十個經典感情困惑解決方法

  如果愛情也有四六級考試,只怕大多數人都拿不到及格的分數。並不是我們的情商真的無可救藥,而是我們從來都沒有用心學習這門學問。縱使你有超過十年的情史,戀愛的次數在兩位數以上,你就敢放言自己了解愛情了嗎?怎樣尋找真正的靈魂伴侶?怎樣處理“相愛容易相處難”的爭執摩擦?怎樣讓彼此的生命在愛情的洗禮下更加完整健全?太多的問題我們沒有答案,而帶著惶惑盲目的心去愛,往往就像一個蹩腳的醫生,心地很好,結果很壞。

  Q1 我怎麼知道自己是真的愛上了對方,還是只是一時的迷戀?“一見鍾情”與“日久生情”哪個更好一點? 有這樣一句話,說戀愛中兩個人太擁擠了。說的就是在迷戀的狀態中,我們往往會把自己內心的幻想、需要加諸對方身上,並沒有真的了解對方,而只是自己一個人的心理作用。這種心理作用的基礎就是心理學上所說的投射。“一見鍾情”往往更傾向於心理投射、迷戀,持久性較差。你在還不清楚“對方是誰”的情況下就已經愛上了對方。可能,你只是選擇性地關注了你想看到的那些品質,甚至帶有很多自己的想像,其實並沒有深入了解這個人。比如初次見面,你被對方的機智幽默所吸引,因此墜入情網,但對他其他方面的特質渾然不知。長久相處以後,那些缺點暴露出來,你就覺得自己不愛他了。相比較而言,“日久生情”則更利於感情的穩定發展。當然,迷戀也有它的作用。進入婚姻或者一個長久的情感關係需要太多的勇氣,迷戀像先給人一點“麻醉劑”,讓人不至於因看得太清楚而卻步。最重要的還是在“一見鍾情”後來點冷處理,對這個人多些了解後再決定關係的走向。人生中間肯定是有很多需要不一樣的地方。所以,在婚姻、愛情關係中,一定要學習去體貼對方的需求,學會彼此疼惜。

  Q2情感過程中往往是“相愛容易相處難”,該怎麼解決這個難題呢? 親密關係往往要面臨這樣的兩難:跟你親近就受傷,不親近又孤單。兩個獨立的個體,因為存在差異而相互吸引,相親相愛。同時也因為差異而出現衝突矛盾。兩個人的性情和需求可能大相徑庭,一個愛吃辣,一個嗜甜;一個是早起的鳥兒,一個是夜貓子;一個要回家看望家人,另一個不想跟他一起去……肯定有很多需求不一樣,所以,在婚姻、愛情關係中,一定要學習去體貼對方的需求,學會彼此疼惜。我自己的戀愛經歷就很坎坷。我和妻子戀愛時,因彼此差異太大而分分合合,我追得很辛苦,而她感覺被追得沒有了自己的空間。在關鍵的時候我去服兵役,在這個階段我反省自己,逐漸找回了自我,也因此讓對方能夠看到我的優點,最終走到一起。在多年的婚姻中,我們也一直都在學習如何與對方相處,都有一份學習的心,雖然兩個人差異很大,但我們的感情越來越和諧。

  Q3兩個人的性格相似好還是互補好?如果性格差異很大,在一起會幸福嗎? 心理研究表明,婚姻的幸福指數與性格差異大小並無關係。幸福的夫妻有差異大的,也有差異小的。反之,婚姻不幸的亦然。在一個以1萬人為樣本的研究中,研究者得出這樣的結論:配對最好的夫妻,性格測試中的維度恰恰是完全相反的,即是內向、重條理、凡事要確認的男性與外向、重直覺、做事隨意的女性的匹配。由此可見,性格不同的人結合併不會影響幸福度。我與妻子的性格就完全相反。她是化學博士,是個嚴謹而有條理的人,做事很有計劃性。而我則比較喜歡天馬行空。最初她很不能容忍我臨時改變計劃的性格,而我卻偏偏喜歡留一點驚喜的空間。開始也有爭吵,但後來,當我們意識到兩人性格的差異就開始學習包容。現在,她可以給我一點任性的權利,而我也學會做一些計劃,處事更規律一些。夫妻間重要的就是學會如何面對彼此的差異,並且處理這些差異,讓雙方都能得到成長。

  Q4我希望能夠找一個和諧相處的伴侶,但我不可能先相處若干年再決定啊,我如何能預見我們相處的未來? 一個能夠長期和諧相處的伴侶應該具有3Q: LQ(Learning Quotient):學習商數。愛人間最怕明明知道錯誤在哪兒,還是硬著頭皮不肯改過。因此,有一顆願意學習願意改變的心,對一個成熟的伴侶來說至關重要,它能讓愛情關係在動態中成長,越來越好。EQ(Emotional Quotient):情感智慧商數。情商高的人能了解自己的情緒情感,懂得恰當表達,同時能夠體驗對方的心情,將心比心,容易溝通。SQ(Spiritual Quotient):精神商數。就是有一顆不忍為了自己犧牲對方的心,願意為別人著想,願意去愛的心。當出現衝突或差異時,能夠保有雙贏的態度,努力尋求雙方共同的成長與幸福。如何能夠找到具有3Q的人呢?最好的方法,就是自己成為一個具有3Q的人,這樣,你自然能夠吸引到同樣具有3Q的人到你的身邊。每個人心裡都有情感賬戶,做了對方喜歡的事,加分就是存款;做了讓對方傷心的事,扣分便是提款。只有平時多存款,少提款,關鍵時刻才有資金供你使用。

  Q5我為他做了很多,可他總看不到我的努力,我該怎樣讓他感受到我的愛? 愛情中,我們往往是“給己所要”,而不是“投其所好”,做了很多無用功。要想讓對方感受到自己的愛,首先要了解對方的愛的語言:比如,對方口渴時,你為他遞上一杯水,加分;而如果你遞上的是饅頭,那麼自然扣分。再比如,你辛苦工作5年買了一棟大房子,對方心裡加一分;而你在路邊看到一朵她喜歡的花,帶回家送給她,對方心裡同樣加一分……只有了解對方的期望,做對方期望的事,才能讓對方感受到你的愛。要給自己加分有一個小竅門:在對方抱怨最多的地方改進。比如,我的妻子很喜歡整潔,對她來說,早上起來把床鋪好很重要。我不鋪床就被她抱怨,那我了解到這件事對她很重要,因為愛她的緣故,我有時就會舖一鋪床。她不會挑剔我鋪得不夠好,會給我肯定。當一種行為得到對方肯定的時候,就會容易重複。現在大部分時候都是我鋪床,她也因此感受到我的愛。

  Q6為什麼我們經常吵架?吵這麼厲害是不是說明我們不合適? 實證研究表明,幸福和不幸福的夫妻都會吵架,不僅吵架的次數差不多,連內容都差不多,無外乎家務、金錢、親屬、孩子教育等等。任何夫妻都會有無法解決的問題,有一個研究發現,無論婚姻快樂與否,夫妻間有69%的問題是終生無解的,最典型的比如一個“急驚風”遇到一個“慢郎中” 。但是只要正性互動與負性互動的比例不低於5:1,那麼婚姻就沒有問題。也就是說,出現爭吵、不快的次數,遠遠低於你感受到愛、關懷、幸福的次數,那麼就能營造一個愉悅的家庭氛圍。快樂夫妻的秘訣是:先學會與問題和平共存,不讓未經深思的行為製造出更嚴重的問題,再用耐心慢慢對話,不斷了解彼此的深層需要,以一顆彼此相惜的新尋求雙贏。

  Q7很多話不說憋心裡很難受,可說了出來又一定會大吵。我該怎麼辦呢? 這其實是愛情中的又一個兩難:“說了你會走,不說我會走”。然而,不管怎樣,情緒是不可以被壓抑的,只應該被了解、表明和疏導。丹佛大學以馬克蒙博士(Dr. Markman)為首的研究群體,綜合了過去三十年的研究發現:“長期避免衝突”是造成離婚的第一號兇手。繁忙生活中,如果平常很少溝通,有矛盾也因為想維持一時平靜不去解決,往往會在毫無防備的時候,壓抑的情緒突然爆發,讓婚姻崩潰。因此,我們不能為了把對方留住而壓抑自己的心情,關鍵是我們要用一種不指控、不批評、讓對方不感到壓力的方式來表明自己的觀點和情緒。

  Q8我希望他能夠記住我最愛的那道菜,做給我吃,但他卻從來沒做過,我如何能讓他去做我想讓他做的事情? 我們常常犯一個錯誤:心理疆界不清楚。就好像你看見別人家的門不順眼,非要去給人家的門刷漆一樣。我們需要分清一件事是誰的需要,是誰想做,是誰的責任。如果我們沒有分清“想讓他做是我的事”,而“他做不做是他的事”,就會自尋煩惱。如果你想開一盞燈,開關反复按都無效,你一定會想別的辦法,但生活中我們卻經常做無效的事情,比如妻子反复抱怨丈夫,碎碎念,卻從來沒有效果。儘管這些因素和離婚有關,但不是說有這些因素一定會離婚。如果一個人有肯學習的心,那麼即使有不利因素也可能擁有一份美好的感情。

  Q9離婚可以預測和預防嗎?什麼情況該離婚、什麼情況不該離婚呢?雖然說很難講哪兩個人結合一定會幸福,而哪兩個又一定不合適。但是,對於婚姻來說,還是有一些固定的因素影響著它的健康程度。馬克曼博士(Dr. Markman)2004年的研究結果中,提出了幾點和離婚有關係的因素: 1.人格因素:研究指出較衝動與神經質的人,離婚的機率較高。2.父母親離婚:父母離異,子女成年後離婚的機率也較高。此中因素很複雜,可能是看了父母的榜樣,覺得在親密關係中碰到困難時,離婚是條自然的出路。也可能是成長時人格在父母的婚姻衝突中受創傷,導致他們進入婚姻關係時,無法去面對與處理深度心理互動所產生的問題。3.婚前同居:與許多追求時尚年輕人的期望正好相反,目前世界各國有關婚前同居的研究相當一致地指出,婚前同居者在進入婚姻關係之後有較高的離婚率,較高的機率會有外遇及婚姻暴力,而他們性生活的滿足程度卻顯著低於婚前未曾同居者。

  4. 曾經離婚:第二次婚姻的離婚率比第一次婚姻的離婚率至少高出10%。5. 帶著以往婚姻中所生的兒女:很多婚姻問題因子女而起,更何況是牽扯到前次婚姻的兒女,更容易引發雙方矛盾。6. 信仰不同:信仰是人的價值體系中最核心最重要的部分。信仰不同,看事情的角度也會有很大的不同,兩個人比較容易產生差異,而且很難解決。7. 結婚過早:這方面的研究也是非常一致,在目前自由戀愛的社會中,在二十歲之前就結婚的,將來離婚的機率也較高。現代社會極為複雜,一個人可能要到了二十三歲以後,人格才比較成熟,比較知道自己是誰,自己要的是什麼,有何重要的心理需求。人若不知道自己是誰,人格不夠成熟,就很容易勉強配偶為自己的安全感負責,逼配偶帶給自己快樂,那樣只會加重婚姻的負擔。8. 婚前兩人彼此認識的時間很短:沒有充分的了解,婚後暴露出很多問題,一時間心理上難以承受。9. 貧窮:中國諺語“貧賤夫妻百事哀”很有道理。實證研究指出,貧窮與離婚明顯相關。葛特蒙博士的研究指出,那些幸福的夫妻們,即使經歷外界很大的生活壓力仍懂得如何防範,不讓這些壓力侵入危害到他們的婚姻關係。

  儘管這些因素和離婚有關,但不是說有這些因素一定會離婚。如果一個人有肯學習的心,那麼即使有不利因素也可能擁有一份美好的感情。還有一個研究發現,在美國的離婚當中,有2/3的離婚是不該離而離的,也就是說,其實本來是有可能修復的。我本人不主張輕易離婚,除非是有嚴重的家庭暴力或精神暴力。但也確實看到有一些婚姻,解體之後雙方都能成長得更好。離婚是一個個人的決定,心理學家只能教給當事人如何處理好自己的情緒情感,如何既有溫柔的愛(soft love),又能愛得堅持原則(tough love),但我們無法告訴別人什麼情況一定要離婚。我也看到有很多這樣的個案,看上去多年積怨很深似乎沒救的婚姻,最終又能走到一起。

  Q10我們之間有很多矛盾,並且歷時已久。我也想修復夫妻關係,但是又不知道該從哪兒入手? 夫妻間往往存在多年沒有解決的積怨。事實上,當我們進入愛情關係,過去的心靈創傷就容易被激發出來,在一定程度上傷害彼此。比如一個從小被母親管制的男人,娶了一位年齡比自己大的妻子,那麼他很可能把對母親的不滿“莫名其妙”地發洩到妻子身上,連他自己都不自知。可以說,親密關係到了一定深度,是一定會有傷害的,但值得慶幸的是,親密關係中的衝突是自我成長的一個絕好機會,藉著學習,我們可以化危機為轉機,使親密關係更上一層樓。

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