情侶鬧矛盾該如何去化解

  情侶鬧矛盾以後首先註意不要認為有衝突就一定要分出你對我錯,這時最好先作個心理換位,先沒身處地地從對方所處的位置和情境去思考和處理,體察對方的潛在動機,不要“以自我為中心”而簡單地看待問題,要清醒理智地思考及相互理解。

  其次,平時要注意雙方保持一定的心理距離。從心理角度看,這個距離太小會令人不舒服,覺得太“擁擠”了,適當遠一點就會多一點距離感和獨立性,多一點心理自由,多了機會去感受對方的美好,少一點相互的膚力。

  第三,戀人之間發生衝突以後,不要老是相互抱怨並形成一種消極的“定式”,不管是女性還是男性都應該用一些不同的調解方式“嬉笑打鬧”著解決問題。

  第四,要想對方尊重你,你要先尊重對方,你要先給對方愛你的理由,不必先要、人際關係中有“自我價值保護原則”,核心就是期望對方人間自己,以體現“自我價值”。

  第五,即使對方錯了,也要寬容為上,因為真正的戀人少間並沒有什麼大是大非的問題。我們都不是聖人,沒必要對方的一點點行為舉止過分挑剔。

  關於情侶鬧矛盾吵架的幾個誤區

  誤區之一:越吵感情越好

  小倩是個說話直來直去的女人,喜怒哀樂形於色,和老公有了矛盾自然是哇啦哇啦傾瀉而出。老公應酬被人灌醉了,她氣得大罵:“別人要你喝你就喝,別人要你去死你也去啊!”老公不慎被偷了錢包,她把陳芝麻爛豆子翻出來批判:“去年丟了手機,前年丟了房門鑰匙,你是豬腦子啊!”老公被同事陰了一道,她又大呼大嘆道:“以前我就說XX不像好人,要你和他少來往,你傻啊,不聽啊!真是被你氣死了!”

  每每吵架,因為都是小倩有理,所以她更是不容老公解釋,吵架過程中不光會抓住對方的邏輯缺陷,還會引申出其他若干問題,用老公的話說:“我就像被機關槍掃了一百遍。”

  但小倩不覺得自己吵架的方式有什麼不對,她認為吵架都是出於自己對老公的一片關心,而且“吵架也是一種交流,把心裡不滿的想法說出來有什麼不好?等我發洩了,老公不是會做得更好嗎?”確實,被她一吵二鬧後,老公表面上的那些毛病都改了不少,小倩很為自己的戰功自豪。但其實,吵架後男人的內心又有了什麼改變呢?

  [吵架結局]:床頭打架床尾難和

  夫妻真的沒有隔夜仇嗎?小倩老公真的改變了不少嗎?不,他只是厭煩聽她的咆哮,有了“過失”不再和她提,以免戰火而已。

  這種息事寧人帶來的忍氣吞聲,勢必在男人的心裡鬱積,一旦有導火索,便會引發一場大爆炸!小倩吵架到興頭上時往往會誇大自己的憤怒,甚至會用最偏激的語言來激怒老公,而自己卻渾然不覺。那些傷人的話雖然小倩說過就忘,但男人說不准就會牢牢記在心裡。

  而再牢固的夫妻情感,也經不住這比小刀子還鋒利的話語戳個千百回啊。

  [心理專家支一招]:“爭理”不如“爭情”

  小倩覺得自己有理,於是得理不饒人,卻不知“爭理”往往會“傷情”,吵贏了架卻使老公對你更沒有了感情。不如試著用“爭情”來處理夫妻之間的爭執,用“交情”來處理,遠比吵架要有建設性。

  所謂“越吵感情越好”的這種“吵”,其實是說話有水平,會就事論事地闡述矛盾本身,入情入理地和對方交流,讓問題得到行之有效的解決。例如可以對不做家務的老公說:“親愛的,你最近一定超級忙吧,浴池發黃了都沒人管啊。”而若說:“沒見過比你懶的,浴池弄得比豬窩還臟!”家庭之戰可能就無法避免了。

  誤區二:這事兒一定我對

  冬冬還在當閨女時,就被老媽循循教導:“將來和老公有了矛盾啊,一定要讓對方認識到錯誤,第一次不壓下他的威風,以後他就騎你頭上作威作福啦!”老媽的“馴夫術”看起來是很有效力的,至少冬冬的老爸在家就是個唯唯諾諾的主兒,雖然他看起來並不怎麼快活。

  談戀愛時男友脾氣挺好,好幾次架還沒吵起來,他就搶著道了歉。可結婚後,兩人成日朝夕相處,矛盾一下陡增:週末說好了看愛情電影,走到售票廳他又想買科幻片的票;綠蘿明明放在臥室最好,他卻堅持要放在客廳;說了多少次皮膚黑不能穿紫色,他偏偏買了件紫色T卹……冬冬吵架很有步驟,如同程咬金的三板斧:首先她會大聲強調自己是對的,老公的思想完全錯誤;接下來,她會截住老公的話頭,滔滔不絕闡述自己正確的理由;老公試圖辯解時,冬冬再吼上一嗓子:“不說了,這事兒就按我說的辦!”

  最初幾次,老公雖面色不悅,但還是依著她來,見老公認輸,冬冬更覺得“馴夫術”有效,不免得意洋洋再加上一句:“早就說你錯了,到現在才承認!”可後來爭執多了,老公卻逐漸壓不住火,一次還將家裡的大花瓶砸了個稀巴爛。

  [吵架結局]:爭贏了卻兩人都遍體鱗傷

  “這件事一定是我對,你一定錯!”冬冬在吵架時,認定所有事情只有一個答案,一定要爭個你死我活,殊不知,夫妻吵架這件事上,其實並沒有什麼贏者,雙方都是輸家。

  會吵架的人,是用點到為止來解決問題,而不是用言語的霸氣將老公趕盡殺絕。美國曾研究受虐待的太太,調查結果讓人大跌眼鏡,挨打老婆並非都是任人宰割的小羔羊,竟都是在吵架時吵贏老公的悍婦,而無法吵贏架的男人們只好用拳頭來爭取尊嚴了。

  [心理專家支一招]:以退為進才夠聰明!

  夫妻吵架是兩人角度不同所引起的衝突,與其一定要對方聽自己的意見,不如偶爾承認男人的正確性。不喜歡花擺在臥室,OK,這次聽你的。那麼下回去吃西餐還是吃壽司可不可以由我定?對男人讓步絕不是損失,也不是懦弱,而是為長遠勝利所做的鋪墊。

  而當男人對你讓步時,也千萬不要冷嘲熱諷:“早知如此何必當初!”如果給他更多的尊敬和鼓勵,等到下一次吵架時,他才會更願意讓步。

  誤區三:親友團來支持

  阿巧的老公長得五大三粗,聲如洪鐘,而她文文弱弱,說話也細聲細氣,吵架時更是沒有半點存在感。為了爭取更多的同情和支持,她想出一個妙招,只要兩口子一吵架,她就拿起電話打給父母、公婆,甚至同事朋友,哭哭啼啼控訴老公的不是。

  接到電話的親友團一面安撫抽泣的阿巧,一面斥責男人不憐香惜玉。阿巧的父親脾氣暴躁,一次甚至當面與女婿發生口角。公公婆婆害怕小兩口鬧離婚,急得又是向阿巧賠不是,又是勒令兒子道歉……而被親友團包圍的老公,索性就常常選擇一走了之,阿巧看似勝利,卻把原本是夫妻兩人之間的矛盾弄得沸沸揚揚更加不可收拾。

  [吵架結局]:救兵往往越幫越忙

  阿巧為了當吵架的贏家,喜歡到處搬救兵,希望得到別人的支持。但她卻沒想到,雖然暫時贏了一回合,但在“救兵”面前投訴老公,對夫妻感情破壞性極大!尤其會加深老公與父母之間的矛盾。男人好面子,雖然迫於親友的壓力有時舉旗投降,但顏面大失,心中不爽,最後受害的還是女人。

  “家醜不可外揚”的老話,並不過時,阿巧將自家的矛盾宣揚出去時,引起的不光是同情,也有嘲笑和諷刺。親友們也會形成固定思維,認為他們是一對不睦夫妻,再說多次被叫去當“救兵”,他們有天也會疲於理會。

  [心理專家支一招]:不妨試試撒個嬌

  阿巧不想輸掉吵架,於是大搬救兵,不過是想找人給自己撐腰出氣,讓男人服個軟,並不一定真的就想讓“救兵”把老公暴打一頓。

  當你覺得自己吵架勝算不大時,可以用些小女人的撒嬌方式來解決問題,在戰爭硝煙剛點起時,女人大可以示弱與懷柔:“你是男人啊,怎麼這麼小氣和我動氣,”

  示弱遠比逞強更能令男人服軟

  要知道,示弱遠比逞強更能令男人服軟。哪怕明知道是她的錯,男人也會感到自己是個男人,的確應當有些讓步的胸懷。比如當老公不滿你亂花錢買衣服,千萬不要兇巴巴地嚷嚷:“我又沒花你的錢!”而是做楚楚動人狀:“我想打扮得漂亮一點給你看嘛,幹嗎這麼兇啊。”——不消一會兒,男人一定化生氣為柔腸。