在婚姻諮詢裡,很多人會問:如果我努力成長,我的另一半卻不願成長,我該怎麼辦?
在多數人的觀念裡,婚姻中有著更嚴重問題的一方,應該主動改變自己。
事實上,我們常常在誰更有問題上陷入無休止的爭執,最終不僅不會讓對方改變,也阻礙了自己通過成長走出困境。
那麼,當婚姻遭遇困境,如何從自己這裡找到出口呢?
01
澄清問題:
我到底被什麼困住了?
我常常問前來心理諮詢的人:你有什麼樣的期待?或者你覺得自己被什麼困住了?
很多人會回答:我想知道我們是該分開還是繼續?我想知道我們是否還有機會修復婚姻?我想知道我現在要怎麼做才好?
順著他們的回答往下走,我們會發現這些問題常常是兩難的,比如不知道是分開還是繼續時,常常是自己既無法離開這一段關係,又無法接受關係目前的樣子。
如果想解決兩難的問題,常常的結果就是,總是猶豫不決,好不容易逼著自己做出一個決定,很快又被自己推翻,做出另外一個完全相反的決定,緊接著又後悔變回原來的決定。
這樣來來回回的反复,情緒也會跟著七上八下,痛苦卻有增無減。
當一個問題把自己困住時,常常需要的是進一步澄清問題,而不是直接解決問題。
比如,當一位妻子陷入兩難的問題:不知道是該離婚,還是該修復婚姻時,我們可以看到不管是離婚,還是修復關係,都讓她感到無比艱難,困住她的其實不是如何選擇,而是她無法做出選擇。
在這背後,有可能是她缺乏經營一段平衡的親密關係的能力,比如關係中的討好型人格,或者是關係中的物質或精神依賴者。我們對問題的聚焦,就會開始深入,不再把重點放在如何選擇上,而是探索如何發展出經營親密關係的能力。
很多陷入婚姻困境的人,都會覺得自己知道問題在哪裡,實際上大多數時候也正是他們陷入自己的問題裡,無法澄清自己的問題,才會在關係裡一直努力,卻無法走出困境。
如果你遇到一個問題感覺自己好像迷路了,嘗試了很多努力都沒用,或許你首先需要的就是進一步澄清問題,看看到底被什麼困住了。
只是,澄清問題常常不像我們想像中如此簡單,因為過去的思維定勢一直在限制我們。
而一旦問題得到澄清,就好比有了一個清晰的方向,即使問題還沒有解決,也會輕鬆許多。所以,自我成長的第一步就是,在急於問“怎麼辦”“如何走出困境”之前,先弄清楚自己被什麼困住了。
02
重新定義:
我為何會遇上這樣的困境?
所有為婚姻痛苦的人,大多都進入了一個困境,既沒有選擇,又無法改變。
當你能看見自己被什麼卡住後,會讓你輕鬆許多,但你對問題的定義,又常常決定著你能從這個問題中獲得多少成長。
很大程度上,我們生活的樣子都是被自己的定義所塑造的。也就是說,你怎麼定義問題,你就會看到一個怎樣的世界。
你覺得問題都是別人造成的,你就會看到一個滿是不公平的世界,你看到問題也有自己的參與,你就會看到關係演化原來一直都有跡可循。
這些所有的定義,都是我們主觀塑造的,或者是我們在他人潛移默化的影響中形成的,本質上沒有絕對的對錯。
這些定義,在一段時期可能會帶給我們收穫,但在另一段時期就可能成為我們的困擾,如果一種定義讓你在某段時期陷入困境,這意味著過去的定義或許不再適合自己。
比如,當一個小女孩從小被父母灌輸,要對人友善禮貌,不能喜怒形於色時,在她的學生時代可能會被家長或老師喜歡,但是一旦進入社會,她的忍讓和克制,就可能讓她不知道如何面對人際關係中的分歧。
而當她進入婚姻之後,她過去的定義,也會影響她無法面對關係中衝突,成為一個容易妥協和沒有邊界感的人。
這時候,她過去的定義雖然曾經讓她受益,卻可能讓她如今無法擁有一段和諧的同事關係或婚姻關係,更無法幫助她在社會中展現自己的能力。
當然,她依然可以把自己的問題定義為父母的問題,歸因成是父母的教育讓自己無法過上想要的生活。這樣,她就主動忽略了自己成長的責任。
如果她意識到,她已經不再是那個小女孩了,父母的教育只是讓她適應當時的處境,當她已經成長為可以為自己負責的時候,就需要根據外界的變化,來重新調整自己的定義時,她就能重新定義自己的人生。
但是我們都知道,要改寫問題的定義不會有那麼容易。
因為問題的發生有別人的原因,也有自己的原因,只是當我們把問題的聚焦點放在別人身上,糾結對方為何不改變時,為何要錯誤地對待自己時,我們就成為問題的幫兇,維持了問題的不變。
所以,那些常常埋怨自己遇人不淑,或者責怪自己命運不好的人,就只能擁有一個極其糟糕的人生。
而那些敢於重新定義問題的人,即使遭遇挫折,卻能活出一個更有深度的人生。
同樣,在婚姻裡,你對問題的定義,會決定著你能否從困境中重新站起來。
03
調整方向:看見和接納自己的局限,
比改變局限更重要
有一位妻子告訴我說,等他忙完這一陣子,我就和他離婚。
可是,如果真要離婚,又哪需要等忙完,看起來是忙,實際上是為了等。
還有人說:我發現已經離不開他,這讓我很恐懼,所以我要讓自己可以離開他才行!
她們的局限在於離不開目前的關係,所以試圖把努力的目標變成離得開這一段關係。
實際上,當她們無法接納自己目前的局限時,她們就只會為自己的離不開而深感羞愧。在關係裡,也會有違背自己的負罪感。
看見和接納自己的局限不是安於現狀,而是我們對自己的自知。
從來沒有人可以不接納自己的局限,就直接改變自己的局限。就好比,如果你不接受自己是一個懶惰的人,即使你感覺自己花了很多時間學習,也沒辦法讓學習的的效率得到提升。
相反,如果你接受了自己的懶惰,你就會關注如果讓自己更專注地學習,而不是無止境地延長自己的學習時間,反而會提升學習效率。
不管你是否看見和接納自己的局限,你的局限就在那裡。只是,如果你忽視它,假裝看不見它,它就會成為你前行路上的絆腳石。
相反,如果你接受了自己的局限,並不為自己局限而責怪自己,那麼局限就會成為你的墊腳石,站上去你才能看見另一條從局限中走向未來的路。
在婚姻中,從沒有一個人是完美的,雖然看見和接納自己的局限有時需要更大的勇氣,但一個踏實的開始,卻好過於一直活在無力的虛幻當中。
04
最終受益:懂得了自己,
關係就不再能困住你
曾經看過一句話:每匹小馬都在尋找一個出口,終其一生也許才發現真正的意義,這裡從來就沒有出口,抑或說你從來就沒被禁錮。
這匹小馬痛苦時想為自己尋找出口,可是當自己可以在歷練中長大時,才發現哪裡有什麼出口,只不過你變了,你眼睛看到的世界就變了。
或許,每一個人找出口的意義,都不是為了從出口走出去,而是讓自己在有意識的思考中學會長大,不管在什麼地方,都可以活成一匹自由自在的馬。
在我父母的關係裡,我母親總是各種抱怨和責怪我的父親,因為我父親的不支持,她的很多美好的想法才無法實施。
三十多年,她一直覺得人生所有的不滿意,都是因我父親而起。
但懂得親密關係的我,又深刻地明白,他們雖然積怨很深,但又是一對難分難捨的伴侶。
直到今年,母親在我父親的百般阻攔下,依然拋開一切顧慮,去做她想做的工作。幾個月後,他們的關係出現轉機,她告訴我,她對我父親更滿意了。
當我的母親終於為了自己踏出很重要的一步時,她才有機會不把對自己人生的無力感投射到對我父親的厭惡上,反而變得越來越在乎我的父親。
在同一段關係裡,如果你可以有更多舒服的空間,關係就不再讓你如此痛苦,你對一個人感覺也會因此改變。
在婚姻裡,最重要的不是如何去改變,而是如何去理解,不同的理解常常會為你在親密關係中帶來不同的感受。這或許就是自我成長,為關係帶來的最大改變。
婚姻是一種單一的關係,但在其中卻有豐富的多樣性,每一對夫妻就有一個特定的模式存續。與其盲目地變換和嘗試別人不同的相處模式,不如探索經營好自己關係的存在模式。
自我成長的探索,是為了找尋未來的幸福,而不是為了結束眼前的痛苦。
探索有可能讓你更深地看見痛苦,但也會讓你的思維變得豐富真實。
婚姻關係就像是在路上的車,載著你搖搖晃晃的前行,如果你懂了自己,懂得了關係的外延和內涵,即使你深知可能依然有危險,也敢於開始上路,在一種不確定裡找到一種內在的確定感。