01
“我真搞不懂這兩個女人到底怎麼了?! 好像水火不容似的,弄得我都不想回家!”
“每次看到我媽和老婆吵架,我都煩得要死,只好躲在自己的房間里或乾脆就出去了”
“我媽辛辛苦苦把我拉扯大,我能不站在她這邊嗎?而且都是些雞毛蒜皮的小事!然後我老婆就拽著我吵,這日子真是痛苦”
“我白天工作壓力已經很大,感覺很辛苦,回家只想清淨休息,結果她們倆- 我最在乎的兩個女人還不太平,孩子都被她們嚇壞了”
以上都是出自老公的抱怨,他們感覺非常的無奈,常常像塊夾心板,兩面受氣。“男主外,女主內”嘛。老公覺得基於對老婆的無限信任,已經把家庭事務中幾乎所有的事情都基本授權給老婆處理,只想集中精力賺錢養家,而且本以為身體健康又充滿熱情的媽媽到來,還能幫老婆分擔家務,這應該被老婆感激涕零才對,絕沒想到變成這樣。且不說盡孝吧,盡孝一般在物質方面都沒什麼問題,在不愁吃穿的情況下,基本的相處卻出狀況著實讓人匪夷所思。
02
首先想不通她們為什麼總為雞毛蒜皮的小事吵架
比如碗該怎麼洗?要不要用洗潔精?洗好後放哪兒?是否需要擦乾?!還有餐前吃水果好還是餐後吃好?吃蘋果要不要削皮?削皮是不是就浪費了營養也流失了?!孩子該不該出門多穿件外套?在家可不可以不穿襪子?該不該餵飯?!…….等等
“我聽得都快瘋了,這些對我來說都無關緊要,怎樣都可以,但她們卻看得好像比錢還要重要,有的時候即便她們不說不吵,看著她們憋著的樣子還忍不住嘆氣,實在是鬱悶無比。”
其次想不通她們為什麼都非常敏感多疑
比如有時候媽媽和我說幾句家鄉話,老婆馬上就會問說什麼了;老婆和我說句悄悄話,媽媽也會盯著我看或者直接等老婆不在的時候問我;實際上這些話不說是利國利民吧,也是無傷大雅符合家庭安定團結的;最討厭的是她們有時候還讓我傳話給對方或去探對方口風,讓我很難做人。
再次想不通她們為什麼彼此都會吃醋
有時候媽媽對我特別照顧些,比如幫我洗了內衣沒幫她洗,給我倒了水沒給她倒等一些小事,老婆表面不說,背後就嘟嘟囔囔的,不就是因為我是她的親兒子嘛?再說我的確也比較辛苦啊!
而如果反過來,我老婆幫我做了這些,忘記捎帶上媽媽了,媽媽也會不滿,而且常常直接會說風涼話,破壞我和老婆的甜蜜氣氛。ε=(′ο`*)))唉……
還有想不通她們為什麼總是讓我站隊表態
我在公司里站隊已經很辛苦了,不想回家還要做選擇題好嗎?!而且麼有正確答案,只要選擇了就有一方不開心,就沒太平日子過。好累呀!
還有想不通她們為什麼常常利用我隨意的話來攻擊對方
我有的時候不經意和她們任何一方說的話,當然常常是負面的,因為女人真的很煩,她們和男人真的差距很大,我是會忍不住抱怨,但就這樣我明顯不會負責任抱怨的話,她們都記得很牢,吵架的時候會直接引用,-_-|| 不是要逼死我嘛?!
…….
這裡還有更多的“還有”,作為一段糟糕的婆媳關係的見證人,無奈的老公左右為難,百思不得其解,著實不知道該怎麼辦才好。而長期以往越不作為越容易導致媽媽和老婆的關係僵化,甚至引發自己與媽媽或老婆關係的破裂。這是什麼原因造成的呢?
03
如果要面對處理這個讓很多老公頭痛欲裂的問題,我們需要回顧下兩位陌生人是如何走進婚姻的殿堂的。
他們經歷過相識、相知和相戀三個階段,在這段過程中,兩個陌生的男女在有一定基本認識的基礎上,被對方某些獨有的特質所吸引而自願建立了戀愛關係,在戀愛關係中,又經過一段時間的相處和磨合,才締結連理。那麼這就意味著其與婆媳關係的不同是:
婆媳關係是段“強加”的關係,是沒有機會被雙方選擇的
因為夫妻關係的建立,婆媳關係自然“強迫”形成,沒有選擇;她們從陌生人馬上就成為了類似母女的關係,沒有全面了解甚至也沒有過渡,直接就進入了彼此最私密的領域,需要有時或常常共同生活,並共同履行一定責任和義務。
婆媳關係的建立是沒有時間磨合的
特別是婆婆和媳婦來自不同的家庭,不僅性格有差異,而且價值觀、生活習慣和各種理念都有不同。且不談是否能磨合成功,即便是互相適應也需要一段時間。
婆媳關注的問題領域基本重疊
婆婆和媳婦作為兩個不同家庭的女主人,都掌握著一定的權利;傳統的婆婆一直主內,已經有自己一套行事方法,來到兒子的家裡,往往會沿襲過往的觀念,即兒子的生活都要聽我的,都要由我安排;而媳婦在婆婆沒來之前,一直是按照自己的方法安排老公生活,這樣一來熱情的婆婆勢必與勤勞的媳婦會因差異產生糾紛衝突。
婆媳間應轉移的權力不能順利完成
當小家庭成立之後,生活上照顧兒子的問題理應轉移給媳婦;可以若兒子出於過往習慣對母親相關家務處理權不關心不表態不處理的時候,婆婆與媳婦權力移交問題則會有可能一直遷延下去,直到一方離開或婚姻關係破裂。
婆媳對彼此的印象非常受兒子表達的影響
這點是婆媳關係中非常重要的一點,當婆婆和媳婦不能直接相處來了解對方時,對對方的印象基本都來自兒子的轉述或不經意的表達;若兒子把與老婆的矛盾和不滿帶到與媽媽的溝通中,那麼護兒心切的媽媽將很有可能直接對媳婦產生不滿,甚至付諸於行動,開始進行攻擊;同樣,若兒子把對媽媽的負面感受傳達到老婆那,也會產生同樣的效果。
實際上,有時候這些負面的陳詞只是兒子為釋放壓力“報憂不報喜”的情緒化表達,但等到婆婆和媳婦見面相處時,雙方都已經會看對方帶上有色眼鏡;特別是她們還沒來得及看到對方的好時,對方有可能就已經是一無是處的了。
婆媳問題的關鍵離不開老公在其中的作為,如果老公忽略自己的角色和所應承擔的責任,那麼婆媳關係勢必會出現問題。攘外必先安內,此時真的是不無道理;為了讓自己有更幸福的生活以獲得一個養精蓄銳補充能量的港灣並獲得可持續發展,忙碌的老公們不妨重新評估一下目前的狀況。那麼我們可以怎麼做呢?
04
焦頭爛額的老公們也許已經做了很多,他們在媽媽和愛人之間來回奔波,試圖擺平所有的不滿,甚至也願意讓她們把對對方的不滿加在自己身上,獨自承擔可能的錯誤,但是結果卻往往達不到期望,深感力不從心。在努力調和的過程中,我們不妨根據上文的成因參考以下原則:
首先不要忘記與愛人相知相戀的過程
從陌生人到親密愛人,伴侶們走過了許多的坎坷,有過歡笑、爭吵和眼淚,最後接納了彼此。接納了對方的缺點和優點,兼容了各自的差異,並放棄或暫緩了要改變對方的念頭,而最終認定了對方並朝夕生活在一起。那麼對來自同樣一個家庭比自己可能還要有更多固化觀念的媽媽來說,同樣需要同樣的時間甚至更多的時間來和自己的媳婦相處。
其次創造讓媽媽和媳婦相處可直接溝通的機會
兩個陌生的人如果沒有機會相處,那麼要盡的孝道和關愛只會停留在責任義務層面,長期以往極其容易演變成是種壓抑和不滿,形成壓力,日後會無法控制地被釋放出來——這即是衝突的來源。所以聰明的老公要盡快幫助婆媳培養感情,讓她們可以自如交流,盡快從感情上理解接納對方。
再次忌諱“報憂不報喜”
家對很多人來說是避風的港灣,也是釋放壓力休息的地方,因此往往在放鬆的情況下,有些老公們會沿襲小時候的做法希望在父母這邊尋求安慰,而把在與老婆相處過程中自己無法改變又不能接收的種種在父母面前吐槽,對老婆的優點覺得無需煩惱或怕老婆驕傲便避而不談;久而久之,父母會對媳婦有先入為主的印象,進而形成婆媳矛盾的導火索;這樣的現象同樣適用於丈母娘和女婿間的關係。許多傳統的父母為了“護犢”常常會在不了解全面信息的情況下,跳開自己的孩子,以家長的強勢姿態去譴責對方,這無疑是極具破壞性的,讓本就沒有感情基礎的兩人矛盾升級惡化,一發不可收拾。
還有了解普遍的代溝和人際間的界限
明確自己已經成立小家庭,它是獨立並會按照獨有的方式沿襲擴大發展,並且它也是在夫妻雙方共同經營下實現的成果,需要被尊重和保護。如果父母依然按照過往習慣包辦或插手孩子的家務事,勢必會引發可能從來沒體會過的另一半的不適應和不滿,不僅喪失了主權也沒有了自由,這都不是另一半應該去承擔的。另外,對自己都無法接受的父母問題,不能要求或期望另一半可以做到。
還有體察老年人特有的心理狀態
老年人在退休後,面對著社會價值感的削弱,同時也面臨孩子離家自立的家庭價值感的降低;
若沒有自己的興趣愛好和社交空間,極易感覺無所事事,空虛無聊。那麼就很容易想找點事情做做想想,習慣性就容易以固有的觀念插手孩子的小家庭來找回過去的價值感。所以當我們要嘗試與父母建立界限時,帶有理解的堅持和引導- 讓他們找到自己的樂趣安度晚年,會更有利於打造建設性的關係。
可以說有多少抱怨就有多少種解決方法,關鍵是聰明的老公是否能與愛人一起擔當起家庭建設的責任,並在小家庭成立的初期去藝術地用愛來協調關係,促進三方家庭的獨立、兼容與情感上的融合,完成夫妻各自的角色、分工與任務,讓家庭真正成為所有家庭成員幸福的避風港。