對號入座:復婚心理面面觀
如今,隨著時代的發展,人們觀念的變化,“吃回頭草”的伴侶們逐漸增多起來,他們經過痛定思痛,鼓起勇氣從終點又回到了起點。
縱觀加入复婚行列的人們,我們可以看到諸多原因都可以促成怨侶們再續前緣:
——心理上漸趨成熟。為了理想而離婚,又因理解而復婚。“年輕時我們不懂愛情”,人們把諸多理想化的光環套在婚姻的屋頂上,以為就像藝術作品中描述的那樣,一定存在著那個“最符合我內心期望的人”。現實一次次的讓他們失望和反思,離婚後的生活最終教會了他們怎樣和真實的人相處,於是曾經那個“一無是處”的傢伙也變得順眼了。
——衝動地離婚,理智地複婚。為了一點小事誰也不讓著誰,看誰更“狠”,是時下追求自我意識的80後們衝動離婚的主要原因。等著氣消了,想想也沒什麼大不了的問題,便又走到一起。容易衝動離婚的還有很多強勢的女性,頤指氣使慣了,從來沒有想過丈夫的心裡感受。等到丈夫在外面找到了情感的依托,她們那種被背叛的憤怒強烈到非離婚不能平息程度。但過後痛定思痛,想起丈夫多年的承讓,以及自己蠻橫的態度,終於讓她們選擇回頭。
——潛意識的需要。一些人衝出圍城之後,在外面興致勃勃地轉悠很久,最終戲劇化地發現,自己喜歡的原來和前妻前夫是同一種人。心理學對此給予了的解釋,那就是人們潛意識裡都在尋找生命初期那個熟悉的“客體”,比如自己的爸爸或媽媽,那些早年仰賴的信息如果在某人的身上得到體現,那麼他或許就成為了自己的真命天子。但隨著日漸熟悉,對方身上的“非客體”信息越來越多展現出來,這便促使她再踏上尋找之路。直到有一天突然意識到,原來自己想要的早就得到了。
——孩子的聯結作用。雙方一旦有了骨肉,他們之間的關係就很難完全割捨。帶著孩子的一方不必說,每天面對孩子自然會聯想起給予他生命的另一半。即便沒有爭取到孩子撫養權一方,也會在節假日和孩子相聚的時候,喚起往日的點滴。更何況孩子入托、上學、青春期遇到的問題、會考取得的成績等,都會把昔日的夫妻聯繫在一起。時間會沖刷掉往日的恩怨,如果雙方還沒有再婚,在孩子一雙小手的牽領下,再續前緣的機率大大增加。
——少年夫妻老來伴。經歷了人生的闖蕩,終要找尋回安寧的家,那麼那個見證過自己青蔥歲月的人是個不錯的選擇。很多離異的夫妻,有些是考慮到經濟上的保障,有些希望年紀大了有個人在身邊照應,他們於是把目標人選落在了前妻前夫的身上。相對於其他選擇來說,他們更加熟悉對方的人品和個性特點,包括生活習慣。蹉跎歲月磨去了彼此的棱角,剩下的就是信任、熟悉和親情了。
踏上幸福的回歸線:你準備好了嗎?
雖然复婚算得上是愛情的回歸,似乎是個“團圓”的結局,但並非所有的複婚者都能夠將愛情進行到底,相互廝守終老。在復婚的路上,不僅從前的考驗依然存在,還參雜進很多新的不和諧因素。如果當事人的自我“修煉”不足以闖過這些關卡,那麼复婚難免落入尷尬境地。
可見,不是說复婚了,一切都會自然變好。如果當初雙方因為外在的一些客觀壓力而分手,比如婆媳不和或者住房緊張,而現在壓力源消失了,那麼复婚後保持婚姻的成功率還是很高的。而純粹為了孩子或者經濟原因,乃至雙方個性、價值觀差異很大的話,复婚之路就顯得艱辛,當事人要付出很大的努力。
盤點复婚失敗無非有幾種情況:
一是期望離婚已經帶給對方“教訓”,而自己不需要改變。很多人覺得對方是因為對自身的問題有了足夠認識,才幡然悔悟。因而他們會擺出一副審查者的姿態,看看對方到底改成什麼樣子了。其實即使對方確實“悔過”了,那麼您得理不饒人、一貫正確的態度也會打擊別人的情緒,為複婚設置了重重障礙。
二是複婚變成了“升級”的權力之戰。很多人在復婚之後,各自經過離異的修煉,武功更加高強了。原來的控制欲在暗自擴張,伺機掌握主動,從前的明槍變成了現在的“暗箭”。雖然看不到“硝煙”,聽不到“火砲”,但缺乏婚姻應該存有的真誠、信任和愛。這樣的伴侶很難走遠。
三是不重情感重現實,复婚的目的性強。比如很多人為了“給孩子一個完整的家”而復婚,那麼他們很容易在生活中忽視對方的感受,只把注意力集中在孩子的身上,有朝一日孩子離開家裡獨立生活,婚姻存續便失去基礎。也有人本著搭幫過日子的心態走到一起,他們就會對經濟條件的變化很在意,互相斤斤計較,日子越過越憋屈。而生活中的臨時變故也容易導致這樣的家庭解體。
四是把复婚理想化,忽略了生活帶給彼此的變化。复婚的一刻內心百感交集,滿腦子裡都是兩人年輕時甜蜜的回憶,這確實能促進雙方摒棄舊怨,言歸於好。而現實的生活更多表現出來的是歲月留下的痕跡,包括尚未解決的衝突、離異期間雙方的變化等。理想與現實的差異也會讓很多人對複婚大失所望。
所以有專家指出:人們並不應該過分推崇复婚的做法,而是要在選擇复婚之前對自己原本的婚姻、配偶做一個理智全面的估計和評價,然後再慎之又慎地做出是否复婚的決定,否則,若復婚後的婚姻再次失敗,又有幾個人經得起情感上如此的反复折騰呢?
再牽手:我們需要心理重建
第二次握手是令人高興的事情,但破鏡重圓的裂痕還在,因此較之初婚家庭,复婚後的男女們更要倍加呵護這份來之不易的情感。复婚是上天的恩典,讓人們有機會重新走到一起,學會彼此珍惜,修正自身不足,進而完滿自己的人生。所以,在復婚前以及復婚後,一定要做好足夠的心理重建工作,為未來的幸福生活打好前戰。
复婚人群有一個共同的心理特點,就是欣慰與擔心參半。一段未了的情緣現在有機會重續,再次牽上那熟悉又陌生的手,終究是件值得期待的事情。然而因為雙方有著太多的過去,包括一些造成了傷害和痛苦的往事,又讓當事人心存疑慮,一方面擔心昨日重來,另一方面又恐怕自己稍有不慎,捅破了對方的膿瘡。於是要么在復婚後反复提醒對方不要重蹈覆轍,把复婚當作秋後算賬的平台;要么小心翼翼,相敬如賓,儘管沒有大的衝突,卻也缺乏應有的放鬆。最後導致大家身心俱疲。
因此,复婚後最基本的一點就是要做到真誠相待,把真實的自己交付給這段關係,消除不必要的恐懼和擔心,從下面幾點著手,共同努力度過复婚磨合期。
首先,需要多一份包容與理解。不管曾經有過怎樣的恩怨,甚至不管分開的這一段時間各自的感情生活裡發生過什麼,一旦決定再次走到一起,就要把過去存有芥蒂的點滴“打包”,封存起來,不讓它在未來兩人的生活中發酵。留下更多的心理空間承載雙方的快樂時光,利用更多的時間體會當下的幸福。
其次,謹防歷史重演,這一點取決於雙方原來的關係模式是不是還在發揮作用。俗話說“本性難移”,對方不經意中流露出的“死德性”會喚起自己曾經的憤怒,以及相應的反擊方式。這時候要提醒自己“暫停”,要知道就是那舊的互動導致兩人分手,現在若還用“老槍”,那麼結果和以前沒有什麼不同。因此,嘗試著挑戰一下自己的智商,看看可以想出多少種有效的應對方式,找出那個最適合的。你會因為採用了新方法,而意外收穫了伴侶的改變。
還有就是運用“亮點效應”。這一點應該在所有人際關係中都很適用——找到對方最吸引自己的那一點,然後把注意力集中在上面,你能發現那個亮點在慢慢擴大,浸漫了那些不招人喜歡的短處。比如你當初最欣賞的是他的幽默感,最痛恨的是他不拘小節。那麼复婚後,也許他的問題沒有根本的改善,但你若能時常品味他帶來的快樂和輕鬆,那些散亂各處的髒衣服也就成了一種“行為藝術”了。
最後給复婚男女們提供的一個建議,是在復婚時,雙方共同栽種或者繪製一顆“未來樹”,把兩人對未來的憧憬和自己的承諾用每一片葉子來代表。這一片是相互忠誠,那一片是彼此扶持;這一片是60歲的一個旅行約定,那一片是80歲要送給對方的禮物。這看起來似乎是年輕人浪漫的兒戲,其實不然。每一個儀式只要你用心去做,它都會在人們的潛意識裡面埋下深根,適當的時候定會發芽結果。當今後的日子裡有了什麼摩擦,只要看看這棵用生命之水澆灌了多年的“未來樹”,就不會放任非理性的情緒再肆意妄為了。