對誰都好這是心理缺陷

  一百個人有一百種性格,但卻又很多人有相同的性格缺陷,比方說你是一個所有人眼裡的“大好人”。也許你要疑惑,當好人不是很好嘛。

  確實,從小的教育就告訴我們要當一個好人,但是,如果是一個無論對什麼人都有求必應好的無以復加的人的話,那麼,他大概已經迷失了自己。

  有些人是眾人眼裡的大好人,對家人無微不至、對朋友有求必應,即便是對陌生人也慷慨相助,哪怕自己受苦受累受傷害也不對別人說“不”。美國一名心理學家認為,這種對他人太友善的無私性格或是一種病態。

  對人友善卻傷自己

  這是通過一名女性密友的故事分析這種“友善病”。

  泰勒的朋友對工作、家庭、朋友面面俱到,撫育兩個孩子、照看房子、參加家庭教師協會會議、照顧老母親之餘還當起兼職護士。親友們有問題也都愛向她求助。一個侄女每天給她打電話,控訴自己丈夫,聲稱婚姻走到盡頭,一說就是數小時,時而痛哭流涕,時而怨聲載道。

  表面來看,這名朋友是大家眼中最友善無私的人。而她私下對泰勒坦誠,自己身心俱疲。有一次面對一名傾訴煩惱的同事,她表面上禮貌應對,還不斷安慰對方,實際上早已不耐,“我想讓她閉嘴或滾開,想扇她一耳光”。

  泰勒說,人們從小就被教育說對人友善是一種善行。許多女性和她的這名朋友一樣,不斷給予以取悅於人,不由自主地贊同對方、滿足對方要求,難以對別人說“不”。

  友善原來只是面具

  美國心理學家萊斯·巴巴內爾認為,對他人友善至泰勒朋友這種程度已經不再是值得讚美的善良性格,而是一種病理狀態,名為“看管人性格紊亂”或“取悅病”。

  巴巴內爾在其著作《揭開友善的面具》中寫道:“極端無私是一種用來掩蓋一系列心理和情感問題的性格特徵。”

  他說,這類女性為數不少,她們友善無私的背後通常是痛苦、孤立、空虛、罪惡感、羞恥感、憤怒和焦慮。“問題是要成為聖徒可能會致命。當給予成為活著的理由,那人就不再是人”。

  巴巴內爾說,大多數習慣取悅於他人者,對拒絕和敵意有著根深蒂固的畏懼和焦慮,從小就學習如何盡力避免拒絕他人引起敵意,因此戴上友善的面具,只考慮他人而忽略自己,“他們希望感到被人需要”。

  改變習慣解救自我

  這種過分取悅他人的濫好人可能需要付出高昂代價,譬如活在對拒絕和失敗的恐懼中、充滿自卑、失去自我、時常自我責備、對人際關係缺乏安全感、無力抉擇、疲於追求完美、感覺被孤立等。

  一家夫妻關係中心負責人說:“如果某人太順從,不能為自己挺身而出,沒有自己的聲音,那就容易受人欺負。”阿布斯說,要改變這種長期以來的行為習慣需要“痛苦的努力”,需要更多了解自己的恐懼和擔憂。此外,專家還建議“好人”努力學習為自己說話,嘗試說“我想”、“我要”。

  最後需要記住,要回應別人的需求,但前提是不能為此違背自身意願。換句話說,要像愛自己一樣愛鄰居,但首先要愛自己。