女人的三種行為,等於逼男人提分手!!

  弗羅姆說:愛是一種能力,愛是需要學習的,沒有人天生會經營親密的關係,每一個人都要去學。但是生活中,確實很多人把主要的精力都投入到追求金錢、追求名望、追求權力、追求所謂的成功,而很少真正地花心思、花精力、花時間來學習怎樣去經營好親密的關係,學習愛這樣一門藝術。其實,相比賺錢的能力,保持幸福的能力同樣重要。愛情就像易碎的水晶,捧在兩個人的手心。經營的好了,可以反射出艷麗的五光十色;經營得不好,極易破碎,感情破裂。那麼,女人有哪些行為是最容易導致感情破裂的呢?

  沒有’邊界感’

  什麼是邊界感?

  簡單來說,就是指人際關係中的一種自我意識,明白自己與他人之間是互相獨立的不同個體,既清楚自己的底線,也不輕易侵犯他人空間。

  在我們邊界之內,我們有100%的控制力;在邊界之外,我們只有0%的控制力。可是在感情中,很多姑娘卻恰恰相反:在自己的邊界之內,只有0%的控制力,沒有底線,框架極弱;在自己的邊界之外,卻無形中產生了100%的控制力,緊緊束縛著男人,企圖用掌控一切獲取安全感。

  1、邊界之內,沒有自我框架

  有很多女人在開始戀愛時框架就很弱,對男人百依百順,放任男人去侵犯自己的邊界。

  可是隨著相處中矛盾的出現,就會開始抱怨對方不體諒自己、不理解自己,殊不知這種現像大部分是自己造成的。

  因為在兩性關係當中,當一個人的自我評價過低,沒有邊界感,框架薄弱時,面對對方在言語或者行動上做了過分的事兒時,很難及時把自己的感受或者不滿表達出來。那麼久了之後,對方就會下意識的覺得你是一個可以被看輕或者傷害的人,也會覺得你所付出的一切都是理所當然。

  之前有個女生的老公十年來,對她無數次的拋棄過,背叛過,她都沒有離去。因為她是單親家庭,所以內心深處總是不夠自信,於是一直選擇容忍,放縱男人不斷侵犯她的邊界。可是她的容忍並沒有讓男人收斂,男人反而更加肆無忌憚地去外面偷腥,累了,回來一看,她還在。

  沒有建立框​​架的女人是沒有魅力的,沒有給自己設立邊界的女人,男人也是不會珍惜的。

  所以,女人必須需要建立自己的框架,並懂得堅守自己的框架和邊界。

  因為男人總會在經意不經意之間挑戰你的框架,通過這些來確定在你心中的地位和支配權。如果你沒有自己的框架,沒有邊界,就很容易被他侵犯到,從而一再地挑戰你的底線。

  2、邊界之外,控制束縛著男人

  男人不喜歡被束縛,可很多表妹們總喜歡掌控一切,只要有什麼不受自己控制,就會非常沒有安全感。

  這樣的你等於把自尊建立在外部條件上,完全由外界主宰,需要不斷與外部建立連接,才能得到滿足,

  還記得嗎?

  別人有別人的邊界,你想控制別人,就等於在侵犯他的邊界,不僅不會讓關係更好,反而讓關係更差。男人是有自我矛盾心理的,他們總是希望女人能’貼心不貼身’,所以:

  第一,不要像老媽一樣事事時時盯著他,他是成人可以處理好一切事情;

  第二,像對待小朋友一樣讓他們去面對挑戰。

  患上了’被害妄想症’

  這段時間總在後台收到表妹們這樣的提問:

  “我男朋友最近和我關係越來越淡,是不是要和我說分手了”

  “他居然5分鐘還沒回我,看來是聊騷去了”

  “他今天看我的眼神少了一絲愛意,肯定喜歡上哪個妹子了”

  甚至還有一種哭笑不得的提問:

  “我男朋友好像出軌了怎麼辦?每次他不回我的時候,我就覺得他在和別人做愛。”

  其實這類女人都患了一種病,我把它叫:被害妄想症。

  她們小心翼翼,敏感脆弱,總是感覺自己被傷害,一個人可以上演了一出又一出豐富的內心戲。

  在生活中,她們常常能把別人無意識的行為,或對她的建議解讀為對自己的攻擊。

  特別容易被別人無意中的一句話中傷。之後,小心翼翼地看其他人的臉色,判斷這個人是不是真的不喜歡她,對她有意見。

  考察期間,她還要對對方做一些基本無意識的示好,甚至是討好。

  她潛意識里特別害怕這些東西是真的,又很想謹慎地驗證這些想法到底是不是真的。

  只有判斷出來對方對她並無惡意之後,她才會放心地把之前那些話有意識地忽略,直至忘掉為止。

  如果無法判斷,她會對這件事情一直耿耿於懷,甚至反擊對方。

  愛情中也是如此,不相信對方是真的愛自己,“我沒有被愛的資格”這個觀念已經在自己的​​心裡根深蒂固,沒完沒了地向對方確認“你究竟愛不愛我”?

  戀愛期間對方任何稍微冷淡的表現,哪怕只是信息沒有秒回,都會被理解為“他不愛我了”。

  男人沒接,就懷疑他是不是和其他異性在一起,一旦他脫離自己的視線就開始揣測他可能在幹什麼,他語氣稍微不好就以為他在生自己的氣。

  容易患得患失,這一秒還把跟對方結婚生子白頭偕老的畫面想個遍,下一秒就把分手失戀悲劇收場的淒美畫面想個遍。

  在每一段的戀情中,都扮演著不自信的那一方,拼了命想去證明對方是愛自己的,最後,逼死了對方,也逼死了一段感情,也把自己逼成了那個更加不敢去愛的人。

  電影《原諒他77次》裡有一句台詞:“我覺得如果一段關係失去了信任,就已經可以判死刑了。”你說你只是太在乎他了,只是當在乎的成分超過正常的量,就容易變成可怕的佔有慾和控制欲,最後傷人傷己。

  過度的情感需求

  1過度的犧牲

  永遠記得:過度的犧牲不是愛,是不能承受的負擔。

  我們經常會看到,一個人失去了自我,完全為了男人或家庭而活。她會既壓抑又隱忍,口頭禪永遠是:

  “我還不都是為了你!”“我對你這樣好,為什麼你不能也這樣對待我”“為什麼你對我這樣殘酷”“你是屬於我的”等等。

  她們沒有想著好好經營、維護一段感情,而只是想盲目控制對方,但可惜,效果往往適得其反。

  更為可怕的是,這樣做的人,往往不僅想要控制對方,還想要以過度犧牲為由,把自己的人生也綁在對方身上。

  最常見的便是:

  “我為你付出了這麼多以至於我自己什麼都沒有了,現在這點要求你還做不到?”

  這種消耗自己,消耗對方,卻還要硬糾纏在一起的愛情是讓人窒息的。

  犧牲式的付出,不會給任何人帶來幸福。

  有個女生跟男朋友在一起3年分手了,分手的理由就是因為女生’過度的犧牲’帶給男人壓力。當初,女生為了避免異地帶來的煎熬,放棄國內工作陪男生去到了歐洲。

  這件事情本是讓人感到溫暖的,但女生在之後的相處中,總是會反復強調,自己為了男人漂洋過海來到了歐洲,自己多不容易,男人要對自己更好才行。

  最後矛盾積累的越來越多導致分手。

  我就告訴她:你這種心態首先就不對,漂洋過海是你自願的,不是他逼迫你。

  你是為了把握住一份感情,為了獲得一份圓滿的結局而來,你是為了自己,並不是別人。

  你認為你是為他而來,就會將許多責任轉嫁給他,你覺得他應該對你的付出負責。

  一旦他對你有一絲的怠慢,對你稍微有一點點不好,你就不平衡,你就覺得他對不起你,這樣一來你們的愛情就是不平等的。

  你時時刻刻想著:“我為你付出這麼多,放棄這麼多,你卻不好好對我?”

  你以你的付出犧牲為由,去脅迫他凡事遷就你,你們必然會爭吵,並且他會很累。

  這是感情的大忌。

  愛一個人,是因為我們願意愛他,因為能夠愛他而幸福,那麼為什麼要對你的愛人說,因為我愛你,你就得為我怎樣怎樣呢?

  一個成年人應該為自己的選擇負責,不能要求別人為你的付出買單。

  既然愛一個人,只給了你想為他做一些事的權利,那麼任何“讓他感動”“想他回應”“想他改變”等念頭,都是權利之外的東西,也是屬於你想要控制他的企圖。

  你若真正愛一個人,而完全沒有控制他的企圖,你可以單純地為他做一些事情,這才是沒有佔有,沒有負擔的愛。

  愛是一種積極給予的活動,包含了關心、責任感、尊敬和了解。

  不成熟的愛是:“我愛你因為我需要你”,成熟的愛是:“我需要你因為我愛你”。

  2過度的索取

  男女之間,溝通總會存在偏差。尤其是給予和得到的問題上,總是出奇的不一致。

  你的訴求,他永遠沒辦法體會到;你想要的,他好像永遠給不了。

  其實,你想要的他會不會給你,決定因素在你自己身上。

  很多姑娘總愛向伴侶無限制的索取,索取安全感、索取情緒價值,索取口頭上的承諾。

  這些只會榨乾對方對你的信任與愛。

  有一段話說得很好:

  “愛總是流向不缺愛的人,錢總是流向不缺錢的,有時候缺不是因為真的缺,而且自己心理上認為自己沒有能力擁有。”

  幸福是一種能力,真正的幸福感並不是外部的給予,不是不斷的索取,而是自我內心深處的滋養。

  沒有男人會喜歡一個愛自己愛到著魔的女孩子。

  貪圖情緒價值之前,先想一想,你能為對方提供的“觀賞價值”“情緒價值”“社會價值”有多少?

  最好的愛情,是在愛他的同時調整自己的生活,而不總是求關注、求結果,承諾其實也是虛無縹緲的空頭支票,安全感於自己內心的篤定。

  要有“你是獎品”的心態,獎品是何樣的?是男生追著你跑,是你有高價值的。我們要做獎品,而不是自己推銷自己的廉價品。

  新的一年,做一個“值得愛”,而不是“要求愛”的人。