長大了會知道，童話中的王子和公主幸福地在一起並不是重點，重點是在一起之後的生活。有句話叫做“相愛容易相處難”，過好情人節這一天，其實不難；難的是過好生活中的每一天。
放棄“想要改造對方”的執念
親密關係中最常見的問題之一是：一方想改造另一方，讓對方成為自己理想中的那個人。這種想法注定會失敗。改造別人幾乎不可能，除非對方是絕對順從型人格或者主動尋求改變。即便如此，作為一個活生生的人，對方也有自己的個性和想法，不會像木偶一樣，完全聽從別人的控制和安排。
換個角度來說，你想改造對方這一行為本身在表達的潛在含義是：“我不喜歡現在的你，我喜歡的是按照我的標準改造過後的你。”如果一個人不能愛你如你所是，只是喜歡理想中的你，你覺得對方是真的愛你，還是更愛自己？
任何不尊重對方意願、強行施加的東西都無法長久如願，暴政如是，家庭關係亦如是。
有人可能會說，那對方確實有需要調整和改進的地方怎麼辦？對此，親密關係可以做一面鏡子，反饋你所觀察到的、感受到的，不指責不強制，如果對方有需要可以提供意見和建議。有一個訣竅是：以讚美和欣賞的方式談論他人讓你喜歡的特質，一方面既讓對方知道了你欣賞和關注的特質所在，也會引發對方對自我的對照思考，形成潛移默化的波動影響。
我和老公之間就有個有代表性的案例，是關於讀書的。我雖然讀書不多，但是喜歡讀書，形成習慣之後每天不讀點東西很難受，幾年前認識我老公的時候發現他不怎麼讀書。坦白講，我對不讀書的人（不是指學歷）是有偏見的，根深蒂固地覺得不讀書的人沒什麼太大前途。所以我會要求他讀，給他買書，推薦書目，發一些其他人的讀書筆記給他。但是他讀不下去。我覺得難以接受，讀書這麼好的事情，你怎麼會不願意去做呢？相信不少人跟曾經的我一樣，將自認為好的東西強加給別人。
於是我們陷入很長時間的要求-反抗-指責-反擊的惡性循環。後來我突然醒悟，我為什麼要做無用功呢？強制別人接受是沒用的。反正他也有自己的渠道獲取資訊。但是我在讀書的時候，會跟他聊天，分享我讀過的書，分享和其他人聊這本書的心得。後來發現，不知道從什麼時候起，他開始讀起來，並且將視頻學習和網絡資訊結合起來，雖然量不如我多，但是實際運用能力比我強的多。這件公案在我心裡總算就此了結。
善於發現對方的優點，學會欣賞和讚美
這幾乎是所有人都知道，但是大部分人都做不到的。從小受的教育中，我們習慣了謙虛，不習慣欣賞自己，也不喜歡認可和誇獎別人。而在內心深處，每個人都渴望被肯定被讚美。即便是特別親密的關係，能夠找到對方的優點並且真誠、真實、具體地表達出來也不容易。但這一點在親密關係中非常好用。
我有個閨蜜，不愛做家務，老公其實也不願意做。但是她抓住每一次偶爾做家務的機會，給予積極的正強化，老公每次做家務都是樂的屁顛屁顛的。比如有一次她大姨媽不舒服，老公做了一頓飯，她驚嘆，天啊，我一直以為你不會做飯，沒想到，你不僅會做，還做這麼好吃，你是上天專門派給我的田螺先生嗎？老公有點不好意思，內心則是喜滋滋的。
每次老公做飯的時候，她都會跑到廚房，打打下手，說：我終於明白，為什麼一個男人最有魅力的時候其實是做飯的時候了，因為你做飯認真的樣子實在是太帥了，我怎麼會有這麼棒的老公呢？
每天她都會主動親吻老公，碎碎念著：我的命怎麼這麼好呢，我老公這麼帥，工作認真，賺的也多，做飯好吃，對我還這麼好，對我爸媽也好，我上輩子是不是拯救地球來著？換另一個人來看，她老公或許根本不帥，賺的也不夠多，做飯也並不好吃，whatever，人家兩口人在彼此心裡就是完美的。
做好自己的情緒管理
情緒管理我寫過不少，在培訓的過程中也將多很多遍。我一度覺得，情緒管理能力是決定一個人各方面發展水平的最重要的能力之一。同樣的，夫妻雙方尤其是一個家庭中女性的情緒管理能力對於整個家庭氛圍、家庭成員的情緒穩定性起著決定作用。
夫妻之間很多問題其實是情緒上的衝突。當我們無法管理好自己的情緒時，情緒會被放大、激化，將矛頭指向對方，將情緒轉嫁到對方身上，導致衝突產生。
分享兩個爸爸的故事。
A爸爸：每天工作完畢進家門之前，會把自己的煩惱、委屈先掛在門口的樹上，以開心和輕鬆的狀態走到家裡，親吻妻子，擁抱兒子和女兒，再逗逗自己家的狗，吃飯時給妻兒聊一聊今天發生的美好的事情。第二天，當他出門，想要從樹上拿回自己的煩惱和委屈時，發現已經沒有了，他內心有的是用不完的干勁和幸福感。
B爸爸：在工作上因為失誤被老闆狠狠地罵了一頓。悶悶不樂回到家之後，妻子迎上來，問他，你怎麼了，臉色這麼差。他大聲地說，關你什麼事，我有事兒還不行？妻子很鬱悶，轉頭看到兒子放學回來，惡狠狠地說，你天天在垃圾堆裡上學嗎，每天比流浪狗還臟，你就沒有一點羞恥心嗎？兒子氣的哇哇哭，看到旁邊走過來的貓狠狠地踢了一腳。家裡的每一個人都不開心。第二天出門時，看到家裡每一個人都沒有好臉色，B爸爸更鬱悶了。
情緒管理不是說不應該有情緒，也不是在有了情緒之後，壓抑不表達，而是要合理和科學的表達。
對A爸爸來說，把情緒暫時擱置，再去處理的時候，發現原有的煩惱和情緒可能沒有了；對於B爸爸來說，以傷害家人的方式影響了整個家庭的氛圍，並不能幫助B爸爸解決問題。你可以在怒火攻心的時候歇斯底里，也可以在情緒平復之後再去溝通和表現情緒與訴求。這是一種你可以做到的選擇。
建立一致性溝通
薩提亞家庭治療學派將每個人的溝通風格分為四種：討好型、指責型、打岔型、超理智型（每一種類型的特點可以參見之前的一篇文章：《薩提亞家庭治療溝通姿態》。
以一個案例來說明：老婆下班回到家，發現老公已經到家，但是菜沒買，飯沒做，家裡也沒人打掃衛生。老公坐在沙發上一邊喝飲料一邊看電視。
討好型老婆：對不起老公，你餓了吧，我馬上去買菜做飯，你不要生我的氣，以後我爭取早點回來，提前買好菜，不讓你在家裡等。（點評：在關係之中，一味地討好，把自己放的很低，不關注自己的需求，也無法得到對方的尊重。）
指責型老婆：你下班早，為什麼不買菜做飯，憑什麼你就翹著二郎腿等著我做飯，我欠你的啊，你有沒有人性，我要上班，要帶孩子，要打掃為衛生，還要給你做飯洗碗，你以為自己是誰？（點評：以批評和指責的方式與對方互動，發洩情緒，激化矛盾，也不助於問題的解決。）
打岔型老公：好了好了，多大的事兒，你看你多大人了，女人就是容易情緒化，脾氣忽好忽壞，跟小孩子似的。（點評：看起來在哄妻子，實際上根本沒有重視對方的情緒和訴求，也不能真正解決問題，事情往往不了了之。）
超理智型老公： “每個人都家庭的分工，一個家庭分工合理才能穩定和諧。我們之前沒有做過明確的分工。如果有必要，夫妻之前確實應該明確各自的分工，或者排班。。。。 。。”（點評：習慣於講大道理，缺乏情感的理解和投入，讓人覺得很冷很遠）
這四種常見的溝通風格在夫妻關係中兩兩組合時會呈現不同的形態，即便是一時的契合，比如指責型的老婆和討好型的老公，或者兩個討好型的配偶，但是對於夫妻關係都是有傷害的。推薦給大家的是溝通一致的表達，比如：
“老公，我最近上班比較累，你下班比我早，看到你在家等我回來買菜做飯，我心裡有點委屈，覺得你不心疼我，雖然我知道你是愛我的。以後你到家早的時候，能不能順便把菜買了，我回來做，這樣咱還能節省時間，早點吃完早點休息”。
“對不起老婆，讓你難受了。我就是今天有點累，不是一定要等你回來買菜做飯。你這麼累，今天我做飯，一會兒我去買菜，你在家先休息”
具體來說，先不帶評判的表達自身情緒和情感，在此基礎上表達需求和對問題解決方式的期待。這樣一方面不會引發對方的戒備心和防禦心理，又能讓對方看到自己的訴求。
在做培訓的時候，我請學員現場演練溝通一致的表達，很多人表示太肉麻，說不出來。但是如果你原有的溝通方式已經造成阻礙，或許是時候去做出改變了。而且溝通一致的表達重點是表達情感訴求，而不是一味地說肉麻哄人的話。
關於夫妻經營的策略還有很多，比如保持個人的獨立性，把自己過好的人才能把關係處理好，寄希望於關係拯救自己是不可行的；比如培養共同的興趣愛好，做一對有趣的情侶或配偶，利用好生活中的重大節日或紀念日，提升儀式感；
又比如避免社會比較，不要總把把“別人家老公”，“別人家老婆”掛在嘴邊；多讀點書，多出去旅行，生活中只有柴米油鹽醬醋茶，不時的遠方和詩意可以讓你和TA更舒服，也讓你們的關係更穩固。
以上的技巧和策略能夠發揮作用，也要取決於另一半是個怎樣的人。愛對了人，情人節每天都過。人不對，再多再好的技巧和策略也無法發揮其效力。