞”。
1、有效溝通不暢型
“9點鐘就得上我媽那去，你咋還不動彈?!”
“我屋子還沒收拾完呢，要不你幫我幹?”
“你今天非得收拾呀，那點破活兒啥時候幹不行?”
句句指責、命令、抱怨。一年到頭，夫妻二人靜下心來相處，卸下了外界的面具，帶著濃濃的愛意，準備營造出不受外界干擾的親密關係。卻疲於表達，誤用了命令、指責、抱怨、哭泣甚至是憤怒來表達本意。其實，我們無非是想說：能不能多關注我一些、多認可我一些、多懂我一些、多陪我一些;在外能不能多給我點面子、多給我點尊重?能不能呀，到底能不能呀?
在錯誤的溝通方式下，“錢”、“去向”、“幹活”、“嘮叨”等便無辜地成為了吵架的爆發點，淪為夫妻缺少有效溝通的替罪羊。
2、苦苦索愛無果型
“一年到頭了就給我媽買這點東西呀?”
“憑啥一邊多，我媽為咱付出那麼多?”
“你媽是媽，我媽就不是媽?我媽也為咱付出不少呀?”
女孩無非就是想要看，男孩是如何重視自己的，以驗證“你是愛我的”。換個流行的詞，索愛——索求被愛。無論在吵什麼，背後都有一個聲音：你愛我嗎?
可“回你家過年”被解讀成“你更愛的是你媽”;“給你父母花錢多”被解讀成“你更愛你媽”;“當初你啥都沒有，我嫁給你”被解讀成“你應該更愛我”。句句都似乎在表明：你不愛我。
其實日常生活中愛的體現無處不在：也許是即時的問候，也許是疲倦時依靠的臂膀，也許是生病時焦急的目光，也許是深夜歸來時守候的燈光，也許是精心準備的飯菜。就像一杯白開水，雖然淡而無味，但誰能說不需要它?
3、性格改造未遂型
“讓你陪孩子，你又捅咕那破手機!”
“我怎麼陪孩子還用你教!”
“那孩子讓你陪成啥樣了?!跟你一個熊樣!”
成年後的行為是幼年與父母互動模式的重現。不同的原生家庭，在家庭文化、關係模式、家庭規則方面自然不同，兩個來自完全不同的原生家庭的人，帶著各自家庭的影子組成新的家庭，在不知不覺間複製著前輩的思維方式和行為模式，代代相襲，進入無法掙脫的死循環。
夫妻生活中，一方表現出父母般的威嚴，企圖去教導、促進和幫助另一方時，愛就會受到束縛，造成心靈的傷害。吵架帶來了無盡的痛，但從某種意義上講，它也具有釋放壓抑的作用。儘管表達的方式欠妥，卻對親密關係的修復有著積極而深遠的意義。
婚姻經營，我們何去何從?
妙招1：及時叫停——情緒即將爆發，及時提醒自己沉一下，避免情緒過激。
妙招2：覺察痛點——問問自己“怎麼了?”(看自己的情緒)，“是什麼讓自己痛?”(看當下事件)，“為什麼會痛?”(看情緒背後的內心需要) ，“我怎麼做能不痛?”(如何表達內心需要)。
妙招3：心靈回溯——可找人傾訴，也可自己理清情緒。不要把成長中對父母的情緒摻雜進來，投射並發洩在丈夫(妻子)身上，令對方莫名其妙和不能接受。分清此刻和過去的界限，處理以往堆積的情緒。
妙招4：恰當表達——多用“我感覺……”造句，來表達真實感受。