”Ta喜歡的我只是演出來的。”
”我沒有其他人想的那麼好。”
很多人在處於親密關係中時,都會小心翼翼的維護愛情,認為伴侶之所以沒有離開自己,其實是沒看到真實的自己。
他們膽小又懦弱,把外界的褒獎當做誇大其詞,懷疑自己的優秀和能力,深深的認為:我只是個謹慎的”騙子”,我真的沒那麼好!
在一段關係或日常生活中,這樣的人被稱為”冒充者”。你是否也是其中之一呢?
什麼是冒充者?
”冒充者”,其實是一些又優秀又卑微的人。這樣的人在心理學的定義是這樣的:
冒名頂替綜合徵(imposter syndrome)就是指這樣一種狀態:認為自己不配擁有所達到一切成就、自己所處的狀態、所得到的關愛,認為自己是個冒牌貨。
”冒充者”們普遍會認為”我贏得的東西,並不是靠我的能力,我只不過是幸運,要么是有人幫我罷了。”
他們總是不能把取得的成就當成是自己的能力。
為什麼冒充者接受不了別人的愛
比起給予愛,接受愛對於”冒充者”更加困難。
接受這個動作本身使他們處於了一個被動的地位,這樣會讓他們覺得,失去了對於關係的掌控感。因此他們寧願和其他人保持距離,也不願因為接受了別人的愛,而使自己處於劣勢。
習慣了拒絕善意,愛意使得”冒充者”們無法感受正面的愛。
這樣的表現,多數是在早年與養育者的互動中,母親對於索求依戀的態度可能是冷漠的,無法得到情感回應使得他們感到非常痛苦。
這種痛苦的經驗讓他們形成了主動躲避來自他人的愛意的習慣。
如何擺脫“冒充者”的標籤
心理學研究者們發現,有近70%的人都被這個問題所困擾,這是相當大的比例。
但”冒充者”並不是一種心理障礙,它只是一個我們限制自己的標籤。
所以,如果你覺得自己也是”冒充者”的一員,不要覺得恐慌和孤單,很多人都跟你一樣背著問題困擾,只要積極尋求解決的辦法,這就不算問題。
如果你想要擺脫「冒充者」的標籤,讓自己更好地發展並享受親密關係,那麼不妨試試以下這些建議:
1、建立自己的邊界
”冒充者”拼命地想要讓自己變得更優秀來配上對方,正因如此往往很容易在親密關係中犧牲掉自己的邊界,逼自己在各個方面做出妥協、讓步。
其實保護好自己的邊界,是讓別人尊重並愛護我們的前提。你不必刻意看輕自己,在親密關係中的過度謙虛並不是美德,反而讓自己失去自我。
2、用行為改變信念
學會用去行動,來改變自己的負性信念。嘗試通過“做到”來“想通”。
當伴侶向你表達愛意、讚美、鼓勵時,先嘗試著讓自己不要反駁,繼而從不反駁到接受,再到大方地接受。
其實妨礙冒充者們發展一段穩定親密關係的重要一點,不是他們本身不夠好,而是他們相信自己不夠好。
紮根於冒充者內心的,是深深的自我懷疑。想要停止對自己的質疑,需要一份支持性的關係,和時間與耐心。
在一段健康的親密關係中
雙方的關係是平等的
不用看低對方,也不用妄自菲薄
很多時候我們面對對方感到很卑微
只不過因為
你根本不知道,你自己有多美好