從心理學看清夫妻衝突

  (一)婚姻中的90/10原則

  在心理學當中還有一個原則,叫“90/10”原則,什麼意思呢?比如說你的情緒今天為什麼不好?為什麼吵架?你跟我吵,我覺得肯定是你的原因?是你的責任,你讓我著急,你讓我生氣。我們認為“氣死我了”,肯定說對方的不對,認為肯定是對方引起我的情緒,誰應該對你的情緒負責?實際上是你自己,不是對方引起了你的情緒,是你對這個事的看法和態度決定和影響了你的情緒。比如你今天跟對方吵架,覺得這件事引起了我的情緒反應,但是實際上是90%是以前的事情引起了你的反應,而不是這現在的10%,過去的以往經歷佔了90%的原因。

  人際關係其實就是這樣兩種力量:一種是我安全、我信任,所以我平和、我接受、我理解、我包容,因為我不夠安全,不夠相信自己,所以我防禦,因為我不願意接受我不好。為什麼不能客觀的去看待這件事呢?為什麼發火呢?很多時候是目前的情形觸發了你原有的經歷,即和原有的經歷重疊了,如果這個人格平和,基本上沒有什麼挫折經歷,經常受表揚肯定心態比較好,屬於那種安全型人,則較容易客觀看待事情,如果對方屬於那種一貫的被父母批評多了,被別人瞧不起、不自信,這樣的人當你說他不好的時候,他重疊的是什麼印象呢?“我又挨批評了”“我又犯錯誤了”,“他不喜歡我”,這是他的自動思維。所以他第一反應是“你認為我不好”,其實內心是什麼?“我自己不夠好”,重疊了過去的一些不良的經歷。

  所以對於衝突我們基本的認識是什麼?衝突不是因為你不好,只是因為你扣動了他的扳機,衝突表明溝通的必要。你需要理解他的過去,知道他何以如此。

  (二)“吵架時誰聲音高誰就有理嗎?”

  我們的理解是聲音越高越虛弱。別看吵架的時候劍拔弩張,誰都想顯示自己厲害,其實,表現的越是很厲害的人越自卑。也就是說一個越自卑的人,他往往有時候越偽裝自己,用防禦的一些形式來顯示自己,“我不怕你、我很厲害”,所以有的人是先拍桌子後發火。為什麼?拍桌子是為自己壯膽的,是意識層次的,表現越厲害的人,越是腹中空,他並不真正的厲害,他並不自信,他是虛的,厲害、拍桌子都是他的鎧甲,裝的很強大,他為了表示自己的強大所以我生氣。越張牙舞爪,吵的越厲害,說的越多的人越是弱者。

  當我們在這麼去看的時候我們自己的神經也放鬆很多,不用再裝強大了,夫妻之間更要真實。

  (三)吵架的背後表達的是是強烈的關注需要。

  一種情緒實際它不僅僅是一種情緒,它包含著相互對立的另外一種情感。這裡我教大家一些技巧,分清相互對立的情感。比如侵略性它對立的情感是什麼?是渴望溫柔和親近。有一對常常半夜大家的福氣,身體衝突很強,我看他們打的時候,我知道,其實女人是需要更多的關愛和注意的,是愛不夠。尤其是男性同志要提醒注意,當一個女人用侵略、攻擊的行為來表達她憤怒的時候,她是愛不夠的,是你對她身體的關愛不夠。吵架是表達渴望注意,渴望關注、渴望身體的接觸的,因為最強有利的溝通還是身體的溝通,語言有時候是蒼白的,所以我們還要識別對方的的對立的情感,不管它表面的現象,這就是心理的妙處。要看她潛意識,看她的內在,一個情緒背後有對立的情緒,侵略的一面背後是什麼?渴望溫柔和親近。當一個人非常憤怒的時候表達的是什麼?是要用憤怒來表達她的力量,其實是她覺得我憋的太久了,我太委屈了,平時我太弱了,這裡面有多少壓抑的東西在裡頭,多少被忽略,不被尊重的感覺,所以她用這種身體的強大,聲音的高度來表達自己。所以一定要看她的肢體語言,看她內在的情感。一些人說生活平淡、苦悶,那是什麼?渴望意義和目標,他需要探索新的生活目標了,需要找到生活的另外的意義了,所以他渴望轉變。如果我們能夠讀懂對方的情緒,讀懂他內在需要的時候,兩個人才會真正的默契。

  吵架的技巧:

  1、不迴避、不擴大、限定時間與主題。迴避的實質是對抗、是不自信、是無奈;不對抗不是躲避,但是你可以採取一些技巧,比如說暫時撤離。如果情緒特別急那怎麼辦?你可以暫時撤離或者用幽默的方法把這個結打開。婚姻生活中要學會幽默的技巧,甚至限定爭吵的時間,“你說吧,我聽你說”,這是最好的。即便有一些爭執,“好,那麼我們吵20分鐘,你先說,我後說”,限定時間。

  2、不翻舊帳、不指責,忌用“你總是。。。”“每次。。。“這樣的語句。用開放式語句:“我覺得。。。你看呢”

  澄清問題,探尋“怎樣你就比較滿意?”、然後試行一周或一個月。

  吵架為什麼會越來越升級呢?經常是翻舊帳,而且貼標籤“你總是這樣”。在吵架的過程中有一個溝通藝術就是不以“你”來開頭,不說你,而說“我”,說自己的情緒不會讓對方抗拒的,多說感受,少說認識,我們好多人往往自己的感覺已經麻木了,經常一說就是自己的想法。在吵架的過程中你說你自己的感受,如“我覺得你這麼理解我我有點委屈”,那麼對方肯定想明白為什麼委屈,他會聽你去說。說你的感受然後再加上“你看呢?”徵詢的口氣,這是一種開方的語氣不是絕對的,要給人一種回應感,等待對方的回應,給對方辯解的機會,所以不用你開頭,而是以我而開頭說“我覺得。。”、“我認為。。”,其實這是一種探詢的一種方式,是澄清問題,你到底吵半天是為了什麼?需要澄清問題。那麼問題澄清之後那就該探索怎樣辦?彼此希望怎麼樣?然後可以試行,吵了就應該有一個結果,不能吵個糊塗架,兩人各自生氣甚至冷戰好幾天總會留下陰影的。俗話說:“夫妻吵架不過夜”就是說不要冷戰,在冷戰的過程中,你想想他這個情緒醞釀可能更高了級別就升級了。吵架的過程中要變成溝通過程,要澄清問題、探詢結果,不要非要分清誰對誰錯,家庭是個系統,出了問題往往是系統出了問題。運行模式出了問題,而不是某個人錯,而且風水輪流轉。這從你主動謙讓,下次我主動謙讓,如果總是一方得理那這個吵架就沒勁了。

  3、不僅僅依賴語言溝通,最強有力的溝通還是身體溝通。女人的吵夜可以看作是一種調情,一種需要強有力溝通的表達。

  在吵架的過程還要注意什麼呢?不僅僅依賴語言的溝通,溝通不一定僅僅依靠語言,除了語言的溝通還可以肢體的,尤其在夫妻中你還有什麼忌諱呢?可以充分的用身體的語言去表達、愛撫、接受、包容。半夜吵架,女的表達的非常兇帶有侵略和攻擊,我感覺肯定是打起來了,而且那女的很佔上風,那男的都聽不到動靜。其實,如果他多一點心理學的常識,這個問題就不難解決。

  4、陳述“我的訊息”。陳述“我的訊息”有三步驟。“當。。。。。。我覺得。。。。 因為。。。。。”一是描述自己覺得困擾不安的行為,例如,’你騎我的摩托車把油快用光了。’只描述行為本身,而非指責行為的當事人。二是陳述自己對可能的後果的感受。例如,’我很生氣。’三是陳述後果。例如,’因為必須去加油,早上上班可能會遲到。’我的訊息的溝通模式如下:’當……,我覺得……,因為……’

  如果沒有這樣的常識,可能的語言是:“你這個人怎麼這樣?氣死我了。你也不知道把油灌好。”。有的時候妻子對丈夫說:“你怎麼這麼懶?你就不能多干點活?”那麼我們要改“你”開頭的句子變成“我”,“我希望你幫幫我?”而不是說“你很懶”,不評價、不說“你”而說“我”。汽油這個事可以怎麼表達?“當我發覺汽油快用光的時候我覺得很生氣,因為我第二天上班還要加油,我擔心這樣遲到”,當什麼時候覺得你說的是事不是人,對事不對人時,這樣對方容易接受,以“你”為開頭,那就容易變成指責。在夫妻生活中不可能一團和氣,沒有情緒的,那情緒怎麼表達?這樣表達,說“我的信息”, 生活中你可以去嘗試一下哦。