女人學會一定的“示弱”婚姻會更幸福

  01

  前兩天,和一個在媒體的朋友,下午在咖啡館寫稿。

  傍晚的時候,她就開始陷入焦慮,一邊寫稿,一邊嘴裡碎碎念:還沒校對完,等下五點要去買菜,六點要做菜,去輔導班接孩子。

  晚上又來了,要陪孩子學習、還要看她拉小提琴,要幫她網上買好過段時間要用的畫筆。等她入睡後,我才能再寫稿子,所以這個點,我必須把稿子寫完。

  其實,這樣的焦慮我見過她很多次,每一次都是如此。

  我實在聽不下去了。一個女人又要工作,又要事業,難怪全職媽媽覺得在家庭地位全無,就算有工作的母親,照樣是鞍前馬後。

  我說,你老公呢?

  “他不會也沒能力干,不會做飯,不會洗衣服,輔導孩子的時候也亂七八糟,加之白天工作辛苦,總之,我覺得家裡都是我在顧著。”

  我給她理了三點:

  1.家庭是夫妻倆的,誰都不是隱形的。既然作為成員,每個人都要承擔起自己的責任。

  2.沒有能力做,不是藉口。不會做就去學,誰生下來就會洗衣做飯,誰不是出嫁前十指不沾陽春水,女人可以學的,男人也可以。

  3.女人不要太逞強。學會和伴侶在家庭事務中的分工合作,才是讓自己活得好的不二法則。

  她點點頭。

  我說,我們女人最大的問題是,首先把自己放在了一個大家長的角色。你是孩子的母親,但你只是你先生的妻子,你不是先生的母親。

  學會偶爾示弱,學會不逞強,是女人在婚姻中必須做的事。

  02

  不知道為什麼,女人對於家庭的焦慮感好像是天生的。

  從生理的角度講,雌性生物確實更顧家更容易把家放在第一位,所謂母性,大概就是如此。

  而社會,也似乎更認可,家庭中女性要扮演“照顧者”的角色。

  我聽過大量,因為父親抱著孩子買菜、做飯、遛娃,而被稱讚成為顧家;但卻沒有人,見到一個女人因為左手抱著一個女孩,右手從超市裡拎著一袋明天要買的菜,而被誇獎。

  社會對於女性的定義,早就根深蒂固,你可以掙錢養家,但你不能不把家裡照顧得妥妥帖帖。似乎那才是一個女人的終極使命。

  而許多女人甘之如飴的背後,卻是一場自我不斷增壓,又不斷讓別人理所當然的過程。女人要懂得示弱,才是對自己最大的尊重。

  03

  曾經在知乎上看到一個回答,關於中國女權主義。我不是一個激進改革的女權主義,但我覺得,在事業、家庭中,讓女性保有正常平等的地位,是我們所需要的。

  有一段話是pale fire寫的:

  女權運動絕不是把女人當成男人,而是要重新在社會中塑造女性的定義!我們現在做更多的是平權。

  所謂平權,我認為,最大的改革,在於我們女人的一種“徹底放權”。

  我們被動擁有了家庭的照顧權,那我們就主動放棄,然後重新分配。

  記得一個讀者會,有一個女人問我一個問題,她幾乎聲淚俱下,她說:我公公婆婆、我父母沒在身邊,都沒人帶孩子,孩子離上幼兒園,還有一段時間,現在真的焦慮到整晚睡不著。

  我問她,你老公的意思呢?

  她支支吾吾地說,老公說他不知道。

  男人一旦成為巨嬰,女人真是分分鐘成媽。

  我說:這個帶孩子的問題,不是一個家庭問題嗎?你老公為什麼不參與!女人不要大包大攬,男人才會心生疼愛。

  許多女人最大的問題,就是太能幹,能幹到男人都覺得你行你可以,能幹到別人把你的能幹當做是理所當然,能幹到你做錯了事人家就覺得錯,你對了好像就是應該的。

  越會示弱的女人,活得不會太慘,反而會活得更輕鬆。

  04

  且不說女人應該學學林徽因,她才是真正的聰明人。

  聰明在於對於整個家庭的運籌帷幄,始終在她的預料之內。梁思成當然也是聰明人,但是聰明人之間的較量,就在於誰主動願意退一步。把更聰明的地位,讓給別人。

  林徽因很懂得以退為進,甚至於處理與金岳霖之間的關係,把這一切告訴梁思成的時候也懂得如何把握。

  女人不要太要求自己成為能人,不要覺得自己非得去完成“100”分。

  你一下做到100分,往後你每做錯一件事,其實都在扣分。

  而你給自己留有的餘地,就是為自己的未來在加分。

  05

  示弱,從來不是一種不負責任,而是共同承擔責任的開始。

  有一句話是:婚姻是每一個家庭的大學,你和你的先生都有一個總分,拼命的時候,就兩個人拼命,不然他總拖後腿,你再努力,也是無濟於事。

  你弱的時候,他會變強;

  你不能幹的時候,他會變能幹。

  你要相信,家不是你一個人的,而你是你一個人的,學會愛護自己,是女人最重要的課程。

  好的愛情,讓人柔軟;好的人際關係,是彼此明白每個人心裡,都有不可觸碰的傷口。

  怎樣判斷一個人情商高不高?不是看他多會跟領導說話,更不是看他戀愛的時候會不會逗你笑,而是看他在衝突面前,身段是否柔軟。

  高情商的標誌是寬容與接納,沒有那麼多的“為什麼”與“想不通”。

  相愛與結婚,根本不是尋找圓桌缺失的一角,天衣無縫地鑲嵌進去,而是兩個完整的人,相遇了,相愛了,有交集有不同。在交集處,水乳相融,在不同處,各自精彩。

  結婚後,共同經歷的歲月,讓交集越來越大。衝突越少,美好的回憶越多,親密關係越牢靠。而強拉硬拽的改造,只會讓雙方越走越遠。

  良好的人際關係,都離不開理解與接納。夫妻是世上最難相處的人際關係,彼此的理解、接納,重話輕說,輕話不說,就變得特別重要。

  情商高的人,很少與人爭對錯、論輸贏。他們的共情能力與同理心都很強,無論己所欲還是己所不欲,都不強加於人。

  對於不重要的人,他們不屑於爭對錯;對於很重要的人,他們不捨得爭對錯。跟這樣的人在一起,你會變得越來越豁達、柔軟,這種情商的共同進步,是決定婚姻質量的最重要因素。

  要知道,結婚不是兩個人的事,而是兩家人、三代人的事。婚姻好不好,要看關係順不順。

  處理好婚姻內部複雜的人際關係,比三觀更重要的是情商。

  情商最重要的組成部分是共情能力和情緒控制能力。共情,決定了彼此的理解;情緒控制能力,決定了彼此的態度。

  兩個高情商的人遇到一起很難。好的婚姻,或者你親自做一個高情商的人,或者你親自找一個高情商的人。