不停戀愛的人把情人當母親

  戀愛的感覺就像做夢。“那些不停戀愛的人都是夢想家,他們在自己的虛擬世界中感覺良好。”心理醫生 JD納西沃說。在他們看來,現實是難以承受的,沉浸在自己的幻想中是逃避的一種方法。“他們大多非常活躍而且善於交際。”納西沃說,他們熱情的性格往往能創造愛情故事,陷入愛河讓他們避開了壓力及現實生活帶來的物質感。

  拒絕愛情的表現

  盲目過後總要面對現實。這些戀愛狂實際上是已經對愛情失去信心的人。他們很早就發覺現實的對方與他們想像中的大相徑庭。但是,他們屢敗屢戰。納西沃說:“對於他們來說,最重要的是擁有大量的激情,並且他們想盡辦法去維持這種狀態。”

  在精神分析學家讓·雅克·莫斯考維茨看來,戀愛狂的個性中都有不穩定因素,而且他們下意識地渴望超越愛情。“他們想表現出自己是情場高手。但恰恰相反,不停陷入愛河正是拒絕愛情的表現,他們不願維持深入持久的愛情。”

  填補情感的空缺

  “他們首先尋找的是被愛的感覺。”精神分析師雅克·考斯涅解釋,“這與他們本身的經歷與情感發展有關。”

  實際上,除了生存的本能,我們還有融合的本能,這種能力使我們在朋友、同事及家庭中能夠獲得情感支持。“經常陷入愛情的人缺少的恰恰是情感支持。”雅克·考斯涅說,他們不停地戀愛,就是想要填補這個空缺。然而,他們陷入的卻是情感依賴。這種狀態會阻礙人格的發展,讓他們陷入更深的絕望。對方一旦離開,他們就失去了存在感。

  無法接受必要的分離

  讓·雅克·莫斯考維茨認為,這種行為是戀母情結的延伸:他們認識不到性別的差異、個人的極限以及人與人之間必要的分離。在長大成人之後,他們仍然希望重現母親與孩子之間美妙的情感,他們無法接受對方不如想像中的完美,於是不斷尋找愛的對象。正像精神分析師丹尼爾·斯伯尼所說的:“情人,就是母親。”這句話完美地詮釋了“戀愛狂”這種無意識的行為。

  你周圍有這樣的人

  我們不能猛然掀開尚在睡夢中的孩子的被子(孩子會驚恐不安),同樣地,要將戀愛狂從虛擬的浪漫世界中拉出來,我們也應該採用慢節奏,同時提醒他可能要面對的風險。不停地對他說“你太幼稚”“你太單純”之類的話,其實起不了任何好的作用,只會使他對現實更加失望,從而更深地躲進自己的戀愛幻想中,而他的伴侶則必須承受隨時可能失去他的危險——他不知何時會再次一見鍾情。如果你是他的伴侶,應該避免日常關係的平淡,要經常給他驚喜,從而使他明白穩固的感情也是可以充滿新意的。

  尋找不停追求愛情的深層原因

  通過精神分析的幫助,有些人能夠找到這種行為的童年根源;而其他人則會退一步對待自己的情感,從而發現自己尋找的其實是戀愛帶來的滿足感。需要問自己的是:“我對他有什麼期待?我想從愛情中得到什麼?我是否希望逃脫這個惡性循環?”

  認識到愛情的現實性

  愛,是把對方作為一個單獨的個體去了解,而不是讓他去滿足自己的幻想。要承認你愛的人首先是“別人”,而不是填補你自身空白的對象。這樣我們才能擺脫情感依賴,從而真正開始一段美好的感情。

  重新定位自己的情感需求

  對於那些精力過度充沛的人來說,沒有激情的生活是無法想像的,由此產生了對愛情的強烈需求。與其把精力放在經常令人失望的愛情領域裡,還不如將其轉移到其他同樣需要激情的領域:如極限運動、藝術創作等。

  見證

  “總是陷入戀愛讓我很受傷,而我自己無法逃脫這樣的怪圈。”

  安娜,31歲,人力資源總監

  “只要一個男人讓我感覺良好,我就會愛上他,並且幻想與他共度餘生!情形總是這樣:我愛上,接著很快地失望,然後逃跑,又迫不急待地再愛,再失望,再離開……總是陷入戀愛讓我很受傷,而我自己無法逃脫這樣的怪圈。我決定去看心理醫生。我和我的精神分析師從我的父親談起——從小到大,我和他一直缺乏情感交流,但我卻一直試圖討好他。慢慢地我明白了,我希望從男人那裡得到的,就是被愛和被認可,我對愛情的追尋,其實是在追尋媽媽和孩子之間那種溫暖的關係。”