要是結婚了或有著確定朋友關係的人說不定都能認可，情侶或夫婦如果吵起架來，形為舉動、語言造句的潛質，不一定會比中學生有水平到哪兒去。
我覺得，矛盾對朋友關係未必危害，反過來的，乃至是保持朋友關係必需的活動。
美國作家Sheila Heen和先森都會哈佛大學博導人際交往，全部的人都認為她們是極致的組成，絕對不容易爭吵，結果，不對!在她們家裡，仍然會有爭吵。哲學碩士Jhon Gottman曾在華盛頓大學開創「感情試驗室」，他探討了三十多年的夫妻關係發覺，開心的夫婦大部分有著5：1的反面與社會輿論的交互。反面的交互能創建長期恩愛的基本，高情商能領著夫婦踏過社會輿論的心態。假如反面與社會輿論的交互佔比小於3：1，夫妻關係百分之八十會出難題。｝
見到這兒，意林少年版必定會問，那為何沒有反面交互佔比愈高的婚姻愈幸福?比如10：1。嗯，玄就玄這兒，依據Gottman的探討發覺，尊稱從來不爭吵的夫婦，一般在短期內內對婚姻滿意度比通常人高，但是等過3年以後，Gottman再說探討這群不爭吵的夫婦卻發覺，這群人的婚姻滿意率反倒比這些把難題吵開開的夫婦還低，將會的緣故是，這群夫婦把對相互的未滿始終煩悶下來，反倒不良影響朋友關係的保持。
依據是，爭吵將會有利朋友關係，但重中之重是，要明白列舉奧秘，擅於解決爭吵，能夠讓兩人關係更親暱牢固，解決得不太好，則免不了造成關聯不成功裂開。美國作家Sheila Heen出示好多個流程，教大夥兒吵1個好架：
1.不必非爭出個誰對誰錯
「他說過你想去繳電費的，你繳何時?」媳婦疾言厲色地問老公，儘管她早已了解老公本質忘記了這會事。她內心很明確她算是對的，並且對的不只那件，當她見到丈夫把家中弄得一團亂、一直不太愛冼澡、隔三差五在小孩眼前吃廢棄物食材、每一次駕車都要限速，她了解，在這種事兒裡，她是對的，老公是理虧的。只有，衝突點就取決於，他老公也覺得他算是對的。由於他覺得繳不繳電費只有瑣事這件;討厭冼澡，夫人結婚後就了解;怪他車開太快，只是由於夫人難以忍受由他人操控速率。並且他還經常幫助刷碗、扔垃圾，夫人卻幾乎也不謝謝。
婚姻中的矛盾因此沒有導因於有個人對，另一人錯。很多夫婦在爭執時，內心面想的本質沒有同事情。因此爭吵時，最合適別要爭出個誰對誰錯，非得某一人道歉賠罪才罷手。
2.檢查爭吵身後真實的緣故
「忘記去繳電費」在老公來看瑣事這件，但對媳婦來講，卻意味著了這一老公對他承若的事兒是不是有使命感，能否履行諾言。這算是時件事物本質下真實特別注意的事。
只有這種事情因此沒辦法一陣子就更改，由於這種形為、陋習，在家庭關係中就早已根深柢固，始終送到你倆的關聯貝盛。社會學家Gottman的探討就發覺，夫妻間三分之一的爭執我覺得是「難解的」，由於這來源於於兩個人成才背靜所導致的不一樣。在Gottman探討的夫婦中，在初次瀏覽的4年以後再去瀏覽她們，結果發覺，69%爭吵的緣故還是和4年前同樣。
因此，如今咋辦呢?白馬王子原先是只蜻蛙，再如何勤奮也沒法把他變為女皇了，該離異嗎?嗯，婚姻專家不一定這般提議，最少沒有惟一的解決方案。由於，你的下每段婚姻，也將會遭受一樣的情況，不一定會比此次好。
英國人際交往文學家Sheila Heen提議諸位細心用心聽這些邁進金婚、銀婚、鑽石婚的老夫老妻的心裡話，看一下她們怎樣相互寬容讓步：「志文總是晚到，因此安琪碰到關鍵事兒必須自身駕車去」、「家寶一直喜愛邀盆友進家聚會，宜婷卻寧願夜里安安穩穩歇息，因此她們倆讓步，要是家寶自身肯承擔做飯接待(家寶一般不容易)，宜婷就沒建議。」
對於兩個人的不同點，尋找能夠讓步協調的方法，是夫婦要恩愛一輩子，必做的完課之首，都是最該一試的方式，終究婚姻原本也是一輩子的完課。
3.防止斥責另一方
爭執如果淪於相互之間斥責譴責，聯繫之眼便此後關掉，對兩人關係也造成莫過的損害。說白了一頭耳光打不響，當兩個人起爭吵，最合適都能認可爭執是由兩人相互造成的，不可以只規定另一方致歉道歉，自身還要自我反思，或許是自身煽風點火才把爭吵弄得不可收拾。日落之前假如大家倆沒法和解，最少能夠找到自身做錯事的地區，戰勝自我的心態，讓爭吵已不惡變下來。
4.給彼此樓梯下
防止戰爭再次擴張，務必在爭執升溫以前，減溫救火。在Gottman的探討中發覺，婚姻美好的夫婦一般有某些方式來降降相互的肝火。這種方式包含，先離去爭吵當場一段時間，或者拿寵物當緩存。一般這必須高情商，比如做扮鬼臉，吐吐舌頭，說好多個只能大家倆明白的密秘段子，用風趣的方法先把相互的心態平靜下來。偶爾爭吵爭出不來個勝負，來個耍無賴發嗲，或許確實能臥室床吵床尾和，愈吵愈甜美。